Зажигается экран, звучат торжественные фанфары на площадку выходит ведущий(В) в розовой плавательной шапочке – дублер забухавшего Федора Бондарчука
(В) – Добрый вечер, дорогие телезрители, вы смотрите телепередачу „Про кино”, которая рассказывает о кино, о киноактерах, киносценаристах, кинорежесерах и…эээ…о кино. Сегодня у нас не обычная передача, сегодня у нас необычный гость(Г) из самой Германии, а вот кстати и он.
В кадр входит дебильного вида мужичек с такой же дебильной улыбкой. Ведущий и гость жмут руки, Бондарчук попутно чешет шапочку.
(Г) – Гуттен вечер.
(В) – Здравствуйте, садитесь. Вот у меня есть информация, что вы собираетесь снимать свой фильм у нас в Украине.
(Г) – О йа-йа, вы правы я собираюсь снять в Украине настоящий немецкий танцевальный фильм, с украинскими актрисами
(В) – Ааа..
(Г) – А актеры у нас свои.
(В) – Но мне кажется, что для того, чтобы танец был эффектным, пара должна быть, выражаясь профессиональным языком, станцованою.
(Г) – О-о-о, за это нихт волноваться, наши актеры чрезвычайно профессиональны с большим...ммм.. танцевальным опытом, они станцуют любую актрису...

UPD 31-03-08: Добавлено еще несколько фактов ;)
1. Некоторые думают что у Онфисы Че слишком большая Жопа. Это неверно. На самом деле у Жопы слишком маленькая Онфисо.
2. Сиськи Онфисы будут неофициальным символом Олимпэады 2014. Нести олимпийскей факел будет Онфисо как раз между них.
3. Онфисо знает о Сэксе все. Сэкс ничего не знает об Онфисе. Из-за этого возникла вся ассимметрия во вселенной, а такжы массовые нарушения коммутативности в особо крупных размерах.
4. Из того что Онфисо знает о Сэксе все, А Жопа больше чем Онфисо, следует, что Жопа знает о Сэксе больше, чем есть на самом деле.
5. Передача "Сэкс с Онотоле Вассерманомъ" никогда не увидит свет, хотя Онотоле тоже знает о Сэксе все. Не увидит эта передача и тьму, т.к. тьма невидима.
6. Хомячог Онфисы - едиственный в мире трехкратный обладатель титула "мисс мира 2003". В трех разных Голактеках.
7. Онфисо - едиственная в мире сущность, которая не воспринимается на уровне сознания вне контекста Сисег.

А ведь так оно и есть! :)))

- Вы неудачник! Вы это понимаете? – бросил в сердцах начальник, выслушав очередное оправдание Василия Семеновича.
- Что вы! – обиделся Василий Семенович. – Какой же я неудачник? Это все интриги! Причем тут везение с удачей? Да! Будильник не сработал сегодня. Это подлый заговор производителей будильников против потребителя. Они специально делают такие будильники, которые иногда не срабатывают. Чтобы люди покупали новые будильники! Я точно знаю – у меня товарищ работает на заводе. У них было указание такое – разработать будильник, который работает надежно только два года, а потом не срабатывает.
- Да что вы говорите? – удивился начальник.
- Точно вам говорю. Прорвало трубу – вы думаете случайно? Сорок лет простояла, а тут вдруг ее прорвало. Абсолютная случайность! Как же! И то, что у водоканала трубы на складе лежат, сантехники не кормлены, не поены уже месяц – совершенно не случайно. Что вы... И давление они в трубах не поднимают специально для того, чтобы у людей трубу прорвало. – излился сарказмом Василий Семенович. – А соседи-сволочи были предупреждены и заранее перекрыли воду у себя, чтоб лопнуло только у тех, кто отличается от них! У самых неугодных прорвало, а у приближенных – все в порядке. Простое невезение. Как же...

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

До слез с сопляме:)))

Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь, чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида. Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида, я смело скажу ему в лицо – пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать, сцука, таких простых вещей…

Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок…

Поднявшись с кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого утра...

Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", ставшего случайным свидетелем редкого природного явления, коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные...

Креативные визитки. Начало

Как принять роды у капитана Боинга.
Мегапозитивное чтиво!

Женщины героических профессий – моя слабость и сфера пристального изучения и искреннего восхищения. Что заставляет 20 летнюю девушку пойти в Королевские морские пехотинцы или, к примеру, в пожарницы? Что движет желанием женщины управлять многотонным грузовиком, паровозом или, скажем, трансатлантическим Боингом?

Однако, несмотря на всю героичность и провозглашенную полную независимость от мужчин, такие тетеньки , что характерно, тоже беременнеют и то и дело приходят к нам рожать детей.

Гыгышечка :))

Старатели Генри Веллс и Джек Фарго уныло брели по пыльной дороге небольшого городка Сан-Педро, что на юге Калифорнии, изнывая от жары и проклиная свою судьбу. Сезон в этом году не задался сразу: пришлось даже продать часть оборудования, чтоб рассчитаться с долгами. Потом была стычка с бандой Унылого Джо и теперь самый перспективный район Долины для них был закрыт. Шансы разбогатеть стремительно приближались к нулю и друзья всерьёз уже подумывали про возвращение домой…

Путь их пролегал через богатый район города в бар «Гангрена», где, по слухам, можно было кое-что разузнать. Последняя зацепка перед окончательным поражением...

