Анекдоты-анекдотики

18 августа, 2009 - 11:14 — Mary

 

Научился ёжик дышать попой, сел на пенёк и задохнулся!


Горячий Эстонский парень переходит границу его пограничник спрашивает
-Ваш паспорт
тот дает паспорт,
пограничник говорит:
-Слушай что-то я фотографию не могу понять
-Чтоже тут не понятного во втором ряду третий справо это Я.


Муж приходит домой слышит как в комнате раздаются чьи-то голоса. Он входит и видит как двух метровый афро-американец работает над его женой. Он берет биту тихонько подкрадывается и со всей силы бъет его по жопе!
Афро-американец - "Ну вот, а говоришь не войдет"


Та же ситуация:

муж возвращется домой видит жена в постеле голая, он понимает что дома кто-то есть. Он в шкаф - нету, под кровато - нету, открывает ванну, отдергивает занавеску, видит моится двух метровый афро-американец:
-Ну что? Нашел?
-Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
SAURON


Зять хоронит тёщу, все подходят последние слова говорят, и вот очередь зятя. Он подходит преслоняется ко лбу и долго, долго стоит. К нему подходит друг и говорит
-Слушай это же твоя тещя, ты её никогда не любил...
-Да знаю, просто вчера так на радостях нажрался, что голова раскалывается, а она такая холоднная...


Два горячих эстонских парня идут по острову Сааби. Один другому говорит:
-Ёха ты тэперь куда
тот ему:
-Томой...
-Что, в сторону моря!
-Пачему?
-Патаму что здесь все дороги ведут в сторону моря, ёба*ый острав...


Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


У врача:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия!
Хотите я вам Великобританию подарю?


- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн. цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!
- Круто. Дай позвонить!
- Да иди ты, два рубля на счету осталось


- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?
- Он чемпион мира по версии е-би-всех.


- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки Соколовой.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня её похороны


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Тёща? Ну да, похожа...


Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!


Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит:
- Мам, смотри - я еду без рук!
Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит:
- Мам, смотри - я еду без зубов!


Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!


- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...


Внук: Дед а правда ты на войне 2 самолёта сбил. . .?
Дед: Н у у у... Внучёк, не то чтобы сбил - недозаправил.

 

Анекдоты-анекдотики


Голосов пока нет