Креативный и смешной такой рассказик ;)

Я вот вчера с Наташкой познакомился. Вернее как. Познакомились-то мы давно уже, по интернецыы. А вчера в живую встречались. Первый раз, ога. Ну и чо? Нормальная баба, без особых претензий. Ни тебе ресторанов, баров гламурных... В парк так в парк, хуле. Сама стройная, ноги нихуя не кривые, симпатичная вдобавок. Сиськами правда матушка природа обделила. Но соски стоят.

А у меня такой заёб есть. Ну, то есть как заёб? Иногда с незнакомым человеком вот находит на меня какая то хуетень. Залипну и молчу. Как морепродукт мидия, створки захлопну и песда. Это беспесды неготичное свойство как-то даже по-научному называецца, что-то там про "никаво" и про "кобелей" (типа сцобаки мужсково пола). Вспомню скажу, короче...

А Наташка... Чую, пиздатая баба! Ну, я как это заприметил? То есть идём мы в парк, а у меня рот нихуя незакрываецца. Ощущаю себя с ней легко и свободно. Чота говорю словечки разные, шутки йумора ещо. Веду себя прилично в общем, но как пиздабол. А она смиёцца. И глаза у ней озорные.

Ну вот. Пошараёбились мы по парку. Я ей медведа показал. Типа не сам показал "игрек блять", руки в растопырку, а просто сказал:
- Зырь, вон медвед!
Он там в клетке жывет, карочи. Огромный сука. Фауна, ога...

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: "Как же мужу сказать?"
Думала, думала и придумала.
Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...
=====
Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!
=====
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..
=====
"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета....

Превед!
Паскольку новыи паеты прибывают стремительна, и каждаму адно и тоже гаварить проста нивазможна, пешу памятку ету, нах.

Аффтар. Ты взял да и напесал деццкое стехо. Да и вынес ево на сайт. Ну, что тибе сказать, аффтар... Теперь уже ничево ни паделаишь. Бывает хуже. Больна ни будит. И так далее. Все утешительные слава, каторые в таких случаях гаваряд. Вот тебе нескалька саветав. Праверь сибя, типа.

Аффтар!

1. СЧИТАЙ СЛОГИ, ЗАГИБАЯ ПАЛЬЦЫ!!! (Г.Капустин)

Дарагой аффрат. Праверь, скока слагоф у тя в каждай строчке вышла. Далжно быть либа в каждай, либа чириз строчку равнае каличиство.
Есть и еще варианты, но ета уже сложна абиснять.

2. СТАВЬ ПРОБЕЛЫ ПОСЛЕ ЗНАКОВ ПРЕПИНАНИЯ!!!

Google — найдутся все!

Интернет делает нашу жизнь все более открытой. Этому в немалой степени способствуют различные социальные сообщества и сети. С их помощью мы получили возможность находить людей, которые интересуются тем же, что и мы. Проблема заключается лишь в том, что бывает трудно найти людей со схожими интересами «по географическому признаку».

Например, если ты разводишь редкие растения или любишь шить квилты, то есть вероятность того, что в соседнем доме живет некто, кто занимается тем же самым. А ты б этом ничего не знаешь.

Исправить эту досадную оплошность берется Google. В режиме тестирования запускается новый сервис геотаргетинга под названием Google Interests, разработанный на основе Google Maps. Владельцы Google не сомневаются, что новый сервис сможет станет одним из самых популярных социальных сервисов.

Классно! :))

Этот вечер в клубе ничем не отличался от любого другого тихого, размеренного вечера в английском клубе. Джентльмены бесшумно курили, негромко скрипели кожаными креслами и громко шуршали несвежими газетами.
Иногда залетающие с лондонского дна мухи, в попытках пересечь гостиную, погибали на полпути - то от немого презрения джентльменов, то от мухобойки обслуживающего персонала.

- Кха. – кашлянул вдруг сэр Лайонелл.
- Господи, как надоели эти шумные простолюдины. – переворачивая страницу, пробурчал сэр Чарльз.

Сэр Лайонелл залился краской негодования, облил сэра Чарльза презрением и сказал ни к кому не обращаясь:
- Некоторые так и ждут повода, чтоб раскрыть свое поганое мурло. Для них чья-то простуда – отличный повод распространить на окружающих свой пренеприятный запах изо рта. А сами при этом переворачивают страницу с каким-то диким грохотом. Потому что для них важно обратить на себя хоть какое-то внимание, а уж вонью или шумом – им без разницы.

- Где? – спросил сэр Чарльз.
Двое джентльменов, не отрывая глаз от газет, указали сэру Чарльзу где север, один – где сигарный ящик, еще трое показали непонятно на что...

Что делают эти люди? Танцуют. У многих людей на Земле бывают периоды в жизни, когда они счастливы. Один из способов показать то, что ты счастлив, — это танец. Счастье и танец выше политических границ и встречаются практически в любом человеческом сообществе. На сегодняшней картинке показан фильм, о том, как Мэт Хардинг, путешествуя по множеству стран мира, танцевал и записывал это на камеру. Получившийся фильм удивительным образом свидетельствует о том, что люди по всему миру испытывают одинаковые чувства, потому что они принадлежат к одному виду. Счастье исключительно заразительно. Поэтому вряд ли найдется человек, который будет смотреть этот фильм и не будет улыбаться. Очень позитивное видео - поднимает настроение сразу! Всем советую посмотреть!

Мы все конечно же хотим во многих жизненных ситуациях получить дельный и, что самое главное, эффективный совет. Варвара Прайс - профессиональный астролог, который имеет большую практику работы с людьми и помощи в достижении жизненных целей. С ее помощью вы узнаете...

