Премия имени Стеллы Либек - пендосская система правосудия рулит!
Эта премия названа именем Стеллы Либек - той самой леди 81 года от роду,
что пролила на себя кофе из закусочной "Макдональдс" за что облегчила их
на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое
судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить...

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)...

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:

Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!...

Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота...

Если на работе вдруг стало скучно..

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: “Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится”.
2. Ходи по офису боком и говори “я крабик”.
3. Скажи своему начальнику: “Мне нравится твой стиль”, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели...

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось...

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАHАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! Hа воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Hу просто милашки! Hет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Hе могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!..

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Никогда не хвалите своего мужа...

Автомобильная дорога — штука небезопасная сама по себе. Но есть в мире дороги очень опасные. Такие, как старая дорога в боливийской провинции Юнгас (North Yungas Road). Многие считают её самой опасной в мире. И называют не иначе как «Дорогой смерти».

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и...

Женский взгляд на аэробику

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "спорт". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка,тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

В последнее время Россия обратилась к своим корням, подобно тому, как человек, вставший с унитаза, оборотившись, смотрит, что из него вышло в этой жизни. И сегодня мой собеседник - глава художников-передвижников, член академии, своего рода, художеств Крыжопля... Крыжопля - это не его фамилия, а юмористическое название города Новосибирска. Ибо моего собеседника зовут Фёдор Степанович Ибо. Он на днях подал заявление в Дворянское собрание по месту жительства и мечтает восстановить свои дворянские корни.

Корреспондент: В последнее время Россия обратилась к своим корням, подобно тому, как человек, вставший с унитаза, оборотившись, смотрит, что из него вышло в этой жизни. И сегодня мой собеседник - глава художников-передвижников, член академии, своего рода, художеств Крыжопля... Крыжопля - это не его фамилия, а юмористическое название города Новосибирска. Ибо моего собеседника зовут Фёдор Степанович Ибо. Он на днях подал заявление в Дворянское собрание по месту жительства и мечтает восстановить свои дворянские корни. Отсюда и мой первый вопрос: Федор Степанович, откуда у вас такая японская фамилия Ибо?

23 мая.
Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая.
Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня.
Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!

28 июня.
Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за...

Предисловие: Утро понедельника. В машине по радио услышал рекламный ролик какого-то детского лекарства от кашля. Обычно со мной такого не случается, но в этот раз чрезмерно радостные голоса актеров, озвучивавших ролик, сразу же породили в моем воспаленном после уикенда воображении следующую псевдо-литературную сюрреалистическую миниатюру-тире-продолжение ролика…

- Да и что такое красота?! – вопросил Лукич, рассматривая на свет пыльный граненый стакан, и сам же не замедлил с ответом. - Куски мяса, наложенные на кости и удачно обтянутые гладкой кожей. И вот от этого сходят с ума, пишут стихи, стреляются, или на худой конец бьют морду... - Автоматически потрогав фиолетовый бланш, наложенный чьей-то тяжелой рукой на правую щеку, он продолжил, - а на самом деле, лишь душа является мерилом истинной красоты. И только она!

Студенческая вечеринка набирала обороты. Изо всех углов доносились веселые тосты за именинника, прекрасных дам и кибернетику. Многоголосое, разудалое, безудержное пьяное веселье давно перешагнуло границы небольшой двухкомнатной квартирки в спальном районе Москвы, однако возмущения соседей все равно невозможно было бы расслышать за какофонией звуков. Андрей сидел на полу, прислонясь спиной к холодной стене длинного полутемного коридора. В этот вечер он немного перестарался с алкоголем: так бывает, когда выпьешь чуть больше, чем необходимо для впадания в праздничную эйфорию, но недостаточно для того, чтоб завалиться спать на одном из свободных диванов. Поэтому в состоянии унылой задумчивости и какой-то апатичной тоски Андрей курил, стряхивая пепел на пол, думал о чем-то несущественном и равнодушно следил за перемещением теней на стене. Мелодичный голос рядом с ним неожиданно показался оглушительным:

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю...
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!!Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которогожену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...

Вдруг позвонили в дверь. Ни свет, ни заря, вот не спится людям. Точнее, и свет, и заря, но рановато как-то для визитов. На сонном будильнике стрелки повисли где-то около половины шестого утра, а лег я пол-пятого. Сквозь глазок вижу женскую фигуру в халате, она протягивает руку, чтобы снова позвонить.
Пытаясь избежать неуместного в это время звона в голове, резко открываю дверь. Ирина, соседка.
- Что случилось, Ир?
- Женька не пришел ночевать.
- Так чего раньше не зашла? Утро уже. Когда последний раз с ним говорила?
- Часов в десять вечера, сказал, что задержится, чтоб не ждала и неволновалась. Вот часов до трех и не волновалась. В три начала звонить –мобильный выключен. Что теперь делать, где его искать – ума не приложу.И ведь не было никогда такого, если задерживался, всегда звонил…

Благими намерениями выстлана дорога в ... больницу.
В приемную поступила супружеская пара со странными травмами.

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами.
У жены - сильный ожог спины и сотрясение головного мозга.
У мужа - повреждение самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия дляспасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгих уговоров мужа все детали выяснились...

Пятница, последний день перед отпуском, работать не получается. Решил поделиться наболевшим :)

Вот опять… Ну, как Она может не понимать меня?..

Только вошла и прям с порога начала: "Совсем что ль крыша поехала? Как можно быть таким несерьезным? В самом деле - как ребенок! Дома развал! Посуда не мыта! Что за вода на полу повсюду? Почему в ванной свет не выключен и краны не закрыты?!"

Весь опус далее...

Детский креатифф :)



Смотрим дальше...

Осень... Старый парк... Про любофф, естессно... С философско-лирическими элементами...

Уж полдень близится, а Германа все нет.
Снова выглядываю в окно. Нет, вот он. Стоит.
Как обычно - встрепанный и слегка смущенный.
Ждет.
Я смотрю на часы и ужасаюсь. Пара мадам Чеперичкиной вот-вот начнется. Говорят, она потом на экзаменах звереет, если к ней на лекции опаздываешь, и стервенеет, если вообще не приходишь...

Слушай, не перебивай. Ну так вот. Есть такие животные, которые выбирают себе счастливчиков и ведут их за собой, приглашают. Слушай, они выполняют два желание в обмен на жизнь...
- Ну какой дурак так меняться будет?
- Да нет! Слушай, оставит жизнь было можно как одно из желаний. В общем все просили жить и загадывали что-то ещё. Слушай, да в общем то одно желание получалось!

"Рокот шторма трепал берега,
Он сулил нам, убогим, несчастья.
В этот час ты сказал -ухожу,
Без меня отдавайся ненастью...."

Редактор закончил чтение, вздохнул и начал обсуждение
- Ну что за хрень, старик? Ну чего ты тут наворотил?
- Вам не нравится? - побледенел сочинитель.

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.

Как познакомиться на улице, используя базовые навыки магии...

Девушка шла мне навстречу. Я даже не успел всмотреться в ее глаза, голубые, как лишенное озона небо Антарктиды, не успел
разглядеть улыбки, способной укротить голодного тигра. Я понял - это Она. Та, кого я искал всю жизнь, все двадцать два года.
А девушка проходила мимо. Она шла, погруженная в свои мысли, и даже несмотрела в мою сторону. Еще мгновение - и мы навсегда разойдемся вогромном городе. И я начал действовать...

Чай плескался внутри и походил порой на море в ненастную погоду. Свет фонаря, пробиваясь сквозь шторы, играл с обоями в неизвестную игру. Скользил по ним и убегал, как только ветер двигал занавеси. Комната была небольшой, на стенах висели фотографии в рамках, мебель была разбросана по углам, освобождая место для большого стола посередине. На нем стояла чашка недопитого чая и стакан с соком. Маленькая ложечка слегка дребезжала от вибрации, не мудрено, рядом с домом проходила железная дорога. Круги расходились в чашке, как от дождя. Чай плескался внутри и походил порой на море в ненастную погоду. Он возомнил себя стихией, а не забытым напитком. В нем рождались волны и разбегались от центра к краям, штурмуя белые твердыни чашки. В его борьбе слышались стоны чаек и рычание прилива.
Лица на фотографиях, мерно покачиваясь в рамках, словно не одобряли его шалостей...

вступают в силу с момента прочтения...
Действуют для всех предприятий независимо от их размера, формы собственности и желания сотрудников...

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

Тезисно, для закрепления пройденного...

Иван Петрович проснулся в прескверном настроении от боли в животе. Заболело еще во сне, тупой болью, как зуб: поболит – перестанет. Поболит – перестанет. Иван Петрович с кряхтеньем встал с кровати, оглушительно проперделся и подтянул большие семейные трусы. Живот перестал болеть, но ощущалась отчетливая тяжесть внизу.
- Ипаное пузо!- сказал Иван Петрович с чувством.
Утро не радовало. Отзанавесив окно, Иван Петрович убедился, что на улице пасмурно и противно, единственно разве дождь не моросит. И всё, решительно всё будто...