Продолжение серии рассказов о Петровиче :)
Часть 1. В начале было круто
Часть 2. Далеко до утра
Часть 3. Утро новой эпохи
Петрович, присел на балконе, задумчиво глядя на осколки стекла и блокнот в руках.
- Вот ведь, а.. – вслух пробормотал он. – И чего теперь делать?
Петровичу рисовались картинки одна ужаснее другой. То Петрович погибал под машиной, управляемой глубоко верующим человеком, который увидеть Петровича не мог в силу истинной веры в него. То вдруг с крыши на него кидали кусок шифера какие-то набожные гастарбайтеры.
- Написать что ли, чтоб они могли меня видеть? – думал Петрович. – Тогда по улицам не пройду. Начнется «Исцели», «Помоги»...О! А исцелять я умею?

Петрович выглянул с балкона – во дворе, на привычной своей лавочке сидел инвалид Кузин, опираясь на тросточку свою, без которой ходить не мог никак. С тросточкой Кузин довольно проворно передвигался, если был трезв. То есть довольно проворно он передвигался не более трех часов в день с утра. И то в удачный день. В бога Кузин не верил никогда, хотя и поминал его часто и крепко в разговоре.
- Кузя!! А Кузя?! – закричал Петрович...

Отличный рассказ. Смело заношу в "золото"! :)

- Новенький? – внимательно прочел пропуск охранник.
- Фамилия такая у меня. – кивнул Олег. – Буду работать тут.
- Может и будешь.. – хмыкнул охранник. – Обожди пока. Мне позвонить надо..
Олег отошел от вахты и закурил, любуясь вывеской у проходной и пробуя на вкус звучание фразы «Здравствуйте. Я работаю в дурдоме.».
- Простите, я услышала... Скажите, вы здесь работаете? – у обратившейся к Олегу женщины обнаружилось красивое лицо, волнующий голос и конверт в руках.
- Мы у дурдома, мадам. – ухмыльнулся Олег. – Было бы гораздо хуже, если бы я рвался туда как пациент. Работаю. Сегодня первый день вот.. Санитар я. Не пускают пока. В сумашедший дом не пускают...
- Я могу вас попросить, а? У меня письмо. Для Терехова. Из 3-й палаты. Я вас очень прошу. Это важно очень. Это письмо всего лишь. Вы можете даже открыть. Ну я вас очень прошу. – забубнила женщина, чуть не насильно вручая конверт. – Это просто письмо...
- Да передам. Если письмо только. – принял конверт Олег. – А вы ему кто?
- Уже никто! Хахаха! – засмеялась женщина и бросилась бежать от проходной, заливаясь истеричным хохотом и выстукивая каблуками «Янки Дудль»...

Реальные опечатки, "отловленные" корректорами :)

- за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
- покататься на веселопиде;
- кроткие сообщения информационных агентств;
- федарельная комиссия по ценным бумагам;
- в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
- рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
- печенье минтая;
- мудьфильм;
- пасхальные наборы для окрашивания лиц;
- лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
- однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
- при нормальном хрении;
- гавпочтамт;
- спят усатые игрушки...

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог"...

Найдена девочка, воспитанная шампанским, она очень игривая
и дает в голову!!!
=====
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
=====
-Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена...
-До чего?
-Дочь Лена.
=====
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
=====
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Сегодня пришла жалоба. Суть со слов жалобщицы: некая гражданка в свободное время решила поторговать мясом. Оседлала она «Москвич-каблучок» и приехала в одно место, где в нашем городе по давнему обычаю принято торговать этим продуктом без всяких документов и разрешений. Поставила «каблучок» в общий ряд себе подобных, открыла задние дверки, где в грузовом отсеке помещалось мясо, и начала торговлю. Спустя некоторое время по рядам пронесся «шухер»: приехали менты с облавой. Наша гражданка, не медля ни секунды, прыгает за руль своего «каблучка» и гонит что есть в нем силы оттуда подальше. Отъехав на приличное расстояние, получает на сотовый телефон звонок от соседки по ряду: «В твою машину мент успел запрыгнуть». Наша торговка тормозит, открывает задние дверки и обнаруживает в грузовом отсеке не только отсутствие сотрудника милиции, но и мяса, которое она не успела продать! Сейчас требует найти неустановленного милиционера и вернуть мясо.

