Cупер-рассказ от frumich :)))
Девочка плакала на скамейке в городском парке. Маленькая, лет шести, в белом платьице – словно только что сошла с дореволюционной открытки «С днем Ангела». Плакала так горько, как умеют плакать только дети. Так, как-будто только что весь мир вдруг обратился в подлого мальчишку, подкрался к ней и сильно дернул за аккуратно заплетенную косичку.
Петрович внимательно оглядел окрестности в поисках обидчика девочки, с твердой решимостью максимально покарать хулигана в случае обнаружения оного. Парк оказался пуст, как городской стадион, перед матчем команды нынешнего футбольного позора города с ветеранами того же позора.
- Что ж ты плачешь, милая? – ласково спросил Петрович девочку, – Обидел кто?
- А вам правда не все равно? – на секунду прекратила плакать девочка и сразу же вновь залилась слезами.
– Никто не обидел. Просто мне плакать хочется. – горестно подвывая, пояснила она.
- Дуурочка! – не сходя с ласкового тона, сказал Петрович и погладил девочку по голове – Кто ж просто так плачет-то? Нельзя просто так. Чтоб плакать – повод нужен.
- Вы мне волосы треплете! – нашла повод девочка и заплакала совсем уж громко...

Симпатичный бодиарт

Очень классный рассказ с неожиданным финалом! :)
Фёдор Алексеич Лопухин сидел на краю раскладушки, низко уронив голову, и имел вид человека, убитого горем. Впрочем, он и был убит горем. Шутка ли - от Лопухина ушла жена. Сказала, что давно встретила другого - побогаче, да понахальнее. Заявила, что не хочет больше жить в этой нищете, ютиться в конуре однокомнатной не хочет, а хочет ездить в отпуска по заграницам, шубы норковые хочет, дорогие автомобили, да бриллианты. Добавила, что всё, чего у него, у Лопухина нет, есть у другого. Собрала чемоданы и хлопнула дверью.

И вот теперь в голове Фёдора Алексеича один за другим вспыхивали и тут же угасали безумные планы - то кровавой мести, то сведения счетов с этой дрянной жизнью. Отчаяние наваливалось сверху таким неподъёмным грузом, что становилось трудно не то что дышать - жить.

- В радости и в горе, в богатстве и в бедности... - проговорил он вслух и горько усмехнулся...

Приметы, в которые верят водители, кого-то могут рассмешить, однако нарушить даже самое нелепое поверие решается далеко не каждый автолюбитель.

Суеверия начинаются с покупкой транспортного средства и получением прав. Самая известная примета - и то, и другое надо "обмыть" - иначе удостоверение отберут, а машина сломается. Множество примет связано с заботой о любимице. Так, если помыть машину, то к вечеру наверняка пойдет дождь. Да и наводить чистоту возле дома не стоит, иначе можно лишиться автомобиля.

Тех, кто выбрасывает мусор в окно своей машины, за невнимание к окружающей среде ждет год невезения.

Если приехать на первое свидание на грязной машине, то можно забыть о сексе на три месяца. Правда, пока правдивость этого утверждения никто еще не подтвердил...

Старость
Старость была силой. Такой, с песочком, костылями и без зубов. Но мощной. Её все боялись. А она – никого. Только ворчала. И так – до 120. Очень Красоту любила пугать. Просто потому, что нравилось.

Честность
Честность была силой. Тупой, как валенок. За это её не любили. Особенно по утрам и женщины. И зеркала не любили, с женщинами в сочетании. Потому как честность, зеркало и женщина – смесь похлеще нитроглицерина. Поэтому честность была той ещё силой. Поэтому её держали в банке. Там она играла странные марши на губной гармошке. Изредка её подпевали бродячие собаки. Очень немузыкально. Но честности нравилось. Собаки не умели фальшивить.

Любовь
Любовь была не просто силой. Силищей. Ею можно было ломать стены и отапливать города...

Фея была прекрасна, как ангел. Изящные полупрозрачные крылышки, тонкая талия, нежная золотистая кожа и огромная копна волос.
- Какая ты красивая, - прошептала, девочка Маша, хлюпнув сопливым носом. – Аж дух захватывает.
Фея загадочно промолчала.
- И платьице у тебя классное, прям как у Тоньки из старшей группы до того, как я её кашей измазала. И компотом. Ты любишь, компот, добрая фея?
Фея ласково улыбалась.
- Вот и я люблю. А Тонька, дура, нет. Нервная, вообще, девица была. Честно-честно.
Лицо феи выражало крайнее изумление.
- Ну и не верь, - обиделась Машенька. – Вот я – спокойная. Тонька платье надела, я, вдумчиво, аккуратно, палкой по башке, а затем – компотом. Нет, что б лежать спокойно, не дергаться, когда тебя хорошим компотом обливают...

Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку. Секретарша:
- В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.
Программист:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.
=====
Пришла ко мне на работу посетительница, сидим в кабинете, беседуем. Вдруг в дверь просовывается взлохмаченная голова с дикими глазами и громогласно вопрошает:
- Тут черепаха с фотоаппаратом не пробегала?
У посетительницы ступор, я спокойно отвечаю, что нет, голова исчезает. Посетительница еще несколько минут выходит из сумрака.
Ну есть у нас на работе дама по фамилии Черепаха, и иногда по роду деятельности они с коллегами берут на выезды служебный цифровик. Свои уже давно привыкли, а вот реакцию свежего человека пронаблюдать было интересно!
=====
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога...

