Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр— в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка— нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно— если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса…
Но, на этот раз все пошло не по плану— неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес...

Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.
- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь...

Мегаржабельный рассказ :))))

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.

В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом...

Очень веселый рассказ :)))

Весной 1998 года я подхватил какую-то желудочную инфекцию, от которой меня вылечили одним-единственным уколом. Желудок успокоился, но не хотела успокаиваться уколотая жопа – с каждым днем она болела все сильнее и сильнее. (Как потом оказалось, произошел редкий случай – игла шприца попала мне прямо в жопное нервное окончание.) Первые два дня я просто терпел, на третий мне стало невмоготу. Презренная задница болела так, что я практически не мог ходить - любое движение вызывало резкую боль. Пришлось перейти на лежачий образ жизни. Друзья издевались над смешной болезнью и таскали мне пиво в постель. Я пропьянствовал неделю, и, обнаружив, что алкоголь странную хворь не берет, решил сдаться врачам.
Ближайшим медучреждением оказалась родная университетская поликлиника. Похмелившись, я двинулся лечить свою несчастную задницу. В регистратуре сказали, что жопами занимается хирург. К хирургу была приличная очередь, состоявшая почему-то исключительно из красивых девушек (по виду, второй или третий курс филфака).
При моем появлении девушки оживились. Послышался тихий шорох ресниц. На меня глядели. С интересом. Ближайшая ко мне девица, обладательница прекрасных синих глаз, осведомилась:
- Ты на медкомиссию?
Девушке с такими глазами я не смог соврать.
- Нет, - сказал я. – У меня травма.
- О, - она открыла ротик так, что я сразу вспомнил, где я мужчина, - по тебе так и не скажешь.
- Мою травму сразу не видно, - объяснил я, - у меня задница травмирована...

Шкаф-купе – один из элементов обстановки квартиры, который обычно изготавливается на заказ. Он не просто позволит сэкономить место, удобно разместить множество вещей, но и станет выражением представления о красоте. При выборе шкафа-купе нужно мысленно «разложить его по полочкам». Состоит он из профилей, направляющих и роликов, а также коробки, фасадов и наполнения.

Профили – металлические «контуры» раздвижных дверей – изготавливают из стальных или алюминиевых сплавов. На них крепятся ролики, которые движутся по горизонтальным направляющим. Стальные профили менее жесткие, чем алюминиевые. Поэтому дверь из них не должна превышать определенных размеров, иначе она будет «играть». Кроме того, в одном дверном полотне нежелательно сочетать несколько материалов фасадов. С обрамлением же из алюминия можно соорудить шкаф с дверьми практически любого размера и делать фасад как сплошным, так и состоящим из...

- Лелька, Лелька! – вопила Катька в телефонную трубку. – Хорош дрыхнуть, ты мне срочно нужна!
Где-то внутри, далеко и еле заметно, раскрыл свои объятия легкий мандраж. Когда Катька вот так вот взволнованно голосит, зуб на рельсу, ожидается какой-то прикол. Да и тот факт, что она позвонила сама, а не стала пользоваться популярным тарифом «Еврейский дозвон», говорил о многом.
- Собирайся и быстро дуй ко мне, я буду ждать тебя на остановке!
Поняв, что выспрашивать подробности не имеет смысла, слишком уж подруга взволнована, я быстро начала собираться.
Катька металась по трамвайной остановке, нервно поглядывая на часы. Увидев меня, переходящую через дорогу, она неистово замахала руками, подпрыгивая от нетерпения. Вцепившись в мой локоть холоднющими пальцами, (у Катьки всегда холодные руки и ноги, из-за чего она сильно страдает, хотя, порой, признает, что в этом есть определенный кайф – например, шутки ради, сунуть ледяную руку в труселя своему мужчине), подруга втащила меня в подошедший трамвай, и захлебываясь, поведала душещипательную историю о своем новом ухажере.
- Он дядька. Прям дядька! – Катька выпучила глаза, в попытках донести до меня суть.
Я растерянно молчала, не понимая, что в этом такого примечательного.
- Ну, ему уже прилично за сорок, - Катька смогла облечь описание в более понятную форму. – Он, конечно, прикольный, с ним весело…

=====
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
=====
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
=====
Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, черт знает что...

Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе. Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.
Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.
Все бабки имеют 3 категории. Это:

1) Старушки обыкновенные.

Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.) Это всё в общих чертах. Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.
И ниибёт. Так положено...

-Ну-с,- сказал демиург Мазукта и потер ладони,- сейчас мы будем вершить справедливый суд. Возвысим правых, покараем виноватых и воздадим каждому по совести.
-Это будет непросто,- осторожно заметил демиург Шамбамбукли.
-Да ну, брось! Чтобы мы - да не разобрались? Быть того не может.
Демиурги пригляделись к миру.
-Ну-у...- через некоторое время протянул Мазукта,- в общем и целом картина ясна... Эти нападают на тех, потому что те поссорились с вон теми, и другие помогают вот этим, потому что вон те... погоди, сейчас соображу.
-Эти не виноваты,- неуверенно произнес Шамбамбукли.- То есть, виноваты, конечно, но совсем не в том и не так, как те. Или как те, другие. Которые против вот этих.
-Минутку!- Мазукта поднял руку.- Так мы вконец запутаемся. Давай упростим модель.
Он быстро соорудил из воздуха большую шахматную доску и кучу разноцветных фигурок.
-Эти будут красные, те - зеленые, вон те - синие...
-Не забудь про тех и этих!- напомнил Шамбамбукли.- Они, может, и невелики, но тоже важны для полноты картины.
-Хорошо. Еще оранжевые, фиолетовые, серые, песочные и... и, скажем, полосатые.
Демиурги расставили фигурки на доске в соответствии с политической ситуацией.
-Итак, красные напали на зеленых...
-Это если верить фиолетовым,- уточнил Шамбамбукли.- Синие утверждают, что зеленые первыми начали...

Часть 1 здесь

Очень занятное чтиво! :)))
Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
..............................................................................................
Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
.................................................................................................

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой...

John Rankin (Джон Ранкин) - британский фотограф, издатель, а с недавнего времени еще и режиссер. Прославился после первой же персональной выставки, на которой выставил фото собственного эрегированного члена.
One Dress - это одна из его работ, где разные женщины, одетые в одно и то же платье, позируют перед фотокамерой.

Жила-была мокрица, которая не мокла. То есть, вообще ни при каких обстоятельствах. Так и разорилась на лубрикантах.
=====
Жил-был слипиздень, который как назывался, так и выглядел. Любимым его развлечением было выпрыгивание из кустов навстречу неиспорченным школьницам. После этого школьницы, конечно, портились, и слипиздень терял к ним интерес. Зато они много чего приобретали. Чем и пользовалась наводняющая парки сексуально-озабоченная сволочь. Слипиздень сволочь презирал, а та, напротив, очень его уважала и за глаза называла "Батей".
=====
Жила-была Золушка, которая валялась в камине. Поэтому ее так и звали.
=====
На самом деле, при жизни Золушку звали совсем по-другому. А Золушкой ее стали называть после того, как инквизиция сожгла ее на костре за связь с нечистой силой (Феей).
=====
На самом деле Дюймовочку сначала звали Трех-с-половиной-Дюймовочкой, потому что она была размером с дискету. Но с такими габаритами она не влезала в тюльпан, поэтому лишнее пришлось отрезать. После этого Дюймовочка годилась разве что в жены Жабенышу.
=====
Волк не съел Красную Шапочку сразу, потому что в своем нелепом красном набалдашнике она была похожа на...

Очень оригинальный рассказик :)))

- Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.
И ушла в комнату.
- Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
- А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем – там поговорим.
- Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?
- Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
- В смысле – странная? – не понял Саня.
- В буквальном...- начал было Витек, но осекся...

