Уржался :)))
Надька появляется в моей жизни один раз в год – в мой день рождения. И появляется исключительно на дисплее мобильного телефона. Даже если я по каким-то причинам и меняла номер, она все равно узнавала его через общих друзей-знакомых, и я просыпалась от ее звонкого голоса, складно читающего мне один и тот же стих, посвященный моему рождению.
Так что когда она постучала мне в асю, я, зная ее настырность, даже не удивилась. Но если узнаю, кто меня так жестко подставил – убью!
«Лелька!» - писала она мне, - «Жизнь дала трещину!»
«И стала походить на жопу?» - вежливо поинтересовалась я.
«Мне не до шуток! Что ты можешь мне сказать о мужчинах-скорпионах?»
Я задумалась. В знаках я не особо сильна, а Надьку, видать, сильно прижало.
«Ну-у-у… Мой папа – скорпион. Моя мама – скорпион. Дуся – тоже. Думаю, этим все сказано»
«Пиздец» - ответила Надя и пропала на несколько дней. Видимо, я не сильно прояснила ей качества этого знака, приведя в пример своих домочадцев. Или, наоборот, ей стало все сразу известно о мужчинах-скорпионах.

Ее внеплановый телефонный звонок слегка выбил меня из колеи.
- Ты где? – истерично гаркнула она, как только я ответила.
Я ехала в маршрутке.
- Где-то в центре, а что?
- Где именно?
Я назвала остановку, от которой только что отъехала.
- Выходи на следующей, я тебя подберу.
- А что случилось-то? Зачем…
Надька отключилась.
- Остановите на следующей остановке, пожалуйста! - крикнула я водителю, и обреченно переместилась ближе к выходу.
Надя всегда была истеричкой. Вдохновенной. Настроение ее менялось так часто, что угадать следующий Надькин поступок было невозможно. Помнится, когда она была беременна, то утверждала, что у нее обязательно будет сын, а ее муж, Славик, испуганно шептал:
- Если будет дочь, я опасаюсь за здоровье врачей, которые будут принимать роды.
К счастью, у них родился мальчик.
Нас уже давно не удивляло, что только что задорно гогочущая Надька, могла неожиданно нарисовать на лице брови хмурые, и зло спросить:
- Ну, и чего вы ржете, сволочи?
Люди незнающие впадали в тихий ахуй, а мы просто не обращали внимания.
Будучи пьяной, а напивалась Нади быстро, она могла спокойно идти рядом, или петь громко песни, или хихикать без причины. Но, вдруг, неожиданно споткнувшись, она тут же обвиняла в своих неудачах весь мир, и галопом скакала в противоположную сторону. Догнать ее удавалось в трех-четырех случаях из десяти.
В общем, Надька у нас девица яркая и неординарная, радующая нас своим неадекватным поведением и нападками на ни в чем неповинных людей.

Я вышла из маршрутки и начала озираться в поисках подруги. Стоящая за остановкой серебристая «десятка» просигналила несколько раз. Кажется, машина чувствовала настроение хозяйки, или я была уже настолько напугана, но мне показалось, что бибикало авто слегка истерично.
- Привет, - лучезарно оскалилась Нади, когда я села рядом.
- Что случилось, Надь?
- Как твои дела? Сто лет не виделись.
- Все как всегда – отлично, - вздохнула я, доставая сигареты.
- Молодец. Поехали, кофе, что ли, выпьем?
- Может, тут мне все расскажешь? – с опаской я покосилась на живенькое такое движение автомобилей.
Я не знаю, как водит Надька. И, честно говоря, не хочу знать.
- Кофе хочу!
- Поехали, - буркнула я, и на всякий случай пристегнулась.
Надька порылась в бардачке, и кинула мне на колени каталог с косметикой.
- Посмотри, пока едем.
Только этого мне не хватало. Надька – консультант по красоте! Вухаха!