Ксения Собчак в сериале "Бешенная"

Самец "прыгающего паука" (Salticidae) пробует очень-очень обратить на себя внимание самки "прыгающего паука". Что он только не делает! Это надо видеть, а еще важнее - слышать! Звуки очень впечатляют и даже жутковато становится!

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по*уй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама у*бище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это ни*уя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бл*. Ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2) Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Нииб*т.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, ни*уя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть...

*...всех честных девушек военные курсанты обзывают "русалками", потому что с ними нельзя заниматься сексом из-за неудобного хвоста.
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти.
*...вы с кем вчера презерватировали?
*...да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.
*...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.
*...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
*...кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы.
*...ложился со Светой, проснулся с Таней. Значит, не спалось.
*...любви все возрасты покорны, чем старше, тем...

Терминатор. Непоказанное %)))
12 кадров, которые не вошли в официальную версию фильма :)))

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (бл*ть- как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно необходимость справлять естесственную нужду в горшок- пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с ним...
Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью, мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью. Это если бы он был ребенком как положено матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.
Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его е*нуло током, когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи тибетских монахов и здорово струхнул, на миг представив, что он в следующей жизни родится хомяком...

НАЧАЛО ЗДЕСЬ
ЧАСТЬ 2

- Сергей, ну тебя долго ждать? – ноющим голосом спросил Гараян. – Я уже создал игру. Взял сборную Армении. А ты бери сборную Грузии.
- С чего бы это? - удивился я. – Я лучше Францию возьму.
- Возьми Грузию, очень прошу, мне так приятнее будет тебя обыгрывать! – взмолился Левон.
- Ладно-ладно. Возьму грузин. Это, Левон, подожди минутку, я сейчас, - попросил я.

Я сбросил вызов Маргариты и пошел в приемную. Ритка сидела там одна. Увидев меня, встала, в улыбке показала белоснежные зубы и подошла ко мне. Я попытался обнять ее, но она выскользнула и закрыла дверь на ключ. Я непонимающе смотрел на нее.

- Шефа сегодня уже не будет. Ты меня понимаешь? – спросила она. – Мы можем успеть....

Вместо пролога.

Вслух читала "Илиаду",
Моск гекзаметры взрывали...
Аффтар, срочно выпей йаду!
Что - уже? И закопали???

Песнь первая, она же единственная.

Итака. Дом Одиссея. Пенелопа с авоськами в обеих руках появляется на пороге мужской половины дома. Принюхивается. Фыркает, учуяв стойкий запах первача и нестиранных носков. Окидывает взглядом комнату - фрески и амфоры с изображением порнографических сцен, пустые кувшины из-под вина, груда белья на постели, преимущественно - женского, силиконовый глаз Циклопа с дыркой посередине... Бросает авоськи, нервно закуривает, отхлебывает из фляги на полу, морщится. Начинает монолог...

Кирпич пятый

За выходные успел полностью сменить одежду. Купил хорошие часы вместо старых. Насчет часов даже не задумывался, брать или нет, китайские электронные часы совсем не смотрятся с костюмом за девять сотен долларов.
В каком-то безумно дорогом салоне коротко постригся, в парфюмерном бутике купил модную туалетную воду. На этом мои фантазии по поводу смены облика исчерпались.
Последние дни дали много пищи для размышлений. Но размышлять, анализировать и планировать желания не было, так что я просто набрал в видеопрокате кассет и провел остаток выходных у телевизора. Угрызения совести по поводу того, что я ничего не делаю, гасились твердым желанием начать с понедельника новую жизнь...

Подражаниe Оксанe Робски - зачотное чтиво!

Я проснулась от того, что часы пробили сто тысяч фунтов стерлингов. Столько я отдала за них на аукционе Sothеby’s, куда однажды забрела в поисках чего перекусить. В буфете не было сдачи с миллиона — пришлось купить часики. Они были точной копией Биг-Бена. Но из них выскакивала не кукушка, а английская королева.

Кстати, уже три часа дня. Что бы съесть? Скажем, бутербродик с героином и бокал черной икры. Нет, с икрой я завязала. На Олимпийских играх в Турине мой муж велел смазать всю пятикилометровую лыжню своей новой девицы отборной белужьей икрой. Для лучшего скольжения. Но голодные румынские болельщики ночью слизали все до самой земли. Девица забуксовала. Она торчит на горе до сих пор.

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

Панда — не медведь, а енот.

Кукушка откладывает разноцветные яйца.

Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.

Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.
...

Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки,
сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала.
Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только
усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а
многое просто игнорировала.
...
- Света, у нас не было секса уже почти месяц! - это был последний аргумент.
Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза.
Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно
перейдя на , сказала:
- Игорь, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили
уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут.

Media Fixer - чрезвычайно удобная программа для исправления поврежденных мультимедийных файлов. Полная поддержка файлов следующих форматов: WMA, WMV, ASF, WM, ASX, AVI ,MP3, MP2, MP1, MPA, MPGA, MPG, MPEG, MPA, DAT и WAVE. Авторы заявляют что имеется 82.8% - 97.6% вероятность, что файл будет восстановлен.

Фотограф Вацлав Ширк и его девушки. Супер-работы!!!

Яичный креатифф!
Аффтару респект!

Подготовка к пятнице: Kylie Jayde
гламурно-эротичный фотосет

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще выбрать себе машину.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты:
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества...