День Победы. С праздником! (3 флэшки) Категория: Главная | Новость от: Боб
ДОРОГИЕ НАШИ
ВЕТЕРАНЫ, СПАСИБО ВАМ ЗА ТО, ЧТО МЫ ЕСТЬ! СПАСИБО ВАМ ЗА НАШУ РОДИНУ!
СПАСИБО ВАМ ЗА ВАШ ГЕРОИЗМ, ВАШУ ВЕРУ В ПОБЕДУ! СПАСИБО ВАМ ЗА КАЖДУЮ
СЕКУНДУ ДОЛГОГО ПУТИ К ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЕ! МЫ ПОМНИМ И ЦЕНИМ ВАШ ПОДВИГ! С ПРАЗДНИКОМ ПОБЕДЫ, ДОРОГИЕ!
Далее 3 флэшки к Дню Победы (поздравительная, прикольная и флэш-игра)
– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену
выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе –
соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за
угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене
на воротник.
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю:
«Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с
техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый
прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка.
Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш
выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!
–
Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов
оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят.
Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от
«Майбаха» увернулся…
– Я, если хочешь знать, на затонированных
с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не
боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как...
Лошадь последний раз шумно выдохнула, дернула копытом и затихла. Люца
подошел к животному, внимательно осмотрел его, стянул шляпу с головы и
торжественно произнес:
- Все. Орлика у нас нету.
-
Как нету? – сказала Паша - толстая, вздорная и очень глупая жена Люцы.
– Вот же лежит конь! Что ты придумываешь всякую ерунду? Как тебе не
стыдно?
- Это бывший конь. Умер Орлик. – скорбно ответил Люца.
- Вай! Вайвайвай. – завыла Паша. – Как же мы теперь будем? Айайайай. Умеееееер.
- Умер! – кивнул дед Савушка и снял шляпу.
- Ничего себе! – удивилась семья. – Дед проснулся.
Семье
было отчего удивляться. Последние десять лет никто не видел Савушку
бодрствующим. Он вечно спал. Он посасывал трубку, ел, стоял, сидел,
переставлял ноги, но все это делал не просыпаясь и не открывая глаз.
Сыновья Люцы, сорванцы Коська и Ваша семи и трех лет от роду
соответственно, для смеха не раз хотели написать на спине и шляпе деда
пару неприличных слов и даже запаслись для этого куском извести, но
потом решили отложить эту смешную шутку до времен, пока не овладеют
умением писать хотя бы неприличные слова...
Всем детям до 6 лет и торчкам рекомендуется! Советуем почитать вашим детям :)
Дорогие ребята! Чтобы не скучать, давайте придумаем сказку. Пусть в
этой сказке перед нами разговаривают, поют, летают, бегают, прыгают, и
действуют такие действующие лица:
Боря Пончиков – в прошлом трусоватый и толстоватый дошкольник, по
кличке «Бобка-детсад», а ныне школьник-изобретатель, смельчак и
любитель необыкновенных приключений.
Учительница Ольга Николаевна – а не фея ли она?
Шильдик – знаменитая говорящая и летающая собака.
Червячок-Гнильцо – не просто червячок.
Синенос Последний – самый последний из императоров Синеносии.
Тягомото – его любимая дочь.
Недураки – его любимый министр.
Нось-Нось – трудновоспитуемый дракон с хорошим аппетитом.
А также летающий стул и другие предметы и лица.
Нелегко, ой как нелегко и даже иногда страшновато будет нашему Бобке,
когда он попадет в чужие края. Но он, я думаю, не струсит, а с помощью
друзей преодолеет все трудности и благополучно вернется домой, где
пропустит всего один день в школе, да и то по уважительной причине.
Первую главу нашей сказки назовем-ка...
Эх, лихие 90-е... Первые рекламные ролики МММ с Леней Голубковым, Банка
"Империал" с Суворовым и Тамерланом, Вентиляторного завода МОВЕН и
много-много других. Многие фразы из тех реклам стали крылатыми. Вот и
сейчас, откопав в сети ролики того самого вентиляторного завода и
услышав знакомое
"Вам пора и вам пора с вентиляторным заводом заключать
договора!", пробило на ностальгическую слезу :) Итак, смотрим!
Мужчина как машина Категория: Чтиво | Новость от: Боб
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
-
Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит
несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут
зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали...
Как получить отпуск. Советы. Категория: Чтиво | Новость от: Боб
Шаблон 1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап.
Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый
божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо
проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного
года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу,
что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете,
что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца -
если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена).
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене...
Нет ничего невозможного! Категория: Картинки | Новость от: Боб
Вот так перевезли церковь Emmaus-Kirche
Думаю, что многие подумали бы, что
для перевозки целого здания его для начала разбирают по частям,
перевозят, а потом собирают. Однако, так думают не все. И более того -
делают! На фото вы увидите как в Германии специалисты перевезли из
одного города в другой церковь Emmaus-Kirche, которая была построена
750 лет (!) назад. Просто под церковью нашли залежи угля и поэтому было
принято решение о перемещении архитектурного памятника. К слову,
перевозка обошлась в...
Далее смотрим 9 фото и узнаем стоимость перевозки ;)
Поиск по сайту
Оценили: 115
Дорогие ребята! Чтобы не скучать, давайте придумаем сказку. Пусть в
этой сказке перед нами разговаривают, поют, летают, бегают, прыгают, и
действуют такие действующие лица:
Оценили: 265
