Сборник смешных анекдотов для Вас

Сборник смешных анекдотов для Вас

Не бывает некрасивых девушек, бывают неумелые пользователи фотошопа

Лена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Если мужчина звзнался, значит лавровый венок пустил корни ему в голову

Хорошо что родился человеком( пиво, девушки, компы), а если бы родился собакой-лизал бы яйца и радовался

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрете!

Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были:
1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал
2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался
1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел?
2) Да как хотел
1) А миньет она тебе делала?
2) :( Hет миньет не делала
1) А почему?
2) А я голову не нашел

30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз прийдет?
- НИКОГДА!? ТЫ ЖЕ ЕГО ЗАКАЗАЛ.

Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.

Звонок в телемастерскую:
-Здравствуйте, у меня в телевизоре звук пропал.
-Как это случилось?
-Ну, сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах...
-Вы еще наждаком глаза потрите - и видимость проподет.

Тетенька! Дайте водички попить! А то так есть хочется,что переночевать негде.

Ситуация, которая случалась у всех в детстве:
- Вынеси попить.
- Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...)))

Проверяем слух у врача маленькому Севе в поликлинике.
Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя,аллергия...

Какого состояние больного?
-Два миллиона долларов!
-Ну,тогда приступим к операции!

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Про@бал...

Он так часто смотрел телевизор, что с ним стали здороваться даже дикторы.

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?

В России нет законов физики, есть удача.

Начт абъявление…..в связи с тем, што на фофане сабралась группа падонкафских богоф-добровольцыв , а ваш пакорный слуга(гыгы ,размичьтались) аки АрхПадАнгел S-Mag сказал ,што не боги гаршки выносят( в аригинале абжыгают, но эта ниважна), то мне паручили напейсать абъявление па поиску агитатара aka прарок падонкаф….
требавания: первайе и аснавное :истинный падонак ,абладающий даром атличять падонка ат пидара, активно каментящий и срущийся
абязаннасти: правадаить агитацыю па фступлению в ряды падонкаф, используя аргументы от «грядет великий передел сайта» до «хто нифступит тот мудаг»
взамен: пачёт и уважэние падонкаф и левых зрителей….
извините за внимание….

Одна бабка решила покончить с собой. Открыла газ, легла головой в духовку и стала ждать Тоннеля. Ждёт, ждёт, никаких улучшений в судьбе не происходит.
И решила что успеет покурить, на дорожку. Подожгла сигарету и сразу вылетела в окно, жопой вперёд, по пути высадив раму. Упала на козырёк подъезда, лежит такая, курит. Ни царапины.
Ничего, живёт теперь, как-то всё наладилось))

Идти ночью домой с плеером, как играть в контру с музыкой: вроде бы и веселее, но если кто-то вылезет из-за угла, то

п*зд

ец.

ххх: - У меня рыбка умерла. Как принято ДОСТОЙНО хоронить рыбок?
ууу: - в унитазе(

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал

Случай в метро.
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:
Д: Ой, б**ять !
П: Че ты матом ругаешься?!
Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!

А где у женщины находится эта самая точка G?
- Точка G находится в конце слова SНОРРING!

Японские разработчики получили частный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать залпом водку.
Национальность заказчика держится в строжайшем секрете.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах...

Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

- Жена в секс-шопе вибратор купила с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну, продавец сказал ей, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает!

Настоящий циник не только раздевает девушку взглядом, но и смывает с неё косметику!

Учительница строго-строго так отчитывает первоклассника:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы....
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах!..
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Зять тёщу
Тащит в рощу.
Затрещала роща -
Засадили тёще.

Девочка чухоночка
Ложилась потихонечку.
Сторонилась, береглась,
Будто сроду не еблась.

В Службу спасения Молдавии поступил тревожный звонок. Молдавские спасатели встревожились, но трубку на всякий случай не взяли

Приходит мужик ветеринару и говорит:
- Знаете, мой кот какой-то странный.
Он, когда сходит в туалет, разгоняется и ж*пой об пол тормозит.
Ветеринар:
- Хм. А вы попробуйте ему наждачку постелить.
На следующий день приходит снова мужик к ветеринару. Ветеринар спрашивает:
- Ну что, помогло?
- Да доктор, одни уши доехали.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И, как видим, этот выбор не всегда наш.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х... й!

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

Чуваки сидят, перед ними полный шприц.
Один другому говорит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кровь из носа пойдет.
П: Что так сильно торкнет?
В: Нет. По морде получишь.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, зато затрахает конкретно.

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?

Самые тупые вопросы
Звонок домой...
- Ты дома?
- Нет, я бл" на Гавайях, просто номер отеля такой же как и мой домашний!!! =)
:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спиш?
- Нет, блин, жду пока ты позвониш!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
-

п*зд

ец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?- В туалете.- Что делаеш?- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....- Стоиш?- Нет, летаю бл"ть)
6) На следующее утро после Нового года....- Здрастье, у вас хлеб свежый?- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....- У вас мука есть?- Есть- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....- Алло, ты где?- В космосе, блин)
9) Опять звонок....- Алло?- Да- А куда я попал?- А куда ты целился???)
10) И снова в магазине....- Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Леха, Леха, ты там аккуратно, дорогу не размой! нам еще домой завтра ехать....
мальчишки пошли пописить..))

Где-то читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью, даже если уволили. Типа, потом может что-то понадобиться, рекомендация там или справка... Ну я так и сделал: вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере... Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.

хочешь волшебной любви? - а как это? - мы трахнемся и я исчезну.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rаbоtа

boyanoff.net

"Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога..."

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

Ну?
- Эта... а я с Виталиком переспала...
- Клева, а кто это?
- Не важно, ты все равно не знаешь!
- Потрясающе! Ты переспала с Виталиком, которого я все равно не знаю... а нахуя, позволь тебя спросить, ты звонишь мне в два часа ночи?
- В 2:30...
- Тем более!
- Ну, я прочитала в женском журнале, что среднестатистическая девушка, заимев новый секс, рассказывает об этом трем подругам в течение суток...
- И?
- Выполняю норму!

Помните, как раньше ? Чуть что - плачешься маме и всё уже отлично. А что теперь? Чуть что ...куришь ,пьёшь и них*я не отлично...

Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены – это пульт от телевизора.

Чтобы потратить деньги с умом, необходимо три условия: деньги, ум и отсутствие женщины.

После столкновения машин ОМОНА и ФСБ правила дорожного движения долго извинялись перед обоими.

На чемпионате города по метанию ядра быстрее всех метался пятый сектор стадиона, куда, собственно, и происходило метание.

Лётная школа, 43-й год.
-Курсант Петров!
-Я!
-Вводная: Вы возращаетесь с боевого задания, у Вас закончились патроны и на вас лелит мессершмидт! Ваши действия?
-Я захожу ему в хвост, винтом срубаю плоскости, он взрывается и погибает! - --Молодец, садись, ПЯТЬ!
-Курсант Иванов!
- Я!
- Вводная: Вы возращаетесь с боевого задания, у Вас закончились патроны и на Вас лелит мессершмидт! Ваши действия?
- Я захожу ему в лоб, он врезается в меня и погибает!
- Молодец, садись, ПЯТЬ!
- Курсант Рабинович!
- Я!
- Вводная: Вы возвращаетесь с боевого задания.
- Я?
- У Вас закончились патроны.
- У меня?
- На вас летит мессершмидт.
- На меня?
- Ваши действия?
- Да я пи*дец с ума сойду!

Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

Вчера на свадьбе был, опять красавчика включал, теперь руки болят!

Проводы в армию.На перроне девушка,рыдая восклицает:
Я буду ждать тебя, ЛЮБИМЫЙ!!!
Не надо, иди домой. Меня долго не будет.

Скажи что ты читаешь и я скажу кто ты.
-Интересно...Я вот читаю Сократа,Платона,Гомера.Кто я ?
-

п*зд

абол.

