7 вещей, способных отравить отпуск мужу

16 июня, 2008 - 12:03 — Боб

1. Любовь к достопримечательностям

Чтобесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился набалконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в которыйвместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна,как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами.Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всюсвою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековыйлепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда,а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидевмогилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она простоотказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя научастие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почемубесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность вэтой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс убассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море подороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозорииподозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши иснабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, которыйпостоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, иты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номереи продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склепНасрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичныхпоклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этойхалупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысячметров над уровнем моря, действительно могли жить только полныеМудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супругена весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки водиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

Вот если бы:ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка варабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидоввы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками икальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана,посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографиюНасрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемуюсупругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическомбреду.

2. Шопинг

Что бесит: такое ощущение, что вы ссупругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь всорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому чтоона на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент,когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканомвиски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебявыдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку,где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которойдражайшая супруга себе присмотрела.

Почему бесит: от этогоприобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускногобюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдаластригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге отмагазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того,как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая унорки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное подпальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейназакрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем вбуклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставилибы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бывидеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты быпротив такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумяруками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускногобюджета. Оставив разве немного на виски.

3. Марш-броски

Чтобесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна изанырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать своюнепотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом.Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомыеноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги вруки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственноев мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождениена Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой изэтих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами,альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительнойсупругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.

Почемубесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцатьлет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И стех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировавчерез загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущельепод неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках,серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой налбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженныйотдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снитсяплац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" имарш-бросок в противогазе, по полной выкладке.

Вот если бы:рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить нарыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведьглавное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков забутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить поэтому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как тызакидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна втвоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответноевранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-отс такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочиесоветы профессионалов.

4. Синдром наседки

Что бесит:супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже недает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должнымобразом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена,оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимоватьили высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружатьтебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом,распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлымилистиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки поднасмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твоепотное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно,как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткоговизита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесноприжавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего тыпосмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ейответы.

Почему бесит: потому что все это фальшиво, какбижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом.Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Нетрогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе инаписала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить.Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом,который постоянно метит облюбовавшая его сука.

Вот если бы: хотябы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом вкраткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни,тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта,немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терлиспинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где настоле тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умелопорезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бытри дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бына своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!".

5. Помешательство на своей внешности

Чтобесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпускастановится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, послепосещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное,ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучшевсех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ниправдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, онадолго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация направой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В концеконцов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку"первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взводна открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.

Почемубесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация неявляется признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж— вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечегоотравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю. Вот если бы: фраза"Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте, влюбых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогдабы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, идо бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерамикосметичке вы бы хранили презервативы с усиками.

6. Любовь к аборигенам

Чтобесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистыевзгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попыткинарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже.Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряетсявыработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всегомоциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье,явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равнымудовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаковна пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобыподдерживать с ними разговор.

Почему бесит: перед тобой такойпоходочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученныеею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить.А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения.Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ейабсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет"невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу кпоходочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес кзагорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и"скотская похоть". Где справедливость?

Вот если бы: этойотработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала ктебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночьотрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском иупорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось толькоцокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.

7. Синдром Евы

Чтобесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающийнечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром,стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя,утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, такимвзглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и,расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкаетосуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день,разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты судивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничеготакую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волненияглоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлессав деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть сщелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшаягруди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.

Почемубесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведьпо ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а этотакой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее наэскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающееподковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока неявляется миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долгоперепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты быотдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухозастегнутым бюстгальтером.

Вот если бы: никаких если! Мое — этомое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. Вженщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие искромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ейкупить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить еев номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон,успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.

(с)етевое


Голосов пока нет
Avital_she 19.06.2008

Здорово, только я знаю еще как минимум двадцать способов испортить не только отдых, хотя и отдых тоже