Анеки-бойанеки

29 ноября, 2007 - 10:53 — Боб

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...
=====
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух- забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькуюкрошку хлеба,
жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
=====
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
=====
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибатцо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
=====
Семья с сыном - дауном пошла в лес по грибы. Разбрелись по лесу...Дауненок бредет, ни одного гриба найти не может. Вдруг видитздоровенный гриб фиолетовый.
Д(аун): Ооооооооо, грибооооочек....
а грибочек волшебный оказался, говорит "Исполню три твоих желания!"
Д: хачууууу стать наааармааальным!
Д: О! Обоссаться!
Д: (глядя на штаны) О! ебануться!
Д: Ооооооооо, грибооооочек....
=====
Унитаз - это калоссальное ycтpoйcтвo.
=====
Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "П*зда! Встала и ушла!!"
=====
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла на-куй!!!
=====
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл*дь, кто?
=====

Едет Ванька на тракторе. Навстречу ему воз с девками.
В кричит:
- Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в ж*пу вставлю.
Манька толкает в бок соседку и говорит:
- Намекает...
=====
Из жизни.
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
=====
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
=====
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четвертьпомидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед,потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
=====
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
=====
- мля сёдня забавно было... тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...
=====
xxxx: ппц, звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос :"как вас представить?"
=====
Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?
Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!!Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец,апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган
=====
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
=====
Передача «Кто хочет быть миллионером» в разгаре.
На кону – сумма 100 тысяч рублей.
Галкин задает участнику коварный вопрос: «Как звали капитана «Титаника»?
Игрокрастерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он открыть рот,как из толпы раздается истошный вопль Вовочки: Герасим!
=====
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
=====
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
=====
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!
=====
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойскийпапоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
=====
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
=====
"Жена ушла, - подумал Штирлиц.
- Но я еще ушлее!
=====
Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосатьпылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё одиншанс.
=====
- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!
=====
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
=====
-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...
=====
Вырубили свет. все на безперебойниках сидат. Минут через 5 с воплями "уменя компьютер выключился!!!" влетает в серверную бухгалтерша. Я смотрюна показатель своего ибп - 17 минут ещё продержится. Иду к ней - комп внатуре в ауте. Сморю на подключённые розетки к ибп: сисблок, монитор,колонки, закипающий чайник...
=====
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, чтомне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мыпереспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Х#ли ты паришься. Пошли опять нажремся...
=====
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
=====
Надпись на пачке свечей от геморроя: Берегите подсвечники!
=====
Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.
=====
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
=====
Врач выписывает блондинке лекарство:
- Принимайте по 2 таблетки, перед тем как лечь в кровать.
- Это что, по сорок штук в день получается?!
=====
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите…
=====
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке:
- Я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
=====
У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...
=====
И на десерт прикольная история из жизни:

Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое – мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны.
Атак как жил я на тот момент в поселке, то возле собаки собралась своракобелей, голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, анастоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлавстаренький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку отсексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке.Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который,кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положивна плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайскиефлажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во всестороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующеесовпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областногозначения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двухчеловек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске,мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой небрал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнувдверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимнымжестом пригласил меня для составления протокола.
Но я не успел!Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняемтранспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на коленигаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом вистерично-шоковое состояние.
Я не успел второй раз, когда постаралсяразъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машинынаконец-то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увиделкак машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас.Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевшийдесяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающихкое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу.
Единственное,что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкойдля протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же былиразорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочилиз машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения своетранспортное средство, он старался выдергивать кобелей за хвосты, но тезлобно огрызались, стараясь, в свою очередь, как можно быстрее достичьсобачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах былатолько мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери.Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, иотскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели,поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента неочень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следомза последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул сместа, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тотмомент находился в бессознательном состоянии, ну, или, по крайней мере,никаких действий не производил, или от страха у него это было, или онот оргии в нирвану блаженства погрузился.
=====


Голосов пока нет