Кот ссыт на ботинки. 25 способов борьбы

7 декабря, 2007 - 12:06 — Боб

5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков итребуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте отнего, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но изанимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитыйунитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать икричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопуи молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро даетрезультаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9(для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаныесапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что егомочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящийтрафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11(для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите"Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты послеслова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда невозвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половойтряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два ненюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15(для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я незнаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки отArmani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котоми отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пустьсам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту нахвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, анос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку вванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим средивас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщитекоту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этойквартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученныйраствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший принейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотнозакрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов всинхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегосятвердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумагио задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссытесами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську икрутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом.Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой изтюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.


Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (2 голоса)