– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!

– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…

– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как...

Красивый рассказ с неожиданным финалом :)

Лошадь последний раз шумно выдохнула, дернула копытом и затихла. Люца подошел к животному, внимательно осмотрел его, стянул шляпу с головы и торжественно произнес:
- Все. Орлика у нас нету.
- Как нету? – сказала Паша - толстая, вздорная и очень глупая жена Люцы. – Вот же лежит конь! Что ты придумываешь всякую ерунду? Как тебе не стыдно?
- Это бывший конь. Умер Орлик. – скорбно ответил Люца.
- Вай! Вайвайвай. – завыла Паша. – Как же мы теперь будем? Айайайай. Умеееееер.
- Умер! – кивнул дед Савушка и снял шляпу.
- Ничего себе! – удивилась семья. – Дед проснулся.
Семье было отчего удивляться. Последние десять лет никто не видел Савушку бодрствующим. Он вечно спал. Он посасывал трубку, ел, стоял, сидел, переставлял ноги, но все это делал не просыпаясь и не открывая глаз. Сыновья Люцы, сорванцы Коська и Ваша семи и трех лет от роду соответственно, для смеха не раз хотели написать на спине и шляпе деда пару неприличных слов и даже запаслись для этого куском извести, но потом решили отложить эту смешную шутку до времен, пока не овладеют умением писать хотя бы неприличные слова...

Всем детям до 6 лет и торчкам рекомендуется! Советуем почитать вашим детям :)

Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик.

Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на апрель просьба вернуть хотя бы деньги.

Нашедших паспорт на имя Бедроса Ананьиевича Пипки просьба громко не смеяться.

Из ветеринарной клиники сбежал кролик-маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт.

ВНИМАНИЕ! Потерялся мальчик - альбинос. Фото прилагается:

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали...

Шаблон 1

Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена).
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене...

Рyсификация пианино! Тел.
=====
Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат.
Подключение стиральных машин к Интернетy. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашy домашнюю стиркy - бесплатно!!!
=====
Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
на фирменном оборyдовании (Adobe Photoshop CS).
=====
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
=====
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Вы были на даче у моего деда? Конечно, нет. Что вы там забыли? Я и сама там не была уже лет десять, с тех пор, как моего деда, собственно, и не стало. Да и хуй пустил бы вас мой дед к себе на дачу… На*уй вы там ему были бы нужны?
А когда-то я ездила туда каждое лето. На три, сука, летних месяца. И дача с дедом, поверьте, была гораздо более приятной альтернативой деццкому пионерлагерю «Мир», путёвки в который пару раз добывала у себя на работе моя мама, и перестала эти самые путёвки добывать, когда узнала, что её десятилетнюю дочь там научили ругаться матом и курить. Осталась дача. Шесть соток, засаженных помидорами и картошкой. О*уительная такая дача.
Дача эта находилась там, где ей и положено было находиццо. В жопе мира. В Шатуре. Почти в Шатуре. Но это, в общем-то, роли не играет. На дедовой даче я провела лучшие годы своей жызни, пропалывая грядки с морковкой и репчатым луком, и заливая норы медведок раствором стиральнова порошка «Лоск».
Но вот минули эти лучшие годы моей жизни, и я выросла.
Не то, чтоб уж очень сильно, но пару раз я уже приходила домой нетрезвая, украдкой блевала в цветочный горшок полуфабрикатами Кордон Блю, за что стоически выдержала три вагона аццких пи*дюлей от мамы, и ещё я небрежно носила в заднем кармане джинсов два гандона «Ванька-встанька». Значит, взрослая, и ни*бёт...

Часть 1 и 2
Часть 3 и 4
Часть 5 и 6
Часть 7 и 8
Часть 9.

Встречаемся с Кошкой, как тогда, 8 Марта, на пересечении Московской и Чернышевского. Переходит дорогу стройная, восхитительная, желанная. Как же я хочу её! Неистово и страстно. Хочу! Хочу блять!!! И эти сутки, эти ёбаные 24 часа - мои! Мои блять!

