Анекдоты на тему спорта и женщин

22 сентября, 2009 - 13:32 — skrypon

Муж читает газету:
- "Полузащитник команды оценивается в 80 тысяч долларов..."
Жена:
- Боже мой! Сколько же тогда стоит защитник?

Вечер, телевизор, футбол . Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать ! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну киска моя, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!

Интервью на улице:
- Почему так медленно развивается женский футбол?
- Ничего удивительного! Попробуйте найти одиннадцать женщин, которые бы согласились выступать в матче в одинаковых костюмах!

Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.

- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.

— Женский футбол мне нравится больше, чем мужской.
— Что, женщины играют лучше?
— Не всегда, но даже если они играют плохо, все равно есть на что посмотреть.

— Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика. — Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
— Ничего подобного. Мы поженились, когда “Спартак” выиграл у “Динамо”.

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей ????

Бабушка рассказывает внучке:
- У меня была единственная любовь в жизни
- Какая?
- Футболисты...

Болельщик “Спартака” собирается на футбол. Жена:
- Дорогой, может ты не пойдешь, сходим куда-нибудь… Мама с детьми посидит…
- Ну, ты что! Сегодня игра какая ответственная. Играем с ЦСКА, самым нашим главным соперником!
- Ну, дома посидим, я ужин вкусный сделаю…
- Не может быть и речи. Главная игра сезона!
Жена вскипает:
- Я тебе вот что скажу. Мне кажется, ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня!
Муж подумал и говорит:
- Знаешь, дорогая, я пожалуй и ЦСКА больше тебя люблю

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей

Жена стоит на стремянке и красит потолок. Муж смотрит хоккей по телевизору. Жена:
- Если я упаду, дорогой, будь любезен, вызови в перерыве “Скорую помощь".

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Представляешь, удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: “Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом”.

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он.
Она опять толкает.
- Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

В комнате ожидания родильного дома сестра видит папашу, окруженного десятью мальчишками.
Заметив, что все они очень волнуются, она старается их успокоить:
— Все будет в порядке, уверяю вас!
— О, мы волнуемся не из-за этого, — отвечает отец, — но нам очень хочется парнишку, чтобы мы могли скомплектовать футбольную команду.

- Алло? Светочка, дорогая, это я! Ну, ты как себя чувствуешь? Тебя сегодня встретить? На платформе? Сумки тяжелые? В восемь? Ну нет, дорогая! Ты что обалдела?! В восемь же футбол!

Анекдоты на тему спорта и женщин


Голосов пока нет