=====
Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...
=====
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
=====
Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль?
=====
В автобусе познакомились женщина с мужчиной. Разговорились чего-то про профессии:
- А я преподавателем работаю - говорит женщина.
- А я врачом - отвечает мужчина.
- Ой, а случайно не гинекологом? - радостно спрашивает женщина.
- Нет - отвечает мужчина - но могу посмотреть.
=====
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...
=====
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
=====
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
=====
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
=====
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
=====
Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
=====
Адреналин медленно стекал в сапоги...
=====
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
=====
Сорвались в пропасть два альпиниста - Оптимист и Пессимист.
Пессимист:
- Падаю...
Оптимист:
- Л Е Ч У!!!
=====
Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:
- Sаvе сhаngеs? Уеs оr Nо?
=====
- Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
=====
Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
=====
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде -
"Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде -
"Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!"
=====
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,...
для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.
=====
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.
=====
Криминальные новости:
- Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!
=====
Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковороду…. И она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть…это как? котлеты держат её изнутри.
=====
Актриса рассказывает подруге:
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в хуй!
=====
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
=====
Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...
=====
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
=====
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
=====
Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена.
Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойно делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).
— Да мы... вот... х@ями меряемся.
Менты плакали.
=====
Приходит муж домой, только на порог, жена ему истошно кричит:
- Иди, набей соседу морду!
тот вылетает, дверь соседу вышибает, крики, шум, мат, звуки мордобоя...
Заходит муж запыхавшись после всего и говорит:
- что случилось-то, дорогая?
- да так, ничего, (зевая) сижу тут одна дома, скукотища, никаких развлечений...
=====
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да..
=====
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали
- Тогда РОТ
=====

=====
Поймали наши десантники американского рэйнджера.
Привязали к стулу и лейтенант-амбал допрашивает пленного:
- Вот из е нэйм?
-Май нэйм из Джон Смит!
Лейтенант бъет американца по морде и кричит:
-Вот из е нэйм!!!???
-Май нэйм из Дж.Смит!!!
Лейтенат бьет ногой, стул падает и опять тот-же вопрос.
Рэенджер со слезами орет:
-Май нэйм из Дж.Смит!!!????
Наш, вытирая пот рычит:
- Я тебя, сука, последний раз спрашиваю, сколько у вас танков????!!!!
=====
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
=====
Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает:
- А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился.
=====
- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.
=====
- Эмансипация - это когда женщины борются за права!
- Да что ты! Когда женщины борются за права - это экзамен в ГИБДД!
=====
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
=====
Разговаривают две блондинки:
- Когда в начале день рождения именинник сказал, что всех нас развезет - я не поверила. Но оказалось, он не обманывал - нас действительно всех развезло!
=====
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется он о чем-то догадывается...
=====