Портал Careerbuilder.com составил список самых странных случаев на работе, произошедших в 2007 году.

Надзирательница за малолетними преступниками на пари съела за один день 32 продукта, которые были в ассортименте торгового автомата в здании административного совета. Выигранные 300 долларов спорщица отдала на благотворительность.

В Индиане работники конкурирующих компаний «Кока-Кола» и «Пепси-Кола» подрались, выясняя, чью продукцию выложить на лучшее место в универмаге Wal-Mart в Индиане. В ход пошли не только кулаки, но и поддоны с напитками обеих компаний.

Один из двух преступников, ограбивших разносчицу пиццы, позвонил жертве по мобильнику, чтобы извиниться перед девушкой и пригласить ее поужинать вместе.

В Нью-Хэмпшире четырех дам уволили за сплетни о близких отношениях одной из сотрудниц с кем-то из официальных лиц города с формулировкой: «Слухи, пересуды и недружественная атмосфера на рабочем месте снижают производительность труда»...

Отменно посмеялся :)))

- Селедки под шубой, что ли, хочу? – пробормотала Ленка, задумчиво глядя в окно маршрутки, прижимая к груди пакеты.
- Остановите у почтового ящика! – гаркнула я, и чуть не вывалилась в проход, когда водитель резко затормозил. – Давай на выход, - я пихнула Ленку локтем. – Тут неподалеку кулинария есть, там салатики вкусные делают.
Мы выскочили из маршрутки, роняя на ходу пакеты с новогодними подарками.
- Чертов вертолет, - ныла Ленка, когда коробка с подарком Некиту била ее по ногам. – Купи мне военный вертолет с пулеметами, людишками и знаками, - похоже передразнила она ребенка.
- Да хорош тебе, - пыхтела я, перехватывая удобней пакеты, набитые всякой подарочной ерундой. – Зато как Некит будет рад.
- Я бы тоже была рада, если мне бы подарили что-нибудь такое же, - мечтательно протянула подруга. – Красивое, дорогое, нужное в хозяйстве, и что грело бы мне душу.
Вдруг она остановилась, устремив вперед затуманенный взгляд.
- Ты чего?
Ленка, молча, кивнула вперед. На горизонте маячила яркая магазинная вывеска. «Sex-shop. Территория любви».
- И я даже знаю, что будет греть мне душу холодными зимними вечерами, - проворковала она и порысила на манящий неоновый свет рекламы. Ночная бабочка, етиху мать...

Дорогие детишки, прежде чем загадывать новогоднее желание (а тем более писать письма доброму Дедужке Морозу), хорошенько подумайте, а что будет, если оно исполнится. А то ведь может получится и такое

Дедушка мороз!
Пишет тебе уставший на обе руки мальчик. Мне 14 лет, у меня все есть и ничего мне не надо (хотя я и был весь год замечательным человеком). А хотелось бы мне в новом году раскрыть тему ебли. Помоги мне, пожалуйста, Дедушка Мороз. С уважением, Вася Дрочилкин.

В новогоднюю ночь мальчик проснулся оттого, что кто-то стаскивал с него штаны. Сзади раздавалось бормотание: "Тему ебли ему, а я уже старенький между прочим, а этому охальнику все нипочем. Раскрой значит! Ну я тебе сейчас раскрою! Будешь ты Деда Мороза всю жизнь вспоминать, и сразу за жопу хвататься!"
Вася понял, что был неправ и хотел было вырваться, но было поздно…

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных...

Уржался :)))

Надька появляется в моей жизни один раз в год – в мой день рождения. И появляется исключительно на дисплее мобильного телефона. Даже если я по каким-то причинам и меняла номер, она все равно узнавала его через общих друзей-знакомых, и я просыпалась от ее звонкого голоса, складно читающего мне один и тот же стих, посвященный моему рождению.
Так что когда она постучала мне в асю, я, зная ее настырность, даже не удивилась. Но если узнаю, кто меня так жестко подставил – убью!
«Лелька!» - писала она мне, - «Жизнь дала трещину!»
«И стала походить на жопу?» - вежливо поинтересовалась я.
«Мне не до шуток! Что ты можешь мне сказать о мужчинах-скорпионах?»
Я задумалась. В знаках я не особо сильна, а Надьку, видать, сильно прижало.
«Ну-у-у… Мой папа – скорпион. Моя мама – скорпион. Дуся – тоже. Думаю, этим все сказано»
«Пиздец» - ответила Надя и пропала на несколько дней. Видимо, я не сильно прояснила ей качества этого знака, приведя в пример своих домочадцев. Или, наоборот, ей стало все сразу известно о мужчинах-скорпионах...

