Сборник анекдотов о мировом футболе

10 сентября, 2009 - 21:09 — skrypon

- Почему Эстония не участвовала в ЕВРО 2004?
- Они просто не успели подать заявку...

Роман Абрамович на Евро-2004 - кому футбол, а кому и магазин.

- Особенно хочется отметить футболистов сборной Латвии, которые впервые попали в финальную часть Чемпионата Европы, став национальными героями!
- И это, не смотря на то что, вся команда приехала в Латвию после 40-го года. Вспомним же этих героев латышей поименно: Савченко, Астафьев, Пахарь, Верпаковский, Коленька, а нет, извините Колинько. Молодцы, ребята!
(из КВН)

Разговор ведущего с дозвонившимся слушателем в эфире КАНАДСКОГО радиоканала. Ведущий, бодро:
- Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы думаете, кто станет чемпионом?
Слушатель, без запинки:
- Бразилия!
Ведущий, недоуменно:
- Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все же, кто станет там чемпионом?
Слушатель, задумчиво:
- Ну, тогда Аргентина....

ЧЕ-2004. После матча Португалия-Англия Сколари заходит в раздевалку, где закрыв
лицо руками сидит Урс Майер.
- Спасибо тебе, конечно, что не засчитал гол в наши ворота, без тебя мы бы точно продули. Но как ты на такое пошел? Тебе заплатили?
Арбитр отрицательно замотал головой.
- Неужели запугали?!
Арбитр опять покачал головой.
- Так что же тогда????
Майерс поднимает голову с красными от слез глазами и говорит:
- Не поверишь, БОЛЕЮ Я ЗА ВАС!!!

- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

Если бэк - это защитник, хавбэк - это полузащитник, то Бэкхэм – это защитник-хам.

Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым «Тайдом ультрабелизна». Посмотри, какая она стала белоснежная!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше, - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с «Ювентусом»...

«Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты».

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...

Налоговый инспектор спрашивает у Абрамовича:
- Скажите, а вы уверены, что «Челси» приобретен на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что вы его купили за народный счет!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у чукотского народа такие деньги?!

"Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы. Роман Абрамович».

ЧМ-2002. Про матч Франция-Сенегал:
Парадокс. Играли негры с неграми, а проиграли, почему-то, французы!

Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

НОВОСТИ ФИФА. 10.03.2003 Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.

- Что делает голландец после того как Нидерланды становятся чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.

Два милиционера смотрят матч Лиги Чемпионов. Один вышел на кухню. Второй кричит:
- ГОЛ!
Через полминуты опять:
- ГОЛ!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

В связи с событиями вокруг "Челси" ЦСКА теперь расшифровывается как "Центральный Спортивный Клуб Англии".

С целью поддержки отечественного футбола, Госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

Сборная Нигерии вместо 23 игроков на чемпионат мира повезла 28. Как сообщил главный тренер сборной, 5 игроков по дороге будут съедены. На вопрос журналистов о том, что будут есть игроки на самом чемпионате, тренер рассказал о 300 болельщиках, которые подъедут попозже.

Футбол как вид спорта появился в Англии в конце 19-го века и умер в Корее в начале 21-го…

Если у Рональдо отрезать ногу и пришить её Онопко, то обыграет ли трёхногий Онопко одноногого Рональдо?

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

Во Французкой школе: Новая учительница... первый день в школе... решила начать со знакомства со школьниками:
- Меня завут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
- Меня завут Ален, мне 11 лет, мой папа механник!
- Меня завут Франц, мне 11 лет, мой папа стриптанцор в баре для "голубых".
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Францу и спрашивает, правду ли он сказал про своего папу.
- Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!

Ссорятся Рональдо и Бартез. Бартез:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

ЧМ-2002. 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Тренер футбольной команды инструктирует игроков:
- Главное - во время игры ни на минуту не упускайте из виду мяч!
- Понятно, - сказал капитан команды, габровец, - такой мяч стоит по меньшей мере тридцать левов.

Семин звонит в Верону:
- Я вас в последний раз спрашиваю, когда вы заплатите за Нигматуллина?
- Слава богу, что Вы больше не будете задавать эти дурацкие вопросы.

Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем" Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался и хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. Вообще, чувствую, что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку.
- 0\'кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион в раздевалку и видят расстроенного Бергкампа.
- Что случилось, ведь ты же выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...

Пристал ковчег к какой-то горе - то ли Арарат, то ли Пахтакор...

- Что такое сборная Украины по футболу?
- Это киевское "Динамо", испорченное несколькими игроками из других команд.

Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс (Пош Спайс). У Пош начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит:
- Ты что, не убивай себя!
Виктория орет ему в ответ:
- Заткнись, ты будешь следующим!

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.

Из английского юмора:
- Что такое зеленое и больше горошины?
- Футбольное поле.

Норвежцы как-то затеяли играть в футбол со шведами.
Ровно в шесть капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свой свисток, сказал:
- Рабочий день окончен, - и вся его команда послушно отправилась в раздевалку.
А норвежцы остались на поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.

Приходит полузащитник “Ромы” Дмитрий Аленичев к Фабио Капелло:
- Мне раздеваться?
- Раздевайся.
- Тренироваться?
- Обязательно.
- Что, и играть буду?
- Ни в коем случае!!!

Франция - Армения 0-0 за одну минуту до НАЧАЛА матча

Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы поиметь Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.

Приходит Марадона на тренировку.
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!

В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

(Американский юмор об европейском футболе)
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.

- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.

Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать:
- Как так? Как удалось?
Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хр#н кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х#й чего докажешь.


