Свежий сборник хорошего юмора

6 сентября, 2009 - 15:47 — skrypon

Приходит как-то Путин к Медведеву:
- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло.

С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти!
Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура.

В результате антикризисной программы по уменьшению безработицы часть трудоспособного населения вымрет.

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать:
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы:
Ну как же быть-то, если ног так мало:
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Ещё бабы!

У блондинок вместо зуба мудрости выростает ещё одна сиська.

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на час", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Тёща навсегда".

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.

Биотампоны Sаmsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха.

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой. Внук:
- Баба! Купи мне Rееbоk.
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!

Ученые нашли "недостающее звено" между обезьяной и человеком. Это хохол.

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно.

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!

Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

К вопросу о ревности:
если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия.

Плохие дороги в России - не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?

Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит:
- У вас всё в норме.
- Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете?
- Можно секс, три раза в неделю.
- Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
- А по каким дням?
- Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
- Не, в субботу не получится.
- Почему?v - У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.

Перевод - как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Абориген рассказывает внуку :
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. Чапай:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
- Василий Иванович - держи Жучку!

Дочка-молодожён звонит маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?

Девушки - не бойтесь заниматься анальным сексом - это тоже самое, что срать, только в другую сторону!

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и делал всё наоборот.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- Доктор, внутри меня находится второй человек!
- Следующий!
- Первый, гад, постоянно жалуется на здоровье.

Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

- Почему зимой мужчины в транспорте уступают места пенсионеркам, и то редко, а летом уступают молодым женщинам и часто?
- Потому что летом у женщин декольте, сверху лучше видно.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься

йух

нёй.

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

Медведев вызвал Чубайса:
- Где прибыль от нанотехнологий?
Чубайс протягивает Медведеву пробирку:
- Вот.
- Где, не вижу?
Чубайс хлопает в ладоши. Заходит помощник с микроскопом.

Если Ксения Собчак когда-нибудь и выйдет замуж - она никогда не пригласит на свадьбу цыган.

Сенат США занял у Китая 700 миллиардов долларов и теперь не знает куда потратить:
то ли поддерживать дармоедов на фондовом рынке, то ли ещё раз сгонять на Луну.

Свежий сборник хорошего юмора


Голосов пока нет