День ёжика

7 сентября, 2006 - 07:17 — Contago

Из жизни в офисе.

День не обещал быть приятным, хотя бы по тому, что липкая, как смола, духота не покидала город даже ночью. Пробуждение утром было похоже, чем-то на выход из-под наркоза. Лишь только наличие кондера в офисе заставило устремить туда свое, измотанное круглосуточной жарой, тело.
Вошедшее в привычку, дежурное, «всем здрасте».

Реинкарнация басни

6 сентября, 2006 - 11:46 — Contago

наш портал в басне тоже упоминается, косвенно... %)

Задолго до Крылова и Эзопа,
В один из летних дней (для рифмы - днёв),
Олимп отметил похищение Европы
Корпоративной вечеринкою богов.
Столы ломились, что всегда приятно.
Амброзию лакал и млад, и стар.
И популярен был невероятно
Напиток дня – березовый нектар...

Телешоу «За стеклом»

6 сентября, 2006 - 10:44 — Contago

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда.
Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видео наблюдения китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала.
Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте....

Армейские истории

6 сентября, 2006 - 10:34 — Contago

Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде
Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди.
Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди:Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать н адо ребяткам, хорошо? Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит:Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик. Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:Нех%ево ребятки завтракают...

Забавные объявления

6 сентября, 2006 - 08:58 — Боб

1. Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
2. Продаются котята. Мех натуральный.
3. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
4. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
5. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
6. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
7. Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с...

Всегда не доверял толмачам из компа

6 сентября, 2006 - 03:21 — Боб

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком
Роliglоssum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Мiсrоsоft
компания получает много откликов после появления Окон 95.

Мы выявили, что
много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного
Упора Мiсrоsоft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных
проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что
закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет.
Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на
поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок
по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон
95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите
гениталий и...

40 спорных фактов о женщинах

5 сентября, 2006 - 21:00 — Боб

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут
в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность,
во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос,
даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так
делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты,
выстраиваясь в стенку...

О статусах, или Кем может быть женщина для мужчины?

5 сентября, 2006 - 15:23 — Shnitka

Подруга. Статус редкий - женщинам нередко кажется, что так и есть. Но только кажется. От наличия/отсутствия секса не зависит ни разу. Ещё одно интересное обстоятельство: подругой можно быть до секса, во время или вместо. Но не после. Призрак постели всё равно будет, даже если сто раз от него отречься.

Сос-опрос.

5 сентября, 2006 - 12:01 — анатом

- Вот мы тут сидим, коллеги, - сказал Кеша, мой непосредственный начальник, - и пинаем *уи. Раз в час нам звонит какой-нибудь мудак со своей мудацкой проблемой. И вся наша работа – вдумчиво и интеллигентно объяснить ему, что все его мудацкие проблемы от того, что он мудак. И потому пусть предъявляет свои претензии техсаппорту того роддома, где пьяный ветеринар...АЛЯРМА - много букв и цензореда!

Эпиграф:
«Юное племя - не тратит время
Напрасно и всуе
Юное племя - высосет семя
Страстно из хуя
И с пользой истратит

Надо помочь человеку!

5 сентября, 2006 - 09:39 — анатом

Как убить в себе неудачника?

Расскажу немного о себе:
1. Друзей нет.
2. Денег нет. Нигде никогда не работал. Боюсь даже на собеседование сходить.
3. Ушел из института, так как понял что моя специальность мне не нравится (учился на программиста в Киевском Политехническом институте), и что работать по специальности я не буду.
4. Через месяц призыв, могут в армию забрать.
5. Одеваться не умею и не представляю как научиться. Стыдно на улицу даже выходить.

Займи, но выпей!

5 сентября, 2006 - 09:36 — анатом

Текила
Элитное бухло – это дело такое, сложное. Это вам не водку шашлыком закусывать и не пивом похмеляться. Требует серьезного подхода, подготовки и антуража. Вот, к примеру, текила. Собрались мы как-то с другом немножко выпить. Ну, взяли пива для разгона. Портвейну чуть-чуть для ускорения. Кажется еще водочки. Ну и текилы бутылку. Нарезали лимона. Засыпали солью весь стол в кухне. Салат крабовый порезали даже. В общем, хорошо посидели. А наутро мне нужно было отправляться на работу. Причем место труда было новое – первый рабочий день. А так как спиртное кончилось ближе к утру, я проспал, конечно же. Позвонил, сказал, что заехал в институт на зачет, задержался. Ну и поехал. Вроде сошло с рук. Выдали мне каких-то заданий. Езжай туда, скажи то… И напоследок добрый начальник сказал: «Только жвачку купи какую-нибудь, а то от тебя сильно экзаменами пахнет, студент».

vs "Надежда умирает последней... В картошке"

5 сентября, 2006 - 09:31 — анатом

Она стояла над прилавком гордым профилем,
Смотрела вдаль (ну, на витрину с колбасой).
Она связала нить судьбы своей с картофелем,
Над ним сверкала гордой девичьей красой.