Еще вспоминается жалоба на двух братьев, которые якобы систематически в массовом порядке убивали местных жителей, а трупы выбрасывали на бетонные плиты, лежавшие за их домом, где эти трупы поедали собаки. Фактов убийств было расписано где-то 50-60...

Очень интересный рассказ с неожиданной концовкой.

У меня порвался чайный пакетик.
Просто вот взял и порвался. Я люблю чай покрепче, поэтому завариваю сразу пару пакетиков. Ну, чтобы покрепче было. Настоится – и нормально. Крепкий такой чаёк выходит…
Я подцепил пакетики пальцами за торчащий уголок и тут один из них лопнул. А вода-то горячая!
Несколько капелек воды попали на палец…
Я дернулся и взмахнул рукой, задев при этом стоящую кружку. Она, с таким тихим всхлипом, опрокинулась, вылив свежезаваренный чай мне на тапочки. Думаете, это меня спасло? Ага, фиг там!
Я взвыл и отскочил, наступив своей кошке на хвост.
Та, еще секунду назад дрыхнувшая безмятежным сном, заорала, как чокнутая, и взлетела на занавеску…
Но вот только занавеска не выдержала такой наглости и оборвалась, захватив с собой массивную гардину. Кошка мягко шмякнулась на пол, запутавшись в занавеске, а гардина, падая следом, столкнула с моего подоконника небольшой горшок с цветком. Гордо торчавший зеленый стебель неизвестной породы ахнул вместе с горшком вниз…

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
=====
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
=====
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
=====
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
=====
Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
=====
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
=====
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить...

Смерть пришла к Ниточкину в самый неподходящий момент, когда он только-только начал писать комментарий к посту своего френда. Его руки на секунду зависли над клавиатурой, и тут сзади донеслось: «Пойдем со мной». Не спавший третьи сутки Ниточкин замер. Как может что-то звучать сзади, если колонки - вот они – спереди?
- Допрыгался, - подумал блоггер, тряся отупевшей за компьютером головой, - слуховые галлюцинации начались. Надо все-таки спать иногда.
- Пойдем со мной, - не хотела сдаваться галлюцинация.
Ниточкин обернулся. После монитора комната выглядела какой-то плохо прорисованной. «Миру не мешало бы заменить видеокарту», - мелькнула мысль и тут же испуганно исчезла - на расстоянии двух шагов маячила черная фигура с сельскохозяйственным инвентарем, название которого почему-то выветрилось из головы, на плече.
- Ты кто? – сфокусировал красные глаза Ниточкин на фигуре.
- Я – Смерть, - торжественно ответила та.
- Смерть, говоришь? – развернувшись к компьютеру, потенциальный покойник снова застучал клавишами, - а как правильно набирать: «smert» или «death»?
- Чего? – слегка растерялась гостья...

Начало классики сетевой оборжаки. Пацталом :)))

10 июня.
Запускали малошумящий усилитель. Регистрируем импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и Вейвлет преобразования идут на ура. Quake тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через три минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему...

Кто-то, в Японии, переделал бесполезные сообщения об ошибках в Windows на японские хокку. Затем их перевели на английский и теперь на русский.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.

The website you seek
Cannot be located,
but Countless more exist...

Шикарный рассказ :)

Очередь тянулась к камню Сивиллы.
На камне сидела Пифия и, одурев от съеденного лаврового листа, вещала Правду всем желающим.
Желающих было много. То есть, как много... Очень много. Даже если кинуть клич:
- А ну-к греки! Кто следующий царя Агиса пинать за соглашательство в имени? – и то меньше народу бы собралось.

Потому как пинать – это развлечение. А предопределенность судьбы – тяжкое проклятие. А тяжело проклятыми в то время хотели быть многие. Кто хотел узнать сколько будут стоить оливы через 10 лет и стоит ли ждать падения цен или купить сейчас и наесться от пуза. Кто-то из городских, не отличающий кукушки от тонкорунной овцы, хотел узнать - сколько лет ему осталось жить. 90-летний старец щел к Пифии с риторическим вопросом «Изменяет ли мне моя 24-летняя жена?».

Идиллия царила у горы Парнас...