Мужик поехал с другом на охоту.Наохотились нахорошо.Приходят домой к этому другу продолжить банкет.Того встречает маленькая дочка.Папа вытаскивает из кармана горсть конфет "Белочка " и протягивает ребенку со словами:
-Бери солнышко,это тебе белочка передала!
Дите светится от счастья.
Тут мужик желая тоже умилить чадо, лезет в рюкзак и вытаскивает за хвост тушку:
-А вот и сама белочка !!!

Разговор по телефону
- Алло!!!...Да-да это я.....да,заказ делал..........отличненько.......ну давайте часиков в семь....ага...хорошо...ТАК СТОП!!...какой курьер?...не надо мне курьера...и его ебать тоже что-ли??....А? ..Флешку в инет магазине?...нет,не заказывал....Да ничего страшного !...всего....

Гарри, не ищи приключений на задницу
-Я не ищу, они сами меня находят..

- В магазине водки нету! Я уже три дня не пил! Кто за это все ответит?
- Я водку тыщупицот лет не пила, даже не вспомню когда последний раз.
А ты помнишь?
- Когда о тебе вспоминаю ) ггг
- Ну спасибо мля )
- Зато до сих пор помню, как ты ее об пол расхуячила!
- Ты мне этого никогда не простишь? )

Поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью

Быдра-это помесь бобра и выдры. Бодро тырит ядра кедра в недрах тундры.В ведрах.Падла !

Отец решил научить сына стрелять из лука.
Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении.
Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости.
Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать?
Отец говорит с плохой.
Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член.
Очень плохая - и маме две щеки!.

Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует, как его кто-то по плечу хлопает. Он, значит, оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:
- Пап, ковшик подай!
И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине

Идет съемка поpновидео, естественно,
сразу же пишется звук. Hа кровати
актриса, на актpисе - актеp. Совеpшает
поступательные движения. Быстpее.
Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним
pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным
планом, он поднимает глаза на камеpу... и
замиpает. Hа лице его поступает совсем уж
несексуальное напряжение...
- Бл#! Текст забыл!

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

Хотели бы Вы .......губами….. едва касаясь кожи….. скользнув вдоль шеи….. довести до дрожи… ..все ниже….. вздохом поцелуев….. я растворюсь в тебе, тону я… ..мой шепот….. и твое дыханье… ..по венам….. проскользнувшее желанье….. так страстно….. лепестками света….. я жду….. твоей руки ответа… ..все ближе….. как ожог по коже… ..быть может… ..хочешь мы продолжим......

Каждый из нас бывает дураком по крайней мере 5 минут в день.. мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит.

Ученые создали уникальный суперкомпьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на х--й.

Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну.
Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок.
Выпил и заявляет:
- Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
- А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
- Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
- А премьер…
- Слушай - говорит жена - С чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?

Подошла цыганка - "Позолоти ручку, дочка...."
Повезло. Как раз баллончик с золотой краской был...

Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе

Тест на испорченность: вставьте буквы по вашему усмотрению и получите какое-нибудь слово: *у*ня .
Вообще то должно получиться слово "кухня"... ну а что у Вас там получилось....

Подруга, устроилась на новую работу:
"Подписала кучу бумажек о неразглашении)))
Тут такой интересный проект. Расскажу при встрече:)"

Мама читает маленькому сыну (2,5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат…
И вот мама читает:
- Сели они за стол, а за столом чего только нет… (показывает картинку)
Мелкий: - Мяса нету.

Одни личности требуют огранки, другие - оградки.

Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали…

Скажите, у вас, случайно, нет духов с запахом компьютера?
- Что-то не понял?
- Хочу как-то привлечь внимание мужа!

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

На авиасалоне "МАКС-2009" профессиональный летчик вне плана сделал
"бочку", чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе
или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в
кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и
показал язык Мюллеру.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

Лень - это универсальное средство защиты человека от бесполезного труда.

И Т.Д. - сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле.

