Анекдоты о шахматистах

18 сентября, 2009 - 19:03 — skrypon

Из журнала "Русская словесность":
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Ша

йух

!". Скажу вам, как специалист: слово "Ша

йух

!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!".

(Преферансисты поймут…)
Просыпается мужик ночью в холодном поту и с криками. Жена:
- Милый, что случилось?
- Представляешь, кошмар приснился! С Васей в шахматы играю, у него король с пешкой остался и у меня король с пешкой. И вот мне первому из-под второго короля ходить!!!

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
- Может вам еще и коня моего отдать?
- Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

(Из ФИДО) Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:
- Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
- А как?
- Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.
- (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО HОВЫЕ.

Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

Чтобы управлять людьми, нужна голова: для игры в шахматы мало одного добросердечия.

Команда шахматистов заняла в турнире последнее место. Руководитель команды объясняет причину поражения:
- Нам не повезло. Перед самым началом турнира наши шахматисты получили новый инвентарь, с которым не успели освоиться.

Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску…

"Срочно нужен кряк Deep Blue. Каспаров"

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова.
Итак, Армянское радио спрашивают:
- Кто такой Гарри Каспаров?
- Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете в шахматы?
- Нет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

- Почему бы вам не съесть белого коня? - спросили болельщики у юной шахматистки.
- А я фигуру берегу!

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.

Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!!!

Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 10 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый Виндоз, опять глючит!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Оптимист себе в шахматы не проигрывает.

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

Что такое мужская солидарность?
Муж приходит домой под утро. Жена спрашивает
- Где был?
- У Гриши я был, в шахматы играли.
Жена звонит Грише:
- Гриша, мой муж у тебя был сегодня ночью, в шахматы играли?
- Конечно, он и сейчас у меня...
Что такое женская солидарность?
Жена приходит домой под утро. Муж:
- Где была?
- У Наташи заночевала.
Муж звонит подруге.
- Наташа, моя жена у тебя сегодня ночевала?
- Я же говорила тебе, что она тебе изменяет!

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Ищу не сексуального партнера для игры в шахматы.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.

Жизнь - как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников - сплошной мат.

Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Разговаривают два гангстера:
-Вчера на разборку с неграми ходили.
-Ну и как?
-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают".
-Знаю.
-Так вот это только в шахматах бывает!

Учительница спрашивает на уроке:
- Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?
Ну, Машенька говорит: "В шахматы", Сашенька: "В карты", а Вовочка:
- А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!
- ???????
- А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: "Солнышко мое, я уже кончил", а мама ему: "Ну и козел..."

Из последнего в теории шахмат...
Гамбит Новодворской: Пожертвовала фигурой ради конца партии.

На работе играют в шахматы:
- Товарищ директор, вам мат.
- А вы хорошо подумали над этим ходом?

- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

Идет мужик, видит сидит чабан и играет с бараном в шахматы. Мужик подходит и спрашивает:
- Ну, и кто выигрывает?
- Ну, баран он и есть баран - ничья.

В спортивном институте на кафедре шахмат:
- Профессор, почему вы так не довольны студентом Ивановым?
- Он не сдал мне партию!

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет, я шахматист, тронула - играй.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.

Приходит Леночка из школы и говорит:
- Мама, я сегодня видела шахматиста Карпова, он шел по улице.
- Что ты, доченька, не может быть!
- А вот и Карпов! Пьяный, еле на ногах стоял, как шаг - так и мат.

В поезде два грузина играют в шахматы. Один берет ферзя, ставит на середину доски и говорит: “Мат”. Второй, подумав, берет короля, ставит его рядом и говорит:
“Атэц”.

Осмотрев пациента, врач говорит:
- От вашей болезни есть только одно средство. Это спорт.
- Доктор, но я уже более двадцати лет активно занимаюсь спортом.
- Каким видом?
- Шахматами.

- Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шахматы?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности...
- А если у меня нет таких качеств?
- Пять минут...

Страстный любитель шахмат пригласил к себе своего партнера. Но на сей раз его гость все время нервничал и вел себя как-то непонятно.
- Да скажи мне, в конце концов, что с тобой? - спрашивает хозяин. - Ты делаешь ошибку за ошибкой и больше смотришь в окно, чем на доску!
- А что ты хочешь! Сегодня утром сосед умыкнул мою жену. Поэтому каждый раз, как только мимо проходит машина и скрипят тормоза, я боюсь, как бы он не привез ее обратно...

Гроссмейстер давал сеансы одновременной игры.
Одному из его противников подали чашечку кофе, который чемпион выпил, посчитав, что напиток принесли ему. И тут же поставил мат.
Противник был ошеломлен.
- Я же вам ничего не подставил, маэстро...
- Вы мне подставили кофе, - ответил гроссмейстер, - и это было вашей роковой ошибкой.

Бронштейн за несколько недель до смерти шутил:
Когда я явлюсь на тот свет, пребывающим там чемпионам придется туговато, ведь я оснащен такими дебютными новинками, о которых они понятия не имеют?

Известный шахматист Боголюбов после болезни стал активно поправляться.
В Амстердаме он встретился с гроссмейстером Бронштейном, который не видел его несколько лет.
- Вы сильно изменились, - заметил Бронштейн. - Вы сейчас выглядите, как сдвоенная пешка.