ЗачОт! :)))

«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!»...

Реальная история :)))

Третьего дня в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и т.д. Hу ладно, купил и купил. Дочке уже пора.
По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства. Hа светофоре со мной равняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой.
Hа улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Hаучись играть на гитаре..." действительно бы не мешало, а они волей-неволей вникают в "...друг тебя не бросит, лишнего не спросит...".
Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Hу, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "...друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное проняло людей искусство.
Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась...

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!..

Благодатная тема для исследователя! Например, в Древней Греции ни одна уважающая себя девушка не стала бы стричь волосы в марте: считалось, что после этого весь месяц будет болеть голова. Стрижка на закате солнца, согласно примете, приносила неудачу. Мытьё головы в субботу вело к неудачному замужеству, а выщипывание бровей – к фригидности. Даже в начале ХХ века по Европе гулял целый свод правил с рекомендациями, когда именно следует стричь ногти:
- стричь ногти в понедельник – к хорошим новостям;
- стричь ногти во вторник – к паре новых туфель;
- стричь ногти в среду – к здоровью;
- стричь ногти в четверг – к богатству;
- стричь ногти в пятницу – к знакомству с любимым;
- стричь ногти в субботу – к дороге;
- стричь ногти в воскресенье – к неудаче: всю следующую неделю вас будет преследовать нечистая сила.
И практически во все эпохи особое внимание уделялось месторасположению на теле родинок...

Долго детишечки ждали Снегурку…
Всюду валяются сотни окурков.

Крикнули дети три раза: «Зажгись!»
Ёлка в бензине горит зашибись!

Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!
...

Аццке-жЫзненная история :)))

Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти - кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. "Девушка," - кричат, "С праздником вас! У вас жопа клёвая!"
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька "для здоровья" - нужное подчеркнуть) - как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером - так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет - подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую...

Ностальжи. Душевно так...

Члены секты слушали радио, играли друг с другом в прятки на подзатыльники, в пятнашки на раздевание, в съедобное-несъедобное кинжалом – в общем, изнывали от безделья.
- Прекратите кидаться кинжалом. – не выдержала одна из женщин. – Можете ведь убить кого-то ненароком.
- Очень смешно. – уныло протянул один из играющих и метнул кинжал с криком. – Плутоний!
От кинжала ловко увернулись – несъедобное, мол.
- Ну что там, а? – спросил тот что кидал кинжал. – Есть чего?
Главный прочел с газетного листа:
- Фильтров Степан Владиславович. Безвременно ушел в 77 лет. Бухгалтер в прошлом. Родные и близкие скорбят.
- Мелко это. – раздался нестройный хор. – Никто и не заметит. Жил - не заметили, помер – не заметили, оживет – опять никто не заметит.
- Родные заметят. – возразил главный.
- Угу. Узнают что это наша работа – побить могут. – сказал один из рядовых членов секты. – Кто его знает, каким был этот Фильтров в быту..Еще кто-то есть?...

Секс-шопу требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер).

Главному санитарному врачу России требуется обычный врач.

Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.

Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.

Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.
...

"Золото" креатива! Давно так не ржал!:))) Читать обязательно!

Решили мы с друзьями в баню сходить, любим это дело, редко выходит конечно, но если уже соберёмся, то праздник обеспечен. Из дому вышел с веничком, как с букетом для любимой, в машине рядом на сиденье усадил, на работе весь возле монитора у меня весь день простоял. И вот он, конец рабочего дня, схватил веник и в путь, пацаны уже час как париться должны. Добежал быстро, последний поворот, и мой веник опал, друзья стояли возле входа в баню и что-то громко обсуждали, обильно жестикулируя. Судя по тону общения и лёгкому пошатыванию они таки успели чуток попариться.

-Чиво это тут у вас? – вместо приветствия начал я?
Первым меня увидел Шурик, весёлый такой парень, для друзей просто «толстый», ну он вообще не толстый был, просто первый из нас женился, и у него появился синдром улитки, это когда по пиву и в метро, а в итоге ты вползаешь в час ночи домой как улитка оставляя за собой мокрый след. © Андгюша
- О привет, быстро ты. Да у этого идиота, - Шурик ткнул пальцем в Жору, - свадьба через неделю, а невеста ба-ле-ри-на! Понимаешь? А он на балете ни разу не был! Его благоверная как раз сегодня пляшет, нас приглашала, а он нам только сейчас об этом сообщил. Ну и мы решили, собственно, посетить сей вертеп...