Новые анекдоты и афоризмы.

28 сентября, 2009 - 14:13 — Mary

 

Новые анекдоты и афоризмы.

 

 

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит ЖЕНУ.
у американцаа есть жена и любовница, американец любит ЛЮБОВНИЦУ.
у француза есть жена и любовница, француз любит и ЖЕНУ и ЛЮБОВНИЦУ.
у русского есть жена и любовница, русский любит ВОДКУ.
у еврея есть жена и любовница, а еврей любит М А М У !



НАРОДНАЯ ПОГОВОРКА "Сытый голодного не раз ИМЕЕТ"

Три стадии опьянения женщины:
- (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
- (сердито) "Кто пьяная? Никакая я не пьяная!"
- В такси на вопрос водителя "Вам куда?" - "Не твое дело ! "

Если на Вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - ЯБЛОНЯ от ЯБЛОКА недалеко падает!

Возможности МЕДИЦИНЫ не ограничены - ОГРАНИЧЕНЫ возможности ПАЦИЕНТА

- Гюльчатай, покажи лифчик-то!

- Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что здоровье не позволяет?
- Не, МОРДА дальше середины не влазит!

Только в НАШЕЙ стране каждый гражданин имеет право БЕСПЛАТНО лечиться, БЕСПЛАТНО учиться и БЕСПЛАТНО РАБОТАТЬ

- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное? - Конечно же, правда, мой ЗАЙЧОНОК

Когда я ПРОЧИТАЛ об ужасах алкоголизма, я бросил чтение

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть как этот гад жизнью наслаждается!

Вы ХОТИТЕ провести свободный вечер в уютной БЕЗОПАСНОЙ обстановке?
Вы ХОТИТЕ хорошо ПОУЖИНАТЬ?
Вы предпочитаете ВКУСНУЮ пищу, приготовленную специально для ВАС?
Вы любите ТИХУЮ приятную музыку?
ТОГДА ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА !

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Новые анекдоты и афоризмы.

Кулинарный рецепт: "Мясо по-английски. Прийти в гости, взять мясо и УЙТИ, не прощаясь."

Антикризисное: "Завтрак съешь САМ, обедом заставь поделиться ДРУГА, ужин отними у ВРАГА !"

Какой же быстрый ездок не любит "РУССКОЙ"?

Как приготовить котлету в тесте? - Жарите котлеты, а потом скармливаете их тестю. Готово - котлеты в тесте!

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.

Жена в больших дозах - яд, в малых - лекарство

Студенту нельзя ЖЕНИТЬСЯ. Будет заниматься ТОЛЬКО женой - у него появятся ХВОСТЫ. Будет заниматься ТОЛЬКО учебой - появятся РОГА. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит КОПЫТА.

ЛЮБОВЬ может прийти в любой момент, если есть КУДА.

Обладает ли женщина ДАРОМ удовлетворить мужчину? - Обладает, но НЕ ДАРОМ.

Что можно снять с ГОЛОЙ женщины? - Только ГОЛОГО мужчину.

Иногда женщина не может найти себе МУЖА потому, что пьяные ЕЙ не нравятся, а трезвым не нравится ОНА.

О ЖЕНЩИНАХ: осторожно НАКРАШЕНО ! 

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Любите винегрет в СЕБЕ, а не СЕБЯ в винегрете.

Врач, осмотрев молодую пациентку, говорит ей:
- Мадам, я хочу сообщить вам приятную новость.
- Простите, доктор, но я мадемуазель.
- О! Простите! В таком случае, мадемуазель, я хочу сообщить вам неприятную новость: вы - беременны.

МЕЖДУНАРОДНЫЙ КОНГРЕСС
повестка дня:
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ ?
Председатель: ЛЮБОВЬ - это болезнь, требующая постельного режима.
Врач: Какая же это болезнь, если затрачивается столько энергии - это работа.
Инженер: Какая же это работа, если главное орудие производства стоит - это процесс.
Адвокат: Какой же это процесс, если один дает, другой берет - это взятка.
Юрист: Какая же это взятка, если обе стороны удовлетворены, это - искусство.
Артист: Какое же это искусство, если нет зрителей - это наука.
Профессор: Какая же это наука, если любой студент может, а я нет - это сделка.
Еврей: Какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше ?

Вы верите в ЛЮБОВЬ с первого РАЗА?.

Третий не лишний, третий запасной.

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

В споре рождается истина, а в драке - правота.

ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ОДЕВАТЬСЯ ТАК, ЧТОБЫ МУЖЧИНЕ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕЕ РАЗДЕТЬ!

Новые анекдоты и афоризмы.

Мы - против часовой СТРЕЛКИ

Зам директора говорит шефу:
- Что-то не видно нашей секретарши.
- Она на аукционе.
- Хорошо придумал! И сколько, ты думаешь, за нее дадут?

Не лицо красит женщину, а женщина - лицо.

Ньютон дал человечеству знаменитый закон,
ПРОГУЛИВАЯСЬ по САДУ.
Архимед пришел к открытию,
НАСЛАЖДАЯСЬ ВАННОЙ.
БЕЗДЕЛЬНИЧАЙ - и ты тоже станешь ВЕЛИКИМ !

ПОМОГАЙТЕ ТАЛАНТАМ, бездарности пробьются САМИ

Начальник спрашивает секретаршу:
- Не могу понять: это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Молодой директор спрашивает у пожилого:
- Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
- Значит, она замужем.
- А если у секретарши обычное колечко?
- Это ничего не значит.
- А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
- Это значит, что ... она замужем, но ... это ничего не значит.

Кто не уехал, теперь говорит афоризмами


- Милая! Я вижу тебя насквозь! Даже читаю твои мысли, - говорит начальник секретарше. - Ты как открытая книга.
- Читаете. Только перестаньте гладить обложку.


Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (2 голоса)