Известная шахматистка Лазаревич предложила Найдорфу устроить международный матч между женщинами и мужчинами
- Найдите дюжину красивых шахматисток - и устроим, - согласился Найдорф.
Лазаревич ответила:
- Если отыщете двенадцать красивых гроссмейстеров, я готова выполнить ваше условие.

На одном из турниров в Тбилиси Полугаевский согласился на ничью с Гуфельдом, но тотчас же заметил, что упустил легкий выигрыш.
- Скажите, далеко ли отсюда Кура? - мрачно осведомился Полугаевский.
- К чему это вы?
- Я хочу туда броситься.

На просьбу назойливого корреспондента дать ему интервью Фишер ответил:
- 5000 долларов аванс!
- Спасибо, - ответил тот. - Считайте, что интервью уже получено.

В Баку на набережной к Михаилу Талю подошел пожилой мужчина.
- Молодой человек, - сказал он, - вы очень похожи на гроссмейстера Таля, правда, он выглядит намного солиднее...
- Я знаю, мне это уже не раз говорили, - ответил Таль.

Эта веселая история случилась с польским мастером Казимежом Макарчиком.
Дело было на одной из Олимпиад, или, как тогда называли эти соревнования, “Турнире наций”.
В ресторане, где обедали участники, за столиком с Макарчиком оказался незнакомый немецкий шахматист.
- Мальцайт - сказал он, обращаясь к Макарчику.
- Макарчик, - представился польский мастер.
Беседа не состоялась: Макарчик не говорил по-немецки, немецкий мастер - по-польски.
- Что за мастер Мальцайт? Никогда о нем не слышал, - спросил Макарчик товарищей по команде.
Те рассмеялись:
- Мальцайт - по-немецки означает “приятного аппетита”. Он пожелал тебе приятного аппетита.
“Ах, как неудобно получилось!” - подумал Макарчик. И за ужином, обращаясь к немцу, сказал:
- Мальцайт!
- Макарчик! - отозвался немецкий мастер. Он был убежден, что по-польски “макарчик” значит то же, что “мальцайт” по-немецки, - приятного аппетита.

Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион.
- Но почему вы всю партию не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.

Остроумную шутку сыграл с самонадеянным любителем Эм. Ласкер. Дело происходило в купе поезда. Не ведая, что перед ним великий маэстро, любитель предложил скоротать время игрой в шахматы.
- В какую примерно силу вы играете? - осведомился он.
- О, весьма посредственно! - ответил Ласкер.
- Тогда для уравнения шансов я сниму с доски ферзя - иначе мне будет неинтересно.
- Как вам угодно. Но, мне кажется, ферзь только мешает игре, - сказал Ласкер.
- Вы в самом деле ничего не понимаете в шахматах! - и любитель, решительно сняв с доски ферзя, начал партию.
Намеренно подставляя одну фигуру за другой, Ласкер проиграл. Сдаваясь, он заметил:
- Я все же был прав и, если позволите, докажу вам, что без ферзя действовать гораздо легче.
- Бывают же такие невежественные люди! - любитель уже начинал жалеть, что затеял игру, но решил быть снисходительным. - Что ж, попробуйте.
Теперь снял с доски ферзя Ласкер. И выиграл.
- Вот видите, - продолжал Ласкер. - Дело вовсе не в силе игры. Я давно подметил: тот, у кого нет ферзя, имеет большое преимущество. Хотите, проверим еще раз.
И он снова повторил мистификацию, опровергавшую все шахматные законы.
Партнер был совершенно растерян...

Первым официальным чемпионом мира по шахматам был житель Праги Вильгельм Стейниц.
Существует версия, что Стейниц стал шахматистом совершенно случайно.
Однажды в кафе он наблюдал за игрой двух посетителей. В разгар игры Стейниц сделал критическое замечание. Разгорелся спор. Будущий чемпион предложил сыграть с обоими шахматистами, не глядя на доску, и вынудил их сложить оружие.
После такого удачного дебюта Стейниц серьезно увлекся шахматами

В одной из партий сеанса в Буэнос-Айресе Алехин, молниеносно сделав ход, отошел к следующей доске.
- Маэстро! - взволнованно воскликнул его противник. - Я объявляю вам мат в три хода!
- Успокойтесь, сеньор, - улыбнулся Алехин. - Я даю вам мат на ход раньше...

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

Известный русский шахматист Александр Алехин впервые принимал участие в заочном шахматном турнире.
Один из участников турнира сообщил Алехину свой очередной ход в письме, адресованном так: “Многоуважаемому господину Александру Алехину”.
А в то время “многоуважаемому господину” едва исполнилось... десять лет.

- Мало того, что они играют в шахматы в рабочее время, но они еще прихватывают и обеденный перерыв!

Говорят, что министерство обороны вышло с предложением ввести в шахматы новую фигуру - прапорщик. Она может ходить куда хочет и как хочет, а бить ее нельзя…

Жена - мужу:
- Где ты был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя пахнет водкой?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

Один шахматист говорит другому:
- Так ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Проиграв партию, шахматист говорит:
- Вы меня просто разгромили. Еще никогда в жизни я не играл так плохо.
- Да? - удивляется его соперник. - А я-то думал, это первая партия в вашей жизни.

Анекдоты о шахматистах


Голосов пока нет