Подборка хорошего юмора

23 сентября, 2009 - 11:51 — skrypon

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не беги, дурень... Я сам.

- Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
- Пьют под псевдонимом.

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание.
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Ненавижу секонд-хенд, но как тогда быть с женщинами?

Парень - девушке:
- Пойдёшь за меня?
- Да!!!
- Подпишись под своими словами (даёт бумагу).
Так она оказалась в армии.

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломлённо):
- Откуда Вы меня знаете?

Мужик в магазине одежде. Говорит продавщице:
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из платья или из юбки тебе ничего не показать?

Летит водила по трассе. После обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот что с радаром увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он вытирал пот со лба и снял фуражку, ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним водиле махнуть жезлом. Тут радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт. Законопослушный водитель остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", и доложил:
- Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.
Отвернулся и пошагал к машине.

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

У меня сейчас в аське одновременно открыты окна бывшей, настоящей и будущей любовницы.

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном, изготовленным из двух "бананов".

Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают:
строителей, водителей и бизнесменов.

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Петух я!
Принимают у него баулы:
- Ну, да ладно, на себя не наговаривай..., ещё ничего не доказано!

Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям.
А вторую половину - внукам.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
"Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!!
В это же время встречаются на другом конце города два друга:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ. - Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели эбанит???
- Да нет же, милочка - целлулоид!

На экзамене в мединституте:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нуль.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно.
Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз!
- Ты брился с анальным гелем или трахался с Жиллетом?

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Судя по популярности Пугачёвой, Россия - страна геронтофилов.

Две старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем член кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.

Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить - а тут, как назло, голова болит!

Наркоман дома укуривается. Весело ему, прёт. Но что-то взгрустнулось. А у него канарейка живет. Он её накуривает. Она ба-бах и умерла. Сидит дальше, курит, скучает. Стук в дверь, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая фигня в капюшоне и с косой. Нарк:
- Ты кто? Смерть?
- Да не ссы, я за канарейкой!

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не проктолог или гинеколог -
сказал окулист.

В телестудии юлондинка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!

Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно.

СССР. Одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями:
- Знаешь, ходил и читал ваши вывески на магазинах -
"Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески -
"О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- А я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!

Тайна сказки: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Всё надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

Вчера кончились деньги на телефоне. Терерь он постоянно в режиме поиска сети.
Вот думаю, может деньги ищет...

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Подборка хорошего юмора


Голосов пока нет