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
-А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
-Ну, ты мне и на советовала:
-А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
=====
- Самовар хочу!
- Зачем?
- Не догадываешься?
- Извращенец!!!
=====
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
=====
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.
=====
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Оч смешной рассказ :)))

Желтый глаз, поднимаясь высоко вверх, оглядывал племя, обогревал его и пытался заставить сбросить теплые шкуры. Однако, шкуры сбрасывать не позволял суровый закон Предков, который недвусмысленно гласил: «Если кто без шкуры – просто обезьяна, а никакой не Homo sapiens neanderthalensis». Он же подло заявлял: «В пещере прохладно, конечно, но днем туда лазить незачем, потому как днем надо охотиться и коренья искать». Но охотиться было не на кого, поскольку животным было сильно наплевать на Закон Предков и они куда-то прятались от зноя. Племя лениво парилось на солнцепеке. Стоя. Поскольку Закон Предков гласил также: «Люди ходят на ногах. Это отличительная особенность вида, и палку в руках таскать гораздо удобнее».

- Аргххх! – попросил внимания племени Ыыгх .
- А? – лениво откликнулось племя.
- Кхархр! – рыкнул Ыыгх, закрыл глаза и упал навзничь.

- Господа, господа! У него, возможно, тепловой удар! – заволновался Крогх.
К непонятному бормотанию Крогха, появившегося в племени два дня назад, племя более-менее привыкло. Как и к его необычному виду. А кроме того, Крогх оказался крайне нервным типом, который на невинные попытки огреть его дубиной, свернуть ему шею, кинуть в него камень или сорвать с него серебристую кожу почему-то отвечал громом из маленького камня странной формы. И от грома этого у самцов племени почему-то получались аккуратные маленькие дырки в теле, после чего самцы категорически отказывались жить дальше...

Время действия: 1969-1975 годы
Место действия: Нейтральные воды.
Задача: Наблюдение.

Для каждого моряка есть правило, которое он не может нарушить ни при каких условиях: если дан сигнал SOS, любое судно, способное в кратчайшие сроки прибыть на помощь и получившее этот сигнал, сразу же отправляется в зону бедствия. Будь то океанский лайнер или рыболовецкий траулер - значения не имеет. То же самое касается случая, при наступлении которого всех оповещают воплем «Человек за бортом!!». Неважно, китаец ли сейчас занят водными процедурами, русский или невесть каким богом занесенный в самую середину Тихого океана негр. Помочь нужно, это даже не обсуждается.
Другое дело, если правила вступают в конфликт со служебными инструкциями. И совсем уже другое, если служебные инструкции выданы КГБ, а в мире вовсю идет «холодная война». Что важнее? Старинное, веками выстраданное морское международное правило или жесткая, недвусмысленная директива КГБ?

Именно таким вопросом задался капитан «Красного Беглеца», после того, как корабельный кот Батя, сидевший рядом на столике и внимательно наблюдавший за кораблями противника вдруг рявкнул:
- Мяа-а-а!! – и ткнулся носом в окно, показывая направление.
Схватив бинокль, капитан увидел заключительную стадию очень красивого полета американского офицера с борта авианосца. Черт его знает, что именно случилось. Может споткнулся, может на чаек загляделся, но вывалился за борт, даже пискнуть не успел.
«Красиво пошел!» подумал капитан, «Все судьи дают десять баллов – вообще без брызг. Умничка. Чтоб тебе провалиться!». Щелкнув интеркомом, капитан заявил по внутренней связи:
- Человек за бортом! – Несмотря на строжайшие инструкции, не вступать ни в какие близкие контакты с противником, капитан уже принял решение, и будь что будет...

Конструкции стеклянных козырьков и навесов нашли широкое применение для защиты входов от атмосферных воздействий и украшения фасадов частных домов, административных зданий и т.д.

Они отличаются эффектным внешним видом, легкостью, грациозностью и долговечностью конструкции, способны придать индивидуальность любому зданию. Особенно роскошно смотрятся стеклянные навесы и козырьки в ансамбле с входной группой или дверьми из стекла.

Конструкции стеклянных навесов и козырьков намного красивее, долговечнее и надежнее металлических аналогов.

Основа навеса может состоять как из одного, так и нескольких стекол – все зависит от протяженности конструкции. Для ее создания...