=====
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
— Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
=====
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
C заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
=====
Первый день украинской свадьбы. Поздний вечер. В зюзю пьяный жених поднимает голову из тарелки с салатом, смотрит на свидетеля:
-ты кто?
- я твой друг!
-а где мы?
-на свадьбе!
-кто женится?
-ты!
-да? о как.. а как зовут невесту?
-да не помню.. ци Галя, ци Полина...
-ЧИПОЛИНО????!!! ого...
=====
Некрофил пришел на огромное кладбище, приложил ладонь руки ко лбу, как козырёк, осматривает все кладбище и говорит: "Е#АТЬ-КОПАТЬ"!!!
=====
Что такое РЕАЛЬНОСТЬ?
Это иллюзия, связанная с недостатком алкоголя в мозгу!!!
=====
- Мам, где у нас капли? У меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
=====
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
=====
Автоответчик:
– Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните после сигнала.
=====
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
=====
Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет?
=====
Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
=====
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
=====
Вчера купил новую мясорубку.
Попросил жену показать как она работает.
Понял смысл выражения - "Объяснить на пальцах"
=====
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й
бы вы меня тогда нашли!"
=====
- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
- что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!
=====
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
=====
- А что это вы тут курите?
- Тише, клубнику не распугай!
=====
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
=====
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
=====
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
- ЗА Е БА ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заeбала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
=====
О женской интуиции.

Немецкая полиция провела эксперимент: взяли одинаковое количество фотографий преступников-насильников и полицейских или простых граждан, которые спасли женщин от насильников, т. е. героев.

Потом собрали женщин и не объясняя кто кем является попросили в одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото героев. Т. е. тест на женскую интуицию.

Результат был ужасен: по этим фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а большинство героев - за насильников. Этот случай описан в книге немецкого автора посвященной женской самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про себя улыбаюсь!
=====
Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
=====
Намедни смотрю анонс местных новостей. Пунктом первым идет: в Североморске (20 км от города-героя Мурманска) поймали банду наркодилеров, конфисковали 2 кг анаши и 1 кг гашиша. А дальше идет следующая новость: мурманские школьники пишут письма инопланетянам.

Вот я и думаю: куда делись 2 кг анаши и 1 кг гашиша?
=====
Специалист компьютерной фирмы консультирует по ттелефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.
- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер Apple...
Вдруг в трубке:
- Ой..
Через некоторое время снова голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.
=====
Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он услышав наш спор и очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
=====
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...
=====
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
=====
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....
=====
Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
=====