Кошка говорила, до этого не раз, что должно что-то случиться, чтобы наша встреча произошла. Так и случилось. И Кошка приехала не к кому нибудь, а ко мне! Ко мне! Правда без эксцессов не обошлось.

- Я буду в Саратове на выходные. И останусь с тобой, как и обещала.
- Хорошо, Лен.
- Только сначала мы идем в цирк, а потом...
- Зверинец?
- Почему сразу зверинец?
- Да так, аналогии просто...

Вобщем, каждый может выбрать конец... кхе-кхе, конец света по вкусу :))

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м. Рядовой конец света.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон Это Нострадамусовский конец света.
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света. Как круглая Земля отворачивается от Солнца можно увидеть только закинувшись ЛСД. Наркотический конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55. Правда конец календарного цикла Майя 21 декабря 2012-го, но и этот сойдёт. Исторический конец света.
2012 — очень долгожданный конец света. Такие тоже бывают. Здесь целый букет — время пятого Солнца (первые четыре можно увидеть, если надраться водяры), сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси (каким-то боком она уже стоит, кстати), нарушатся все космические циклы (останутся космические прямые), изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить. И это после пяти предыдущих? Смешанный конец света...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
=====
Текст на доске объявлений: Установка окон. Не MicroSoft.
=====
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
=====
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
=====
В начале двадцать первого столетья -
О, наша молодость! Как ты была прекрасна!
Пусть всю тебя мы просидели в интернете.
Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно?
Я помню твой безукоризненный албанский,
Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.
Как хмуря бровь небритого чела,
Ты нежно называл меня своей креведкой...

Часть 1 и 2
Часть 3 и 4
Часть 5 и 6

Часть 7

Когда я вернулся, Гордеич танцевал с Алиной, а Надя, уставившись перед собой, скрябала вилкой по тарелке и пьяно улыбалась. Пришлось прервать этот сеанс медитации. Беру её за руку:
- Ну что, потанцуем или здесь пообнимаемся?
- Гы-гы, а ты клёвый...
Вытаскиваю Надю из-за стола. Встает, прижимается всем телом. Пьяная и глупая. Танцуем с ней. Потом садимся на диван. Усиленный петтинг. Гордеич с Алиной благоразумно уходят курить хуёвые шишки.
Голос Гордеича застигает в расплох. Как раз в тот момент, когда Надя массировала и без того вздыбленный хуй:
- Майк! Выйди поговорить.
- Блять, да что такое?
- Иди успокаивай, ебал я в рот такие треугольники и квадраты...

И снова порвало фсопле :)))

Вы знаете, что такое популярность?
Ни*уя вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: «Василий, а чо вчера было-то?» - тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку «Клинского». Это, господа, ни*уя не популярность. Это стыдон.
Популярность - это когда твои друзья из Канады кидают тебе в аську ссылку на твой же креатив, с комментарием: «Прочитай – обоссышься! Не знаю, кто автор, но мы тут ржом второй день»
Таким образом, получив стопиццот ссылок на свои «Взрослые игрушки», я поняла, што надо всё-таки написать продолжение.
***
После проваленной секс-акцыи «Е*ля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась ни*уя. За что и поплатилась впоследствии...

Часть 1 и 2
Часть 3 и 4
Часть 5.

Утро для меня - это когда проснулся. Даже если время заполдень. Настроение было великолепным. Кошка. Сегодня я ее наконец-то увижу. Ну это как минимум. Блять, а во сколько я с ней встречаюсь? Ночью так и не договорились толком.
Только взял в руки телефон, дисплей высветил "&Леночка", а Элвис многозначительно "толькотыкнул". Опять совпадения. Начал уже и привыкать к ним, хотя странно все это. Улыбаюсь:
- Здравствуй, Кошка.
- Привет... - опять эта пауза в том месте, где должно быть имя, ну "мишкни" ты в конце концов!
- Как спалось тебе, красавица?
- Спасибо, так здорово! И не снилось почти ничего.
- Везучая... Лен, хотелось уточнить кое-что.
- Так... К отцу мне к семи, днем дела, сам понимаешь - праздник.
- И?
- Давай после пяти, на Московской...

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
=====
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.
=====
Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала.
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.
=====
...

