=====
Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит:
- Я Коля Басков!!!
=====
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
=====
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернётся.
=====
Одностишья:
Вы снова здесь? Как вы непостоянны!

Идут года, мне все еще за тридцать...

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги?! Это сдача!!!

Да, время лечит. Но исход всегда летальный...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Не раздевайтесь! Я пришёл по делу.

Как много нам всего не помогает…

Сегодня вся я в новом секанд-хенде!

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства…

Я зла не помню. Отомщу – забуду.

Так то в штанах торчал лишь кошелёк?!

И как всё это спрятать под бикини?

Избушка, не к тому ты задом повернулась!..

Я лебедем летел вчера, споткнувшись!..

Смотрю на Вас.. и водки не хватает...

Эх, знал бы где упасть - послал бы тёщу...
=====
=====
А в критические дни они мечтают о климаксе.
=====
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам трахаю.
=====
Новости короткой строкой

Москва. Известный меценат Валерий Ваксельберг доставлен в приемный покой гостиницы "Рэдисон" с многочисленными бриллиантами в области груди. Врачи подозревают, что миллиардер отравился несвежим яйцом Фаберже.

Кабул. При посадке самолета ТУ-154 здесь разбился аэропорт.

Канары. В эти выходные сюда прибыло рекордное количество нелегалов из Африки. Как оказалось, несчастные приехали отдыхать.

Люберцы. Местное движение "За гопоту власти" потребовало, чтобы российское руководство прекратило произносить в эфире интеллигентные слова.

Киев. Здесь открылась ежегодная выставка голубей. Общество охраны памятников требует немедленной эвакуации городских монументов из зоны празднества.

Ближний Восток. Сюда вернулся птичий грипп. Гость подверг резкой критике израильское правительство за куриную слепоту, а "Хизбаллу" за коровье бешенство.

Анталия. Турецкие власти порекомендовали израильским туристам воздержаться от посещения Израиля в связи с усилением в этой стране антиизраильских настроений.

Сад гроз. Общественное движение "За чисто ту власть" требует создания комиссии по расследованию причин несоздания комиссии по расследованию причин.

Хайфа. Известный преступник создал государственную комиссию по расследованию ошибок, совершенных армией и правительством в Ливанской войне. По приказу виновных негодяй арестован.

Тель-Авив. Секретарша Переса обратилась в полицию с жалобой на сексуальное недомогательство.

ООН. Мировое сообщение потребовало от Ирана немедленно начать работы по обеднению урана.

Вашингтон. Президент Буш заявил, что Америка не покинет Ирак, пока эта страна не научится защищать себя от американской армии.

Берлин. Известная немецкая муха призналась, что служила в частях Цеце.
=====
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам.
=====
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
=====
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.
=====
Дама бальзамического возраста.
=====
- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
=====
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
=====
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
=====
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.
=====
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.
=====
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
=====
Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!
=====
– Почему так много женщин симулируют оргазм?
– Потому что слишком много мужчин имитируют предварительные ласки.
=====
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
=====
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь!
=====
Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои
бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно
через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными
грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и
обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей
понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем,
привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то
прекрасно знает английский!
=====