Анекдоты под бойан.

30 июня, 2009 - 05:09 — Alik
 


Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают

фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,

вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!



- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного…

 
 

Сидят 3 проститутки.
1-я: - Мне сегоня ночью Итольянец попался. Такой милый, интелегентный, мы всю ночь любовью занимались, а утром он положил на стол пачку евро и ушёл.
2-я: - А мне Американец. Красавчик, всю ночь любил меня, а утром дал две пачки долларов, поцеловал и ушёл.
3-я: - А мне Русский. Драл меня всю ночь, а утром раком поставил, провёл кредитной карточкой по ж..пе, и сказал: безналом заплачу!!!


В лаборатории сдачи спермы. Стоит очередь мужиков, между ими
девушка.Дошла ее очередь, медсестра:"Девушка, вы тоже здаете
сперму?". Она с закрытым ртом:"Угу".


 Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы
белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам
белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не
продается


Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.


- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.


Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


Едет блондинка на машине. У нее сдувается колесо. Выходит, открывает капот, ничего понять не может. Вроде все нормально. Подъезжает к ней мужик, спрашивает что случилось и говорит:
- Ты в выхлопную трубу дуй, оно примет прежний вид.
Ну блондинка послушалась, дует-дует колесо не надувается.
Подъезжает к ней блондинка, спрашивает в чем дело, разглядывает ситуацию и говорит спокойно:
- Дура, у тебя же капот открыт!!!


Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!


Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом
заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на
мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом
удержаться".


- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...


В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...



- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.


Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Программер сидит и ваяет новую сотвару. Начальник на работе запарил. Парнишка не жрёт и не спит уже третий день, обложился сырцами, доками, мануалами... Зарос весь на

йух

, пахнет уже. Мама заглядывает в комнату и качая головой укоризненно произносит:
-Всё играешь сынок?

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Семья лилипутов: Отец 90 см, мать 70, родился сын. вырос , ровно 50 см. Однажды приводит девушку-30 см, отец ему даёт оплевуху, сын в непонятках:
-Папа за что!???
-Так и до микробов скоро дойдём!

Что за день пятница, 13-е?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного…

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии “Прииск Счастливый” штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

Анекдоты под бойан.


Голосов пока нет