Классика сетевой оборжаки. Валяюсь :)))

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Quake. Даже в первый. Сказывается изощренная логика – сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали что берут. Наши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы...

Сначала письма счастья были безусловно Прекрасны и Безумно бессмысленны

Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возрадуйтесь и спляшите кадриль. Выгните стан. Свой и полевой. Вскричите «Бандзай!» и метните чепчик на дальность. Ибо это Письмо принесет вам Счастье!
Это письмо зародилось в середине 14-го века.
Простая крестьянка Парасковья, медитируя на банку сардин в масле вдруг узрела образ Марии Деви Христос, вяжущий шерстяные носки основателю секты Аум Сенрикё и грязные руки кузнеца Симиона из деревни Большие Неприятности.
И тотчас же крестьянке Парасковье открылась Истина, банка сардин и кириллический алфавит.
И тогда она пришла домой и написала фундаментальный труд «Я и Шопенгауэр. Избранные страницы куртуазной переписки». Потом перечитала 25 раз и решила сократить объемы. Так появилось это Письмо Счастья.
Перепишите это письмо 250354 раза и разошлите 250354 друзьям. И будет щастье вам и почтальонам. Если у вас нет 250354 друзей – счастья не будет.
Однажды Лев Троцкий получил это письмо, но не стал переписывать его, а скрутил из него самокрутку и закурил. Надо ли рассказывать, что докурить он не успел?..

У меня порвался чайный пакетик.
Просто вот взял и порвался. Я люблю чай покрепче, поэтому завариваю сразу пару пакетиков. Ну, чтобы покрепче было. Настоится – и нормально. Крепкий такой чаёк выходит…
Я подцепил пакетики пальцами за торчащий уголок и тут один из них лопнул. А вода-то горячая!
Несколько капелек воды попали на палец…
Я дернулся и взмахнул рукой, задев при этом стоящую кружку. Она, с таким тихим всхлипом, опрокинулась, вылив свежезаваренный чай мне на тапочки. Думаете, это меня спасло? Ага, фиг там!
Я взвыл и отскочил, наступив своей кошке на хвост.
Та, еще секунду назад дрыхнувшая безмятежным сном, заорала, как чокнутая, и взлетела на занавеску…
Но вот только занавеска не выдержала такой наглости и оборвалась, захватив с собой массивную гардину. Кошка мягко шмякнулась на пол, запутавшись в занавеске, а гардина, падая следом, столкнула с моего подоконника небольшой горшок с цветком. Гордо торчавший зеленый стебель неизвестной породы ахнул вместе с горшком вниз…

… Черт побери?! Да шож это деется?! Ну, пля, ну удружили!! Толстая Танька металась по двору старого деревенского дома, матершинно причитала и стучала окаменелыми пятками об утоптанную землю. Какого хрена?! – в сотый раз спрашивала она себя, свою мать и мать Жени. Ну нахрена вы приперлися именно в тот момент, когда я слив неспелых наелась?!

При воспоминании об этом у Таньки опять весело забурчал живот и она настороженно остановилась. Ровные раскаты из живота подсказывали, что незрелые сливы еще ей аукнуться. И может даже очень скоро. Кстати вот.. Уже…УЖЕ!? Не-е-е-т!!!...Епт!!

Она выглядит безупречно, работает без шума и обладает большим ресурсом - пока.
Но как обеспечить ей большой пробег?
В этом вам поможет руководство по эксплуатации и ремонту мужских половых органов.

Зачем нормальному мужику инструкция по использованию его сексуального аппарата? Там ничего вроде бы не программируется, нет проводов, которые надо куда-то втыкать. И даже если что-то плохо работает, ты всего лишь обращаешься за советом к своему приятелю, который учился в медицинском до того, как устроился работать в коммерческой палатке.

Большинство мужчин вообще не задумывается о том, как эта штука действует. Мы абсолютно убеждены, что машина будет безупречно работать и не потребует никакого ремонта или обслуживания, кроме регулярного мытья, желательно с мылом. Однако любимый инструмент может однажды сломаться, как клюшка у хоккеиста в момент решающего броска. Когда такое случается, мужчины приходят в замешательство, теряют голову, пугаются настолько, что откладывают обращение к врачу до самого последнего момента, пока боль или беспокойство не станут невыносимыми, а последствия серьезными...