Внезапно их остановил голос.
-Молодые люди, не хотите ли выпить по парочке пинт свежесваренного пива?- из-за плетёного забора на них смотрела очень пожилая женщина в причудливой шляпке, улыбаясь беззубым ртом.
-Не бойтесь, касатики, заходите в дом, я не кусаюсь. Меня, кстати, зовут миссис Марпл,- продолжала завлекать старушка друзей, услужливо открывая им калитку...

Ржаль :)))

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей...

Был я в понедельник в Кройдонском иммиграционном оффисе,
вид на жительство продлевал. Каждый кто был в хоум оффисе и оформлял там визу не даст соврать – атмосфера там похуже чем в приемной у дантиста, несмотря на то что за последний год отношение к аппликантам , на мой взгляд, резко улучшилось (иммиграционные офицеры стали улыбаться и перестали хамить).

Народ в зале ожидания сидит самый разнообразный , от перепуганных мелких групп китайских студенток языковых школ (от 20 человек на кв.м) , низкоклиренсных тайских проституток (а ныне уважаемых жен граждан Великобритании) в сопровождении потных ,жырных и похотливых английских дженитальменов , пропитанных карри и тиккой –масалой индийских докторов , гордо сжимающих в загорелых руках лицензию на медицинскую практику, до дородных украинских жен, величаво подпирающих бюстом своих малохольных английских супругов и томных московских девушек «Я- топ мадель» в джинсах от китайского Армани , туфлях от ChinaПрада и сумке от Louise Shanghai Vuitton (с негламурным российским паспортом внутри и добытым от английского бойфренда письмом, гарантирующим финансовую помощь и проживание еще на 6 месяцев.)

Супер!!!

Царством правил царь Горох. Был Горох здоровьем плох. Кашлял, тек соплей под нос и внизу сплошной понос. А делами в государстве управлять совсем не просто. Царь слабеет с каждым часом: дело близится к погосту. Он, предчувствуя конец, дочку кличет во дворец.
- Эй, Ульянка.
- Да, отец.
- После Пасхи под венец.
- Не губи меня, отец. У меня амурный принцип: не любить заморских принцев. Честь девичью не продам.
- Я тебе острастку дам: прогуляюсь этой плеткой по девическим задам. Ишь, удумала перечить: заводить так дерзко речи. Как сказал – тому знать быть. Мне уже недолго жить. Надо царство в верны руки вместе с дочкой предложить.
- Хоть ты жги меня железом, в кабалу я не полезу. У меня уж есть жених.
В раз в палатах гомон стих. Навострились чутко уши: интересно всем послушать.
- Это как же понимать? Не шути со мной так, дочка. Я могу ведь «дуба дать».
- Да куда уж тут серьезней. Я хотела осторожней: честь по чести рассказать, чтоб не вызвать осложнений и давленье не поднять.
- Да, серьезные дела. Я надеюсь, до кровати та любовь не довела?
- Нет, за это не волнуйтесь. Честь свою я берегла. Хоть два раза колебалась, но сдержалась, не дала...

Действующие лица:

Городовецкий – странного внешнего вида пиздюк, постоянно одетый в удобную фуфайку и тельняшку. В зависимости от времени года носит удобную шапочку-пидараску.

Гематоген – инфернальная сущность, по стечению судьбы – голова Ночного Пездола. В свободное от работы время похож на нацистского преступника с иудейским уклоном. Во время работы во внешнем виде не замечен. В зависимости от времени года носит неудобную шапочку заключенного Бухенвальда.

Манька Полироль – блядь, работающая в центральном офисе Ночного Пездола. Выглядит атипично.

Туборг Грин – сущность, приближенная к Небесной России, вследствие чего – врожденный антисемит. По стечению судьбы – глава Пивного Дозора. Замечен разъезжающим на машынке хлебозавода с надписью «Горхуй». В зависимости от времени года носит жилетку со значком «Эмо-бой»...

Пятнично так и ржачно :)))

Я люблю пиго. Очень люблю. Практически жыть без него не могу.
С утра прасыпаюсь-в холодильнике уже бутылочка ждет. Хряпнул чуток и на работу.
На работе в обед еще парочку, ну а вечером сам Бог велел. Когда шесть, когда семь бутылочек.
А в выходные, кроме пига ваще ничо не ем. Пигом единым сыт, так сказать.
Но вчера.... вчера кой-чего случилось.
В общем с друганом пока до метро шли (идти менуты три) успели по две бутылки заглатить.
Но что такое 2 бутылки для любителя пига? Прааавильно, разминка. Или затравка. Или разгон.
Так вот, я решил купить еще (чтоб в метро приятней ехать было). Но друган заартачился, грит:
"Ты чо? Менты в метро с пигом не пустят!" От блин. Обидно. С кока-колай можна. С фантой можна.
Даже с минералкой можна, а с пигом нельзя.
И тут я сделал ход конем! Я купил маленькую бутылачку. Ноль-тридцать-три. Микро. Открыл её,
отпил пару глотков (чтоб в метро не парицца аткрывать).
Ну,значит,засунул её в штаны (под куртку) и весело насвистывая пошел к метро...

33 правила для гостей в последний раз
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»...