Тут же в памяти всплыл давно забытый разговор по телефону…
- Лелька, что делать, у меня кожа сохнет, - пожаловалась она мне после очередного поздравления.
Я попыталась объяснить ей, что нужно пользоваться всяческими кремами, масками, гелями и тониками. И что косметику желательно смывать перед сном.
- Да ваще! – завозмущалась она. – Я же косметикой редко пользуюсь, да и не умею особо. А тут решила, что пора бы уже начать. Так я эту дебильную тушь с глаз смыть не могу, представляешь!
- Водостойкую, поди, купила? – хмыкнула я.
- Ни фига-а-а, обычную.
- Кстати, кожа может сохнуть от мыла. Ты чем умываешься?
- От какого мыла? – взвизгнула она. – Я пробовала мылом тушь смывать! От него глаза щипает!
- А ты их закрывай, - осторожно посоветовала я.
- Кого?
- Глаза, бля!
- Иди в жопу! – завопила она, и бросила трубку.
Но сразу перезвонила.
- А вообще, чем бы ты мне посоветовала морду-то мазать? – продолжила она, как ни в чем не бывало.
- Пей витамин С, - гыгыкнула я.
- Помогает? В аптеках продают? Какой от него эффект?
- Чтобы не было морщин на лице, - продолжила я.
На пару секунд Нади зависла, а потом расхохоталась.
- Ду-у-у-ура-а-а, - беззлобно протянула она. – Я серьезно же.
Я предложила ей посетить косметолога, который мог бы просветить ее лучше, чем я. Да и давать советы Надьке опасно, если нужного эффекта она не добьется, то во всем будет виноват советчик.
Для очистки совести я провела с ней курс молодого бойца, вкратце объяснив, как нужно ухаживать за кожей лица.
- Во-о-он оно что-о-о, - задумчиво протянула она. – Лосьоны-гандоны, тоники-хуеники…. Я вот, пока не начала краситься, никаких проблем с кожей не было. И ваще, я умываюсь интимным гелем, и ничего, нормально все.
- Чем? – поперхнулась я.
- Ну, гель для интимного ухода, не знаешь, что ли?
- Знаю, - пропищала я, давясь смехом. – Только я не знала, что у тебя вместо лица интимное место. Пизда ты говорящая, - не выдержав, я загоготала.
Надька бросила трубку. Я думала, что звонить она мне больше не будет. После этого разговора я еще долго похрюкивала, когда на глаза мне попадался такой гель.
И вот теперь это говорящая пизда предлагает мне косметику.

- Я уже видела этот каталог, - рискнула отказаться я.
- А…. Ну, ладно.
Она влилась в поток автомобилей.
- Лелька, - без всякого перехода, трагическим голосом начала она. – Я влюбилась!
- Поздравляю.
- Это было просто незабываемо! Мы с ним в понедельник познакомились.
- И сразу влюбилась? А Славика ты не любишь, разве? И почему – было? – и я прикусила язык. – Бля, язык прикусила, - замычала я.
- А вот нефига много вопросов задавать, - заржала она и вдруг заорала: - Ну и какого ты так резко тормозишь, пидормот?! Муфлон пиздоглазый!
Я вжалась в сиденье. Нади резко вывернула руль, объехала затормозившую перед нами машину, опустила с моей стороны стекло, завалилась на мои колени и начала базлать на мужика, что сидел за рулем. Мужик, молча, пучил на нас глаза, Надька брызгала слюной и я думала, что сейчас ее начнет бить падучая. Она орала, пока нам не загорелся зеленый. Мужик включил съебатор на полную скорость, и я его прекрасно понимала.
- Он на красный что ли остановился? – недоуменно спросила Надька. – Ай, не важно. Так вот. Я и не знала, что так бывает! Ле-е-елька-а-а!
Нади мечтательно закатила глаза, а я подавила желание тут же схватиться за руль.
- Кофе в постель, цветы каждый день, ужины при свечах, смс со стихами…. Со Славкой, кстати, мы живем из-за сына только. Так вот, он пропал!
- Сын?
- Дура! Типун тебе на язык, - гаркнула Надька.
- Славик, что ли? – еще больше удивилась я.
- Ты зачем такая тупая? ОН пропал.
- Паук этот пропал?
- Какой паук? – Нади уставилась на меня, а я вцепилась в колено, чтобы все-таки не хвататься за руль.
- Ну, скорпион этот твой, про которого ты в аське спрашивала.
- А, точно. Ну, да. Он пропал. Второй день телефон отключен.
- Судя по тому, что сегодня воскресенье, я могу предположить, что он проводит выходные с семьей, - не подумав, ляпнула я.
- Охренела, что ли? Он мне не говорил, что женат!
- А что не женат, говорил?
Почему-то ужасно жалко стало этого незнакомого мне паука скорпиона. Но опять же, сам напал на Надьку, пусть сам и отбивается. Сказать вслух, что он вообще-то герой, раз выдерживал влюбленную Нади в течение пяти дней, я побоялась. Мне еще хотелось жить.
- Думаешь, он женат? – расстроилась Надя.
Я могла только пожать плечами.
- Но ведь я же влюбилась! Зачем тогда все это было?
- А он тебе говорил, что любит тебя?
- Нет.
«Не успел, наверное» - хотела подъебнуть я, но сдержалась.
- А ты? – с опаской поинтересовалась я.
- Конечно, сказала!
- Поди, в пятницу сказала?
- Ага.
Все сразу встало на свои места. Я примерно представила, как Нади обставила свое признание.
- Зуб на рельсу, ты сказала: я люблю тебя, когда поженимся, у нас будет сын, и я не буду стирать твои вонючие носки. Да?
- Я про носки ничего не говорила, - оскорбилась Надька.
- Заруливай в проулок, - попросила я. – Чуть дальше бар есть. Там кофе хороший варят.
Мы притормозили на перекрестке, и тут я чуть не обоссалась (да что уж там скрывать, я почти навалила в штаны), потому что Надька, выпучив глаза и тыча в стекло заголосила:
- Вот он!!! Вот он, гандон!!! Ах, ты су-у-у-ука!!! Лелька, это он!!!
Она резко стартанула, удачно вписалась в поворот, и понеслась за белым фордом.
- Стой, сука!!! – она сигналила, моргала фарами и орала без остановки. – Стойнахуйблядьубьюкозел!!! Я думала, с ним случилось что-нибудь, а он вот он!!! Едет себе и в хуй не дует!!!
Что в это время происходило в форде – неизвестно, но останавливаться он не собирался. А наоборот, очень даже заметно поддал газу.
Надька бесновалась, пытаясь догнать своего несчастного любовника. На влюбленную женщину она походила очень плохо.
Впереди заморгал светофор, форд резко свернул и юркнул во дворы.
- Ах, ты так, сволочь!
Надька завернула следом.