Скандал в прямом эфире

4 сентября, 2006 - 20:48 — Боб

Во время речи президента Буша в Новом Орлеане в
эфир пошла беседа ведущей в туалете, которая забыла выключить микрофон?
Телекомпания CNN уже...

День Благодарения

4 сентября, 2006 - 19:20 — Боб
ДЕНЬ БЛАГОДАРЕНИЯ
Одноактная сатирическая
пьеса

Действующие лица:

1-й учаснег,

2-й учаснег,

3-й
учаснег,

...

9-й учаснег.

Аффтар.

Пивной бар. За сдвинутыми столиками собрались...

Философские сказки Ольги Зелениной

4 сентября, 2006 - 12:35 — Боб

Девочки, которые становятся на цыпочки

Девочки моего роста часто становятся на цыпочки, чтобы быть выше. Как,
например, когда танцуют, когда целуются или … когда моют посуду. Иногда
они становятся на цыпочки, чтобы быть ближе к солнцу! Ибо хорошие
девочки любят солнце, тянутся к нему, заряжаясь его энергией,
подставляют свое лицо солнышку, тянут к нему свои маленькие нежненькие
ручки - девочки, которые становятся на цыпочки.

Девочки, которые становятся на цыпочки, любят смеяться. И их вовсе не
беспокоит, что когда-то, через неизвестное количество лет, у них...

Мораль про любовь, или Ночь с шептунами

4 сентября, 2006 - 11:30 — ID

Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку.
- Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками, мерно покачивающийся в дверном проеме (я).
- 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так себе, вполне ипабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных джинсах – можно попытацца выипать мозги (в поезде наверняка не даст, зато может потом продолжение обломицца).
- гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12. Суки, будут мешать.

А что Вы ждете от первого свидания?

4 сентября, 2006 - 08:50 — Боб

Итак…первое свидание!

Надо не забыть сделать маникюр, уложить волосы,
сделать лёгкий make-up (запомните, мужчин отталкивает боевая раскраска, всё
должно быть naturelle, как говорил один мой знакомый фотограф), надо пройтись по
магазинам и выбрать что-то стильное, но не чересчур сексуальное, ну и не
закрытое, конечно. Ещё надо сделать эпиляцию, выбрать самое лучшее бельё,
поработать над линией бикини.

Так, стоп… Ты же себе сказала, что секс на
первом свидании – это для тебя неприемлемо, а значит не важно, какое на тебе
будет бельё и аккуратной ли будет линия бикини, если ОН всё равно ничего этого
не увидит. А ты говоришь:

Если аппендицит застал врасплох...

4 сентября, 2006 - 08:48 — Боб

1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.

2. Если они трясутся от
волнения, выпейте валерьянки.

3. Если руки продолжают трястись, выпейте
еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку.

4. Чисто вымойте руки.

5. Если они продолжают...

Надежда умирает последней... в картошке

4 сентября, 2006 - 08:46 — Боб

Она стояла за прилавком, торговала картофелем и ждала
своего Принца.

Она понимала, что шансов на то, что Принц придет покупать
картошку в ее овощной магазин, ничтожно мало, но Надежда, как известно, умирает
последней. Именно Надежда. Потому что, надеятся на то, что сегодня ее отпустят с
работы на час раньше – это надежда. А надеяться на то, что к ней придет Принц –
это таки Надежда с большой буквы Н.

Девчонки из магазина, где продавались
короны, скипетры, белые кони и прочая утварь для Принцев хвастались, что в день
видят до 3-4 Принцев. Утверждали, что Принцы, в основной своей массе, хамовитые
и прижимистые, но Она не верила им и свято верила, что однажды откроется дверь и...

Когда водителю маршрутки становится грустно...

2 сентября, 2006 - 14:19 — Боб

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов
нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное
развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в
следующем:

“…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну
так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в
эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле
15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел
двигатель...