Безошибочные приемы на собеседовании Категория: Гламур | Новость от: Боб
Любая соискательница работы мечтает пройти собеседование и обогнать других
претенденток. Эти 4 девушки сделали правильный выбор тактики и методов, раскрыв
одну из самых главных тем, и конечно же были приняты сразу на работу! ;)
Смотрите и учитесь, дорогие девушки! А парни - просто смотрите :))) 10 фото
La Bouche - Greatest Hits (2007) Категория: Музыка | Новость от: Боб
Известный дуэт
La Bouche был создан в Германии известным продюсером
Frank Farian (Boney M, Milli Vanilli). В состав дуэта вошли вокалистка
Melanie Thornton рэппер
Lane McCray. Хитами № 1 в Европе и Канаде стали синглы
"Sweet
Dreams" и
"Be My Lover"...
Давно хотел написать этот очерк. С каждой неделей, каждым месяцем капля за каплей мое терпение лопалось.
За всю свою жизнь я спал всего с двумя девушками, которые были чем-то большим, чем бревном в постели. И их имена я вам не скажу, пусть это останется мой маленькой тайной :) А все остальные, несмотря на свои невероятные понты "до" и "после", умопомрачительные (не всегда, но бывало) фигуры, а также блестящие "отзывы" от других парней, были совершенно одинаковыми бревнами.
Обидно звучит? А какого черта я должен крутиться как белочка, чтобы быть на высоте, а девушки лежат и стонут, иногда подавая признаки жизни?! И это у них называется "я — классная в постели!" Перечисленные ниже качества свойственны 99% девушек. Так что каждая узнает здесь себя.
Еще один обдубашенный чудик, пойманный сотрудниками ГИБДД.
Выдает перлы похлеще известного уже на весь рунет парня НИКУЯСЕБЕ! Обязательно смотрим
видео (04:48)
. Я валяюс :)))
Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна!
=====
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
=====
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей?-спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
=====
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...
Письмо блондинки-матери такой же дочке Категория: Чтиво | Новость от: Боб
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,
что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним
500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно
вышла замуж, и ждет малыша...
Жэсть :)
- Здравствуйте, господа депрессивные демиурги. – мягко сказала
женщина-психолог. – Да! Не нужно этого бояться – мы депрессивные
демиурги!
- Как? – ахнула группа. – И вы?
- И я. Я одна из вас. – кивнула женщина и закинула сияние на сияние. –
Но я нашла в себе силы и переборола себя. Я просто не побоялась
признаться самой себе, что я депрессивный демиург. В одно утро я
проснулась, оглядела шесть обугленных миров, погляделась в зеркало и
сказала «Я – депрессивный демиург. Надо с этим как-то бороться.».
Главное признать проблему и не бояться говорить о ней. И мы собрались
здесь, для того чтобы помочь друг другу. Ну-с... Кто начнет? Кто не
испугается рассказать о своей проблеме? Давайте, вы? Хотите?
- Я попробую. – смотрел на свои божественные колени один из пациентов. – Я уничтожил свой мир...
- Нет, нет, нет. – покачала белым светом женщина. – Начните с проблемы. Ну? Мне кажется, что я...
- Мне кажется я - депрессивный демиург. – покорно начал пациент.
- Похлопаем! – захлопала женщина. – Он обозначил проблему. Это половина
пути к выздоровлению. Скажем ему хором – молодец, Бог! Ну?
- Молодец, Бог! – нескладно сказала группа.
- Продолжайте. – кивнула врач пациенту...
1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок.
Сантехники однако :)) Категория: Чтиво | Новость от: Jefa
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить...
Вот тут некоторые граждане обижаются на РосГосСтандарт, что мол у
женщин есть размеры грудёв, а мужчинам приходится по старинке сначала
вымерять все линейкой, а потом хвалиться сантиметрами.
Непорядок! Прямо скажем, ущемление наших правов!
И в связи с этим я предлагаю ввести следующую классификацию мужских половых куёв:
ДЛИНА
"ГААААА ГА ГА" - от 0 до 3 см
"РАЗМЕР НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ" - от 3 до 5 см
"ОЙ КАКОЙ КРОХОТУЛЕЧЬКА"- от 5 до 7 см
"МАЛЕНЬКАЙ"-от 7 до 9 см
"ЭТО ОН ПРОСТО ЗАМЁРЗ" -от 9 до 11 см
"НОРМАЛЬНЫЙ"-от 11 до 17 см
"БОЛЬШОЙ"-от 17 до 25 см
"МУЖИИИИК (произносится уважительно с придыханием в голосе)"-от 25 до 30 см
"ОЙ МАМОЧКИ НИКУЯСЕ"- от 30 см и длинней!
ТОЛЩИНА (он же ДИАМЕТР) (Данные берутся из Госстандарта о колбасных и мясных изделиях).
"СТРУЧОК" диаметр около 1,5-2 см...
