Анеки-бойанеки

Жена мужу:
-Водку, сок, мяса - пожаришь сам.
Муж акуевший:
- Ты что больная, водку зачем жарить?
Жена:
- Это ты больной со своей водкой, мозги отпил! Я говорю: вот кусок мяса - пожаришь сам!!!
=====
3 стадии ожирения мужчины:
1. когда не видно как висит.
2. когда не видно как стоит.
3. когда не видно кто сосёт.
=====
Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?
=====
Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?
=====
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
=====
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
=====
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...
=====
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
Настя.
=====
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..
=====
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло.
Мнепоказалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровойпоказатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
=====
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
=====
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.
=====
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
=====
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Онвесело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первогоэтажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё ужестёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка вкресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблюHиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hелюби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не вслезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па,а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе наздоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, унеё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда яженился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но ужеи рама шаталась, и в форточку надуло...
=====
Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...
=====
Отдых в Одессе