Начало

Очень интересное крео! Много букв, но оно того несомненно стоит!

Часть 3.

Телефон спрятать не успел. Тут же звонок. На дисплее высветилось - "Алина." Вот нравятся мне женские имена, оканчивающиеся на "На". Ле-на, Мари-на, Али-на, даже Ан-на (не Анябель-Анабля, другая). Есть в этом какая-та скрытая подоплека. Стоит ли она перед тобой на коленях, или лежа уверенно направляешь рукой ее голову вниз и при этом шепчешь имя. Акцентируя последнее "На". Немного выбивались из этого списка Наташа и Света. Но у одной и спереди это звучало неплохо, а другую, иначе как Ланой, не звал.
- Тебе не дозвониться! Занят?
- Привет, Алина! С наступающим, кстати.
- Спасибо. Ты дома?
- Почти.
- Я освобожусь через 15 минут, заеду. Только попробуй куда-нибудь свалить.
- Хорошо, жду.
С Алиной я познакомился в "Айрише" в конце февраля...

Она появилась в моей жизни внезапно. На мягких лапках, бесшумно, но очень грациозно села на окно и сказала: "Я кошка". Даже не так... "Коффка". Так будет вернее. И пристально стала изучать меня. Своими умными карими глазами. А я её...
Кошки не поддаются дрессировке. Делают только то, что им нравится. Эта любит играть. Ну что ж. Поиграем. Правила только объясни, и все у нас получится, кошка. Вспоминаю избитые фразы, про "доброе слово, которое приятно", про девять жизней и четыре ноги.
Пытаюсь погладить. Удается. Но чувствую, ощущаю рукой - пружина, сжатая до предела пружина. Или струна. Натянутая донельзя. Одно неловкое движение и всё. Сорвется, лопнет, уйдет. Уйдет, даже не обернувшись. Потом зови, не зови, хоть обксыкайся. Ксс-ксс-ксс...
Боюсь сломать. Сокровище и драгоценность. Бережно беру её ладошку в свои руки. Не отдергивает. Выжидает. Смотрит прямо в глаза...
***
Я нашел её на одном сайте знакомств, на котором был зареген уже давно. Не раз хотел тупо удалить анкету, но в последний момент что-то останавливало. Волна "сетевых невест" где-то за месяц схлынула, оставив после себя легкое разочарование. И брызги, в виде встреч, которые всегда заканчивались одинаково...

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди...

Супер-стеб :)))

По широкому холлу заведения с броским названием «Любой каприз» не торопясь разгуливал мужчина средних лет в дорогом костюме, и, скептически ухмыляясь, читал плакаты на стенах, выполненные в стиле «соцреализма». « Клиент всегда прав!», « За ваши деньги- любой Каприз!», «Пять лет работы- и ни одного неудовлетворённого клиента!», « Не сдерживай свою фантазию!»- гласили надписи на стенах.
«Ну-ну..»- мужчина снова ухмыльнулся и закурил.
Распахнулась дверь и навстречу посетителю заторопилась полноватая женщина лет пятидесяти- пятидесяти пяти в цветастой блузке и лицом, густо покрытым макияжем.
-Простите, что заставила ждать! Крупный клиент из правительства меня немного задержал! Ой! Прям что это со мной…Забыла представится! Сюзанна Андреевна, главный администратор нашего, так сказать, развлекательного центра! А Вас как величать, простите?
-Называйте меня, допустим, Сергей Владимирович.
-Отлично, Сергей Владимирович! Ну что, давайте пройдём в комнату для ВИП-клиентов и Вы просмотрите наш замечательный каталог? Сюда, пожалуйста!,- и с этими словами тётка открыла дверь с табличкой «Стол заказов»...

