Сборник анекдотов о болельщиках

13 сентября, 2009 - 08:55 — skrypon

Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
- Блин, вот у нас играют - на Чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpосpали...
- Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на Чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:
- А на хрена мне футбол?

- Алло, милиция! У нас сбежал кассир!
- Сейф вы смотрели?
- Там его нет.
- Тогда посмотрите в телевизор.
- В телевизор? Зачем?
- Может, он среди футбольных болельщиков. Сегодня интересный матч.

- Я вам не мешаю смотреть матч?
- Совсем наоборот.
- То есть как наоборот?
- Еще как мешаете.

На трибуне два соседа-болельщика.
- Скажи честно, мой сын - величайший футболист?
- Я с тобой согласен!
- Почему ты так считаешь?
- Потому что он дает нам контрамарки на стадион.

- Чего хромаешь?
- Вчера ногу отдавили.
- На работе?
- Нет.
- В автобусе?
- Нет.
- А где же еще могут ногу отдавить?
- У кассы стадиона.

Заядлый болельщик московского «Спартака» собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
- На футбол!
- Ты что, «Спартак» больше меня любишь?
- Да я и «Динамо» больше тебя люблю

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти...
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?!

Мужика грабят в подворотне:
- Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на трансляцию.

У маленького мальчика спрашивают:
- Скажи Петя, какое твое самое большое желание?
Петя:
- Пусть "Спартак" станет чемпионом мира по шахматам.

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-4"!

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- Доктор, скажите, моя болезнь серьезна?
- Ну, Чемпионат России я бы на Вашем месте смотреть не начинал…

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, и вот в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

- Ты пробовал "Спартак-колу"?
- Да.
- Ну и как?
- Да не очень, мясом отдает…

- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

- Может ли у собаки быть инфаркт?
- А почему нет, если ее привести на футбол.

- Моя слабость - футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера.
- А как смотрит на это ваша супруга?
- Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.

Матч ЦСКА-"Динамо". Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Комментатор:
"И только на 30-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли пиво".

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать Вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э-э, батенька мой, да Вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Бессчастных!

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один болельщик.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

В парикмахерскую входит совершенно лысый мужчина. Он смело усаживается в кресло.
- Что вам угодно?
- Обсудить вчерашний матч.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Лужники. Один парень сидит в третьем ряду нижнего яруса. У него грязный свитер, штаны разорваны, всклокоченные волосы.
Омоновец подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, омоновец восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на верхний ярус!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

Парень купил билет на финал Кубока Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый финал Кубка, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как поехал на футбол в 1981 году и вернулся домой в 1992.

Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.

Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома.
- Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно не давите болельщиков!" После матча "Спартак"-"ВиллемII" дописано: "Дождитесь футболистов".

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить мясо.

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите !!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".

Четыре хирурга после операций:
- Я люблю оперировать бухгалтеров, у них внутри все посчитано, все на месте, - говорит первый.
- А я люблю оперировать библиотекарей, у них все в алфавитном порядке, - говорит второй.
- Я предпочитаю оперировать электриков, у них все промаркировано цветом, - говорит третий.
- Ну а я просто обожаю резать болельщиков Манчестер Юнайтед, - говорит четвертый, - они безмозглые, безхребетные и голова с ж#пой взаимозаменяемы.

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.

- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на испанскую команду.

В результате катастрофы Англичанин, Француз и Русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался (может, просто не голодный) и предложил несчастным сделку:
- Кто покажет жестами вид спорта или игру, которых он не знает, того отпустят.
Француз показывает руками круг, в круг что-то бросает, и ждет...
Вождь:
- Ну, в Монте-Карло я бываю чаще чем ты думаешь, это - рулетка, съесть его.
Англичанин показывает перегородку, что-то в руках держит и: фии-ить, фииить.
Вождь:
- Ну на Уимблдоне я чаще бываю чем ты в туалете, это - теннис, съесть его.
Русский выходит, крутит руками и в конце вождю - ДУЛЮ.
Вождь глаза вылупил:
- А ну еще раз!
Русский - опять выходит, крутит и опять дулю вождю тычет. Вождь:
- Сдаюсь, что это было? Русский:
- Русская народная игра СПОРТ-ЛОТО

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

Возвращаются с футбола старик Хоттабычи Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О, Волька, кристалл моей души, не ты ли послал судью, когда он назначил пенальти в ворота “Спартака”!