В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404...
Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет: Куртка не найдена.
Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Куртка создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!...
Самые шокирующие игрушки мира. ТОП-25 Категория: Картинки, Чтиво | Новость от: Боб
В рейтинг вошли самые эпатажные игрушки в мире, которые появились на
свет как плод воспаленного воображения. По количеству занятых мест
лидируют изделия из Японии, традиционно посвященные фекальной теме.
Чтобы не прослыть ксенофобами, составители рейтинга разбавили японские разработки альтернативными игрушками со всего мира...
"Дорогая, мой пенис – гора!"
Именно так спел слова хорватского гимна Тони Генри, исполнявший гимн на "Уэмбли"
Британский певец Тони Генри,
исполнявший перед прошедшим накануне на стадионе Уэмбли матчем
национальный гимн Хорватии, спел: "Дорогая, мой пенис - гора!". Певец
просто недостаточно владел хорватским языком. Фанаты в один голос предлагают дать
Генри медаль за то, что его неправильное исполнение национального гимна
помогло хорватским футболистам расслабиться перед матчем с Англии,
который завершился со счетом 3:2 в их пользу. Гимн написан на старом хорватском:
этот язык крайне мелодичен, но довольно сложен. Строчка, в которой
Генри ошибся, в идеале должна была звучать...
Очень ржачный коротенький рассказ с неожиданным финалом :)))
- Шла Саша по шоссе и сосала сушку. – разминался он перед зеркалом.
- Волнуешься, сынок? – спросила мама.
- Конечнооо мамааа, я волнууууюююсь! – в ре-миноре выдал он. – Премьеееераа все-тааакиии.
- Молодец какой! – восхитилась мама. – Не волнуйся. Ты сделаешь их всех.
-
Страаааашноооо. Все равно мне страаашнооо. Хахахаха! – чисто спел он
под Мефистофеля. – Я мефистофеель и мне страаашно. А лююууди гибнут за
кааартооон! Тадабадабам!
- За металл! – закричал из кухни отец.
- Мне ведомо этоооо! – пропел он.
- Он знаааееет! – запела мама.
- Мама! – возмутился он. – Ты лажаешь! Не сбивай меня.
- Прости, пожалуйста. – смутилась мама. – Идем завтракать.
- Ну что? Готов? Гамму повторил? Салфеткио? – спросил папа.
- Сольфеджио, пап. – поправил он. – Все нормально...
ТОП-11 смертей года в Америке Категория: Чтиво | Новость от: Боб
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36
000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая
подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования
убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном,
после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти
родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов.
После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался
обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он
оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум,
угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем
самым весь дом и самого себя.
=====
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул
вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего
бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а
потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной
стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой -
«Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его
там. Через две минуты Берри был мертв...
Дорогая, ты так благоухаешь... Категория: Гламур | Новость от: Боб
Жесткая реклама новых духов
VULVA!
На европейском рынке появился парфюм с "настоящим ароматом настоящей женщины". Как утверждают немецкие производители,
духи Vulva имитируют запах возбужденной женской вагины. Реклама этого новшества тоже весьма оригинальна. В общем, жесть!
Смотрим 10 постеров (18+) и читаем подробнее далее...
Звезды и гимн СССР Категория: Чтиво | Новость от: Jefa
Король и Шут Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в жопу пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к «ели мясо мужики».
ВИА-ГРА Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и «одежды» из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале.
Децл Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной...
Основы ЖЖ-магии Категория: Чтиво | Новость от: Боб
Может показаться, что магия и ЖЖ несовместимы. На самом же деле они —
неразделимы. Доказательств тому море морское. Судите сами: магия и ЖЖ
имеют дело с символами. В магию и ЖЖ суются все кому не лень. Магией
опасно заниматься вслепую, в ЖЖ без монитора тоже мало чего наколдуешь.
И самое главное: ЖЖ можно использовать в магии, а магию — в ЖЖ. Чем и
предлагается заняться. Итак:
гадание по френдленте
Узнать
судьбу по френдленте проще простого. Сядьте ровно перед монитором.
Сосредоточьтесь. Не оглядывайтесь. Поплевав через левое плечо, зайдите
во френдленту, предварительно выкинув оттуда иллюстраторов, дизайнеров,
фотографические сообщества и прочих не знающих про буквы. (Далеко не
выкидывайте — они понадобятся для визуализации.) Прочтите первое
попавшееся слово. Потом еще одно. Еще. Продолжайте читать вслух,
звенящим торжественным басом, пока не узнаете свою судьбу. Не
отматывайте ленту дальше 666 страницы, это грех.
изгнание дьявола
Если
вы одержимы нечистой силой (например, отмотали-таки френдленту дальше
666 страницы) — проверить это проще простого...
Поиск по сайту
Оценили: 1595
Оценили: 737
Оценили: 423