Позитив с неожиданным концом :)

Это было в большом городском парке, вы все его знаете, и даже бываете там. Девочка лет пяти бегала по траве, пиная ногой голубой воздушный шарик. Шарик в самых неожиданных направлениях отскакивал от покрытых чуть пожелтевшей от жары травой кочек, и девочка смеялась, широко отрывая беззубый рот. Дурацкая маечка с цветным изображением смешной зверюшки на животе, заправленная в уже изрядно мятые синие шорты, голубые гольфы, натянутые чуть ли не выше колен, красные сандалии и абсолютно счастливое лицо. И две косички вразлет.

Я сидел неподалеку на грубо сколоченной безымянными таджиками деревянной скамье, щурил подслеповатые глаза, курил и смотрел на девочку. И стеснялся того, что дети, а я курю, оттого держал сигарету осторожно, будто она могла взорваться у меня в руках. Дым поднимался вверх – безветрие, и я периодически разгонял его свободной рукой. Чтоб не мешал смотреть на простое детское счастье мною уже давно потерянное где-то в коридорах средней школы с углубленным изучением английского языка. Вер а ю, май чайлдхуд, а? По английскому было три.

Девочка явно устала от беготни и решила отдохнуть. Она прыгнула на шарик всем весом, однако он не лопнул, а просто выскользнул из-под ребенка. Девочка шлепнулась на траву, но не заплакала, а стала кататься по ней, хохоча. Откуда ни возьмись подбежала ее мама с детским ведерком для песочницы в руках...

1. Дареному коню ноги в рот не кладут
2. Это вам не ноги в рот положить
3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
4. Плохому магу Тедди бир мешает
5. Мага ноги кормят
6. Мал барби-сайз, да дорог
7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками
8. На воре и шапке барби-сайз
9. Вот где оранж сода разлита
10. Печеньки приходят во время еды
11. И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги
12. Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться
13. Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно
14. Рожденный чувствовать тепло летать может
15. Не все то оранж сода, что...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
— Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
=====
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
C заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
=====
Первый день украинской свадьбы. Поздний вечер. В зюзю пьяный жених поднимает голову из тарелки с салатом, смотрит на свидетеля:
-ты кто?
- я твой друг!
-а где мы?
-на свадьбе!
-кто женится?
-ты!
-да? о как.. а как зовут невесту?
-да не помню.. ци Галя, ци Полина...
-ЧИПОЛИНО????!!! ого...

Зависимости, как известно, бывают разные. Сегодня мы поговорим об одной из них...
Приглашаем вас в наше Общество Анонимных Олигархов, где мы подробно поговорим об этой беде. Ведь, как известно, олигархом может стать каждый. Этого не стоит стыдиться - многие с этим живут и ничего. Главное – это найти в себе силы и честно признаться себе: да, я олигарх. А мы, в нашем Обществе Анонимных Олигархов, постараемся по-доброму (конечно же, не называя имен) помочь вам справиться с этим, таким распространенным в наше время, недугом.

Вот, например, Вы, Рома. Расскажите нам о себе, не стесняйтесь.
-Здравствуйте, меня зовут Рома, и я олигарх.
-(хором) Здравствуй, Рома!
-Мой папа был олигархом, моя мама была олигархом… Так что понимаете - шансов у меня не было.
Первую нефтяную вышку мне купили когда мне было 4 года, хотя я и просил кубики. Одна вышка – это, конечно, пустяк, но с этой мелочи все и началось. Разумеется, я пытался бросить. Мои друзья говорили мне: ну почему ты не можешь быть как все? Почему ты не можешь, как все, увлекаться футболом, любить классику, купить себе томик Некрасова или Шевченко? Ну я попробовал: увлекся футболом, купил Шевченко... Ни хрена! Вот я и думаю: может, нужно было Некрасова купить...
-Ну что, ребята, посочувствуем Роме?
-(хором) Бедный Рома!
-Кто у нас следующий? Миша?..

Занимательный короткий рассказик :))

Жарким утром июля сего года Степан проснулся с чувством, что в жизни надо что-то менять. Высунув из подголовья мокрую от пота подушку, Степан перевернулся на другой бок и попробовал уснуть. Сон не возвращался.

Напротив, Степану вдруг захотелось встать, сделать зарядку и принять душ. Поторговавшись с самим собой, Степан получил еще полчаса полежать в обмен на утреннюю пробежку. Однако лежать на мокрой и смятой простыне было неудобно и, даже, неприятно. В итоге вместо положенного получаса Степан полежал только восемь минут, чем сменил себе пробежку на три приседания.

Встав с постели, Степан нехотя поприседал. В коленях что-то хрустело. "Надо бы чаще приседать", - успокоил себя Степан и направился в ванную комнату. По пути он успел нажать на кнопку питания чайника и системного блока, чем, соответственно, включил чайник и компьютер. Чайник отреагировал лишь красным индикатором, компьютер ответил двумя - красным и зеленым. Зеленый стал подмигивать Степану, радуясь возвращению к жизни...

Жизненный рассказ :)

Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! – крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!
- Тонет человек! Тонет! – закричали то тут, то там участники заплыва.
- Вооот. – удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. – Сейчас тебе помогут.
И поплыл дальше.
- Эй! Куда? А помочь? – спросил Васька.
- Дал ссылку. – донеслось впереди.
- Я тоже. Я тоже крикнул. – уверили обгоняющие.
- Тонуууу! - закричал Васька. – Тонууу жеее.
- Хороший ход. – с Васькой поровнялась молодая красивая женщина в синем купальнике.- Теперь вас наверняка заметят. Я тоже могу прикинуться тонущей, чтоб меня заметили. Но мне противно. Я честно плыву...

Посмотреть Серию 1
Посмотреть Серию 2