- Почему Эстония не участвовала в ЕВРО 2004?
- Они просто не успели подать заявку...


Роман Абрамович на Евро-2004 - кому футбол, а кому и магазин.


- Особенно хочется отметить футболистов сборной Латвии, которые впервые попали в финальную часть Чемпионата Европы, став национальными героями!
- И это, не смотря на то что, вся команда приехала в Латвию после 40-го года. Вспомним же этих героев латышей поименно: Савченко, Астафьев, Пахарь, Верпаковский, Коленька, а нет, извините Колинько. Молодцы, ребята!
(из КВН)


Разговор ведущего с дозвонившимся слушателем в эфире КАНАДСКОГО радиоканала. Ведущий, бодро:
- Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы думаете, кто станет чемпионом?
Слушатель, без запинки:
- Бразилия!
Ведущий, недоуменно:
- Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все же, кто станет там чемпионом?
Слушатель, задумчиво:
- Ну, тогда Аргентина....


ЧЕ-2004. После матча Португалия-Англия Сколари заходит в раздевалку, где закрыв
лицо руками сидит Урс Майер.
- Спасибо тебе, конечно, что не засчитал гол в наши ворота, без тебя мы бы точно продули. Но как ты на такое пошел? Тебе заплатили?
Арбитр отрицательно замотал головой.
- Неужели запугали?!
Арбитр опять покачал головой.
- Так что же тогда????
Майерс поднимает голову с красными от слез глазами и говорит:
- Не поверишь, БОЛЕЮ Я ЗА ВАС!!!


- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!


Если бэк - это защитник, хавбэк - это полузащитник, то Бэкхэм – это защитник-хам.


Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым «Тайдом ультрабелизна». Посмотри, какая она стала белоснежная!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше, - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с «Ювентусом»...


«Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты».


Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...


Налоговый инспектор спрашивает у Абрамовича:
- Скажите, а вы уверены, что «Челси» приобретен на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что вы его купили за народный счет!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у чукотского народа такие деньги?!


"Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы. Роман Абрамович».


ЧМ-2002. Про матч Франция-Сенегал:
Парадокс. Играли негры с неграми, а проиграли, почему-то, французы!


Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.


НОВОСТИ ФИФА. 10.03.2003 Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.


- Что делает голландец после того как Нидерланды становятся чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.


Два милиционера смотрят матч Лиги Чемпионов. Один вышел на кухню. Второй кричит:
- ГОЛ!
Через полминуты опять:
- ГОЛ!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!


Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."


В связи с событиями вокруг "Челси" ЦСКА теперь расшифровывается как "Центральный Спортивный Клуб Англии".


С целью поддержки отечественного футбола, Госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.


Сборная Нигерии вместо 23 игроков на чемпионат мира повезла 28. Как сообщил главный тренер сборной, 5 игроков по дороге будут съедены. На вопрос журналистов о том, что будут есть игроки на самом чемпионате, тренер рассказал о 300 болельщиках, которые подъедут попозже.


Футбол как вид спорта появился в Англии в конце 19-го века и умер в Корее в начале 21-го…


Если у Рональдо отрезать ногу и пришить её Онопко, то обыграет ли трёхногий Онопко одноногого Рональдо?


- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.


Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.


Во Французкой школе: Новая учительница... первый день в школе... решила начать со знакомства со школьниками:
- Меня завут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
- Меня завут Ален, мне 11 лет, мой папа механник!
- Меня завут Франц, мне 11 лет, мой папа стриптанцор в баре для "голубых".
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Францу и спрашивает, правду ли он сказал про своего папу.
- Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!


Ссорятся Рональдо и Бартез. Бартез:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!


ЧМ-2002. 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?


Тренер футбольной команды инструктирует игроков:
- Главное - во время игры ни на минуту не упускайте из виду мяч!
- Понятно, - сказал капитан команды, габровец, - такой мяч стоит по меньшей мере тридцать левов.


Семин звонит в Верону:
- Я вас в последний раз спрашиваю, когда вы заплатите за Нигматуллина?
- Слава богу, что Вы больше не будете задавать эти дурацкие вопросы.


Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем" Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался и хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. Вообще, чувствую, что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку.
- 0\'кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион в раздевалку и видят расстроенного Бергкампа.
- Что случилось, ведь ты же выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...


Пристал ковчег к какой-то горе - то ли Арарат, то ли Пахтакор...


- Что такое сборная Украины по футболу?
- Это киевское "Динамо", испорченное несколькими игроками из других команд.


Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс (Пош Спайс). У Пош начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит:
- Ты что, не убивай себя!
Виктория орет ему в ответ:
- Заткнись, ты будешь следующим!


Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.


Из английского юмора:
- Что такое зеленое и больше горошины?
- Футбольное поле.


Норвежцы как-то затеяли играть в футбол со шведами.
Ровно в шесть капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свой свисток, сказал:
- Рабочий день окончен, - и вся его команда послушно отправилась в раздевалку.
А норвежцы остались на поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.


Приходит полузащитник “Ромы” Дмитрий Аленичев к Фабио Капелло:
- Мне раздеваться?
- Раздевайся.
- Тренироваться?
- Обязательно.
- Что, и играть буду?
- Ни в коем случае!!!


Франция - Армения 0-0 за одну минуту до НАЧАЛА матча


Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.


На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах


Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы поиметь Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.


Приходит Марадона на тренировку.
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!


- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!


В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.


(Американский юмор об европейском футболе)
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.


- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.


Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Сборник анекдотов о мировом футболе


Голосов пока нет