У женщины точка G находится в конце слова SHOPPING :)

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и просит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону:лять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Наряд - это фантик, в котором чувствуешь себя конфеткой. Коко Шанель

Пока найдешь место под солнцем - уже вечер

Сколько ж мы не виделись? Нахуя ж мы встретились?

Блондинка: Милый, я что-то не могу понять, что такое копчик? -Это конец позвоночника...-Странно, у меня здесь голова Оо"

СЧАСТЬЕ заключается в том, чтобы ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН имели одно и то же содержание!!!

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

Сидят на берегу озера он и она, закат, дорожка по воде.
он: Милая, выходи за меня замуж!
она: Конечно милый, я давно об этом мечтаю!!!
минут 10 молчание
она: Милая, а почему ты молчишь?
он: Да я и так что-то лишнее пиз*анул.

Купили мы на работу арбузег. Всё слопали почти, и нада было в мусорку сок вылить, а мякоть докушать. Вышел, вылил, думаю "чо обратно тащить, тут доем" и довай хавать. А тут... Пол офиса курить вышло... А я на мусорке оргызок арбуза догрызаю...

"А записки с голубками всё летят ко мне из детства..." Хорошая песня, только вот никак не пойму за чьи писки...

Скажи своим си*ькам, чтобы перестали пялиться на мои глаза!!!

Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы). Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается,
мужик втыкается носом в женскую подмышку и говорит:
"Слышь! балерина! ногу опусти!!!"

Объявление в одесском транспорте:
"Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!"

А как думаешь, что у меня в папке system32 делает файл fuck.exe?
- Ебёт твоей системе мозги

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, называется, он даже измерил душу мою!" Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!

На свалке живешь?
-Я на свалке не живууу!
-А где?
-В доме.
-А в каком подъезде?
-В первом.А ты?
-А я в подъезде не живу))

Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть.

На мамском форуме
zzz: до скольки лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с
половиной года, до сих пор кормлю.
...
ggg: до школы
...
fff: кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет :)

Мама с дочкой на пляже!!! Доча спрашивает
- Мама а почему у некоторых дяденек в трусах много а у некоторых мало??
Мама не теряясь отвечает - Знаеш доча, есть бедные , есть богатые дяди.
Доча-А вон тот дядя как на тебя посмотрит сразу богатеет!!!

*
Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3 :
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла,-отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла,-отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А,может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна.
Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС :)))

По радио слышал песню, в которой была строчка «ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ».
Представил. Плакал от смеха.

ы пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй!
- Выгнали?..

Перед зданием Гос. Думы началась первая детская забастовка. Возмущённые дети стучат горшками по мостовой.
- Это дети крайнего Севера недовольны передачей "Спокойной ночи, малыши!" Из-за разницы во времени, им приходится ложиться спать в 4 утра.

Когда кто-то сказал, что в Кремле появилась кукла наследника Тутти, Медведев почему-то покраснел.

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

Я все понимаю, но чтоб опоздав на работу оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться.
Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...утки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их
взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам- Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети - Нет!
- Деньги приносил?
Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и
отдает все деньги Абраму.
Абрам недоумевая - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у
кого меньше.

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и
запиваю томатным соком!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Плакат по технике безопасности в одесском порту: кран с оборванными
стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под
плиты торчат 2 кирзовых сапога. Надпись: <Он работал без каски!>

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет
прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-был один принц, который мечтал о
том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две
жабы встретились...

Мужик приходит в кабак.
- Я здесь вчера сидел?
- Да.
- Я всю зарплату пропил?
- Да.
- Фу ты (облегченно вздыхая)… Думал - потерял.

Врач диктует практиканту:
- Пишите:""Черепная травма головы...""
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ

У одного человека под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то". Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

всё , я развожусь со своей Розой
-она мне изменила,- говорит Рабинович,-
-она вчера сказала,что ночевала у своей сестры
-Ну и что?
-Она обманула меня , у её сестры ночевал я.

Средний: Выбор оценкиPoorOkayХорошоGreatAwesome

Ваша оценка: Нет Рейтинг: 4 (4 голоса)