Лучшая подборка юмора

8 сентября, 2009 - 20:27 — skrypon

Анекдот "пять раз на бис хоронили" семья Джексона приняла как руководство к действию.

Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало паподание птицы в турбину.

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение... Он так и сказал:
"Пора нафиг заканчивать с нашей дружбой!"

Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой "волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок.

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок - самогона, вина и пива.

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

Мне в социальной сети отказали во вступлении в группу "Неудачники".
Теперь такое смешанное чувство...

Шаттл привез на МКС шесть мышей. Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было вывести.
Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом.
Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в невесомости.

- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

Сын Грузина приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына. В конце пиршества отец говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
- Нэт папа, жопа балит.

Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Муж приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить - честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена - вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

- Я девственница, поэтому только в попку.

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
- Блин, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

Девочка-менеджер уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!
Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "манда".

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Петросян:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: "Баян!"

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.
Называется: "Хочу замуж".

Забыть бывшего мужа помогает бывший парень.

Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Из воспоминаний одноклассников: "Иван Сусанин ещё в школе был заводилой."

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!!
И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!!!

Лучшая подборка юмора


Голосов пока нет