Спортивные анекдоты

28 сентября, 2009 - 13:57 — skrypon

Посмотреть на Джона – полный идиот, а ведь олимпийский чемпион!

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи.
Русский отвечает:
- Летает, и будет летать. А вот любить - никогда.

Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял надежду на победу в Сиднее многократный олимпийский чемпион по стендовой стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.

Д\'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д\'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д\'Артаньян - это же Адидас.

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

Приехали два друга на охоту. После охоты решили отпраздновать, уселись в охотничьем домике, выпили, закусили и спать. Утром просыпаются, один другому говорит: -1:0
- Почему 1:0?
- Ну пока ты спал я тебя отъимел.
- Как ты мог!? Мы же друзья! и т.д.
Короче проехали. Этот день тоже поохотились, опять праздновать. Выпили, закусили и спать. На утро обиженный ранее друг заявляет:
- 1:1.
- Почему 1:1?
- Ну пока ты спал я тебя отъимел.
- Так я же вчера пошутил...
- Хммммм.... ну тогда 0:1

Несло от него, как от скунса, только что вышедшего из спортзала.

Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: "Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".

Спортивный комментатор:
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

Реклама здорового образа жизни:
«Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. HЕ КУРИТ. P.S. 200$ в час»

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит:
- I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
- I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит:
- I`am sorry.

Новость: «Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки».

- Джексон, что случилось?
- Сломал руку в двух местах, сэр.
- Впредь избегайте этих мест!

Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом. (из КВН)

Было у отца три сына: двое умных, а третий - спортсмен.

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

Тренер стрелков на концерте:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель трудно попасть.

Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остались только четыре, одного цвета и в один ряд.

- Что общего между Олимпиадой и сексом?
- И в том, и в другом главное - участие.

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74 с деревянным прикладом.

Спортивный комментатор:
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

Спорт против наркотиков! Он за допинг...

Национальная шотландская игра:
- Кидать палки в доски.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
- Шаром покати.

Новости спорта:
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника.

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!

Последние слова:
… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ...?"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!"
... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... акробата: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Решили братья Кличко побить все таки чемпиона мира и...побили Каспаров.

- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из ружья - хуже.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": натянул и улетел.

- Почему у Мексики нет олимпийской команды?
- Потому что все мексиканцы, которые могут бегать, прыгать и плавать уже в США!

Был у нас президент-теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке. Сейчас, глядишь, ситуацию с борьбой поправим...

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

- Скажи, я вырос, стал выше?
- Ну думаю, на 10 см.
- Я так и знал! Пойду ещё одни ролики одену!

- Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга?
- В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев.

Официантка ресторана "Маяк", принеся счет, с ужасом обнаружила, что посетители исчезли. Счет остался ничейным.

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко пукает и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Русский достает свой орган и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается...

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит:
- Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее.
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искусственное дыхание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
- Ты знаешь, она как-то странно пахнет...
Приятель ему отвечает:
- Ага, да и та была на лыжах, а эта на коньках!

Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Что такое маленькое, синее и скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.

- Итак, рядовой Коллинз, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
- Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

К браткам приходят двое:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

Спортсмену вручили кубок - чашу, он попросил слова.
- Джентльмены, - сказал он, - я завоевал чашу с помощью своих ног. Надеюсь, что никогда не потеряю их с помощью этой чаши!

За растрату средств, выделенных на строительство 30-тысячногостадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него отобрали скакалку.

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.

Новый русский приехал в автосервис сдать свой шестисотый "Мерс" с жалобой на сильные стуки при поворотах.
Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"

Знакомятся два грузина.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да?
- Нет, в честь 20-х Олимпийских игр.

Пейте томатный сок. Томатный сок это здоровье. Здоровье это спорт. Спорт это победы. Победы это деньги. Деньги это женщины. Женщины это спид. Спид это смерть. Hе пейте томатный сок.

Летит 600-й "Мерседес" по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накачанные ребята в спортивных костюмах:
- Ну все, братан, ты попал!
Новый русский:
- А вы что, спортсмены?
- Ага!
Доставая из-за пазухи пистолет:
- Ну тогда - на старт!

Жена говорит новому русскому:
- Послушай, дорогой, по-моему, тебе надо заняться спортом. Смотри, какой у тебя вырос живот.
- Да я бы рад, но где же ты видела спортсменов с таким животом?

- Рядовой Брайт, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, то цель не будет видна, сержант.

- Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции, когда отойдет наркоз, вы самостоятельно идете в палату. На следующий день вы должны обойти пять раз вокруг здания больницы ,а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

В Лас-Вегасе будет проведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым и Майком Тайсоном.

Встретились русский, англичанин и араб.
Русский:
- У меня пять сыновей! Еще одного поставить в ворота - и можно играть в хоккей.
Англичанин:
- У меня десять сыновей! Еще одного поставить в ворота - и можно играть в футбол.
Араб:
- А у меня пять жен! Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд.

Какая разница между парашютистами и игроками в гольф?
Игрок в гольф: "(Удар)… о, блин!"
Парашютист: "О, блин!…(Удар)"

На канале ОРТ - полуфиналы! Пушкин-Дантес, Лермонтов-Мартынов.

На курорте молодой человек подошел к мужчине постарше, который сидел на солнце и попивал ледяной чай.
- Не хотите сыграть партию в гольф? - поинтересовался он.
- Нет, -ответил мужчина, - однажды попробовал, но мне не понравилось.
- А как насчет поплавать. Это более освежающе, чем ваш ледяной чай.
- Нет, - ответил мужчина, - однажды попробовал, но мне не понравилось.
- Ну может быть согласитесь на пару сетов в теннис?
- Нет, я как-то играл мне не понравилось, но мой сын должен сейчас прийти. Он с вами сыграет.
Молодой человек ответил:
- Полагаю, это ваш единственный ребенок?

Отец ругает Вовочку:
- У тебя опять двойка. На этот раз по физкультуре. За что?
- Учитель попросил обложить козла матом.

Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач. - Вы не в форме. Вам надо прийти в форму, и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километров от города… Что будем делать дальше?

- Почему ты не делаешь зарядку?
- Перед завтраком делать ее трудно, а после завтрака - вредно.

Соревнования по стрельбе.
- И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов - столько и попаданий!
- Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Спортсмен-стрелок в кабинете у окулиста:
- Читайте нижнюю строчку.
- "Напечатано в типографии им. Красного Знамени, тираж 5 000 экз., заказ 245".

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Спортивные анекдоты


Голосов пока нет