Встречаются два футбольных болельщика.
- Ну как, видел вчерашную игру?
- Да, обосрались наши.
- Ну ты конечно приукрашиваешь.

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за них..
- За Динамо?
- Hет, за ЦСКА
Статья вышла под заголовком:
"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: “Локомотив” - чемпион! “Локомотив” - чемпион!”
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Митек на футбольном матче, болеет. Опасный у момент у ворот его команды. Митек:
- Дык...дык..ну...оппаньки!

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано.
После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

На крупном стадионе Глазго шел футбольный матч между местной командой и командой Белфаста.
Первый гол забила команда Глазго, и некий англичанин стал громко выражать свою радость, пока не заметил грозного взгляда соседа из Белфаста.
Второй гол был забит командой Белфаста, и англичанин, скосив глаза на соседа, решил, что будет лучше, если он проявит радость и с белфастцами. Но теперь на него стали подозрительно поглядывать местные фанаты.
Так продолжалось на протяжении всего матча: англичанин живо приветствовал любой забитый гол.
Наконец сосед-ирландец не выдержал. Схватив его за горло, он угрожающе произнес:
- Ты что, парень? Вообще не признаешь никакой религии?

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- “Спартак”.
Подходит к группе девушек.
- Девушка, какая ваша любимая команда?
- “Динамо”.
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?
- Моя любимая команда  “Смирно!”.

Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца:
- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?
- 130 фунтов, - отвечает тот.
Покупатель удивляется:
- 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу???
- Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история.
- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.
- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов...
Покупатель прерывает его:
- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???

Папа, (говорит ребенок) поведи меня в цирк.
- Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.

После обеда главный бухгалтер почувствовал себя плохо. Через десять минут
приступ головной боли вывел из строя начальника отдела кадров. Когда ни с того ни с сего стало знобить главного инженера, директор вздохнул и сказал секретарше:
- Ничего не поделаешь, Анюта, вам придется подежурить у телефона, а мы пойдем на футбол.

- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе- я на всех .

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Разговоp двyх новых русских:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в хоккей выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть..

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста."
Из динамика ТV: "Го-о-ол!"

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

Фанат Глазго Рэйнджерс умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рэйнджерс? - восклицает фэн "Селтик" . - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.

- Сейчас, дорогие телезрители, мы прерываем наш хоккейный репортаж для программы новостей, а через двадцать минут вы снова можете включить свои телевизоры и встретиться с нами…

Двое "новых русских" в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- Одиннадцать. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?

Записка на дверях парикмахерской:
"Парикмахерская закрыта на футбол".

Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает.
А фанат до сих пор пытается фляжку открыть.

Италия - Россия 1:0. Из принципа не ем спагетти. Украина - Россия 3:2. Не ем сало. Россия 0- Франция 2:3. Лягушек в рот не беру. Исландия - Россия… Да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут!

Маленький Ваня пришел на футбол.
Громко вопил он: "Спартак" - чемпион!".
Долго пинали динамовцы тело -
Никто не вступился: попало за дело!

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит" - чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у "Спартака".

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.

Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия-Украина. В одном из эпизодов столкнулись Ковтун и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:
- Смотри, кореш, у Шевы тоже ломки!

Папа цветной телевизор чинил,
Ванечка штепсель в розетку включил…
Сказки теперь целый день смотрит Ваня:
Не включит футбол уж евойный батяня.

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, я все-таки пришел к выводу, что футбол скучнее детектива.
- Это почему?
- Потому что всегда заранее знаешь, чем дело закончится.

- Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
- Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
- Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.

Сборник анекдотов о болельщиках


Голосов пока нет