23 апреля 1982 года был рождён некий компьютер, который имел 16 или 48 Кб оперативной памяти, в качестве монитора использовал телевизор, а грузил свои программы с кассетных магнитофонов. Даже его клавиатура имела всего 40 клавиш и… радугу! И знаете, в него влюбились миллионы. Влюбились так, что до сих пор создают для него программы на BASIC — демки, игры, иллюстрации. Имя этого компьютера — Sinclair ZX Spectrum и это единственный компьютер, день рождение которого помнят, который не выбрасывают, не апгрейдят, а просто любят и возятся с ним.
Запах магнитофонных кассет. Кнопка “пуск” и писк динамика. Красно-голубые полоски по экрану телевизора и заветная надпись: “Manic miner”… Миллионы мальчишек и уже взрослых дядек обменивались играми, писали свои первые программы на Бейсике и наслаждались незатейливыми, но такими волшебными звуками. Имя этому чуду конца прошлого века — Sinclair ZX Spectrum!

Отличный рассказ с неожиданным концом :)

- Потенциальный друг мой, скажите – хотите ли вы стать одним из Нас? Хотите ли вы прикоснуться издалека к чему-то эфемерному, называемому душой нашей? Хотите ли вместе с нами ткать кружевной узор решения животрепещущих проблем? Хотите ли вместе с нами немного удалиться от серой реальности, затянувшей ремень на горле нашем? – обратился Саня к незнакомцу.
- Что? – обернулся незнакомец.
- Третьим будешь? – перевел на общечеловеческий язык Витек.
- В каком смысле? - не понял и общечеловеческого незнакомец.
- Выступите пайщиком в процессе покупки алкоголя и вы станете полноправным партнером в процессе его распития! – совсем уж понятно изложил Саня.
- В смысле - дай денег, мы купим выпивку, а выпьем втроем. Поболтаем при этом. – совсем уж разжевал Витек и добавил. – Полтиника будет достаточно.
- В смысле пятидесяти единиц местной валюты. – добил Санек...

-А ну не сметь!- раздался повелительный голос, и с небес обрушился поток воды. Погребальный костер, не успев как следует разгореться, зашипел и потух.
Люди подняли головы. Прямо над костром висел в воздухе разгневанный бог грома с ведром в руке.
-Прекратить это безобразие!- грозно прикрикнул бог грома.- Вы что это тут удумали?
-Вот, вождя хороним,- развел руками один из старейшин.
-Вождя, значит?- прищурился бог грома.- А его боевой топор вы тоже решили похоронить?
-Ну да! А то как же, вождь - и без топора?
-Убрать!- распорядился бог грома.- И что там еще есть? Меч, булава, копьё? Их тоже. Давайте, вытаскивайте, живо!
Соплеменники вождя торопливо выволокли из костра любимое оружие усопшего.
-Ишь, моду взяли, с багажом в Валгаллу!..

Просто отличная статья :))
Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два - пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: "наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней". Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. "Наука сама еще плохо знает таблицу умножения".
Наука для обывателя - это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату. Хотя видела огонь и дым. А из того, что алхимик ей сам радостно рассказывает когда опыт удался, не понимает ни слова. Так было в средние века, но ничего с тех пор не изменилось. Разве что вместо болтливой кухарки у нас болтливая журналистка...

В предверии Украины и НАТО.
Чувак жжот, тонкий йумор :)

Почитал я ваш форум. Вы же совсем ничего не знаете об Украине! Такое ощущение, что все вы живёте где-то в другой стране! Подозреваю, что все вы на самом деле из России, а там "вредные" интернет-ссылки фильтрует ФСБ, и даже иногда подменяет фотографии на интернет-сайтах.

Поэтому вы здесь все уверены, что в Украине нет флота! Почему? На самом деле, дела на Украинском Черноморском Флоте идут просто великолепно! Я уже говорил, что в Турции строится новая подлодка Львов, но и сейчас, хотя большей частью корабли наши построены в СССР и морально устарели по сравнению с кораблями НАТО уже в момент спуска на воду, - они ведут боевое дежурство. Тем более, что большинство из них модернизировано с участием США, и теперь превосходит российские аналогичные в 1,5-2 раза.

Вы наверное не знаете, но Украинский Черноморский Флот находится в море в десятки раз больше российского! Российский корабль выходил в море только один раз за последние 3 года!!! Это был тот самый якобы крейсер Москва (на самом деле это скорее только корвет). И наша подлодка "вела" его весь поход.

На «Одноклассники» я влез тут по приколу
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу
Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька. Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»...