Мы плутали по дворам, преследуя форд. Надькина десятка лихо взлетала с понатыканных во всех дворах «лежачих полицейских», что вызывало у меня панику и позывы сходить в туалет, желательно по большому, а у Надьки – острый приступ копролалии.
И тут, издав что-то похожее на ржание дикого мустанга, клича команчей и завывания Тарзана, Надька ебанула прямо по детской (славьте яйца, пустой) площадке, наперерез форду, который хотел площадку объехать.
«Юрий Деточкин любил детей» - мелькнуло у меня в голове. Это-то его и сгубило.
Нади дала по тормозам, и перекрыла форду проезд.
Выскочив из машины, она рванула дверь форда, вытащила наружу упирающегося мужика, и что-то дико воя начала валтузить бедолагу по голове.
Битва была грандиозной. Мужик прикрывал голову и что-то кричал в ответ. Я открыла окно и заорала:
- Становись на колени, и лижи ей ноги, собака сутулая! Больше тебя ничего не спасет!
Надька повернулась в мою сторону и раскрыла рот, видимо, для того, чтобы крикнуть мне какую-нибудь гадость. Этой заминкой-то и воспользовался мужик.
Он изо всех сил пихнул Надьку, она неуклюже перекувыркнулась через низкий заборчик, а мужик запрыгнул в форд, и задом свалил со двора.

Выходить я не рискнула. Надька поднялась, отряхнулась и побрела к машине.
- Колготки порвала, - пробормотала она, оттирая платочком грязные ладони. – Не повезло мужику.
- Да уж, - подала я голос. – Представляю, что он о тебе сейчас думает.
- А я не представляю, - хмыкнула она. – Да и похуй, что он думает. Я вообще его первый раз вижу.
Мои глаза выпучились, а челюсть, если бы могла, то упала бы в сумочку, притаившуюся на почти обоссанных коленях.
- Я когда его из машины вытащила, сразу поняла, что это не он. Просто не смогла уже остановиться. Совесть у мужика, видать, не чиста. А то с чего бы ему от нас съебываться? - задала Нади вполне резонный вопрос. - Кофе-то поедем пить?

От кофе я отказалась, и вообще попросила высадить меня у первой же остановки, наврав, что у меня тут появились срочные дела. А то ведь у нас в городе не один белый форд.

ПыСы: Нади поселилась у меня в аське, в списке невидящих, что не мешает ей через день слать примерно такие сообщения:
«Привет, мне тут борщ надо доварить. Пусть пока Ванечка (ее сын, прим. автора) тебе анекдоты сюда попишет»

©Пенка