Прикольно написано ;)
Ух, бля, что ж так жарко? Аж дышать приходится как собаке, высунув язык. Кажись уже и кресло хлюпает. Не, вродь сухое. А что же за «Чвак!» такой, когда я жёпу свою от него отодрал? Может ну ее накуй, эту работу? Время пить пиво!

Мдя, на улице не лучше, скорее даже хуже, особливо на солнце. Так, галопом в тенек. О, мой любимый барчик-подвальчик. Эх, ща пивка пососем!!!

Эй, шож ты делаешь, сучка? И так юбка такая, что у меня на трусы материала больше ушло, так она еще и нагибается. Бля, как же они достали! Вон йух даже не дрыгнулся, не могет он больше, сегодня столько насмотрелся полуголых баб по городу, что в коме он ужо. А вы сами попробуйте через каждые 5 минут вставать. Вот так вот: лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать. Тут никакой организьм не выдержит, особенно хуевый (попрошу не путать с хуёвым).
Опаньки, да это же тема. Можно такой полет фантазии устроить, что мама не горюй. Где мой комп? Естессно дома, ноут я еще два года назад грохнул. Пиво допили, в магазин заскочили и до дому. Ща накреативим!
- Муза! Муза! Прийом! Срочна выдвигайсо в район майей бирлоги! Пиго куплено! Капут звязи!

Уф, добрался. Ну почему мне так не везет? Квартира на пятом – лифта нет. Офис на пятом – лифта тоже нет. И клиенты, заразы, стремятся забраться повыше в домах без лифтов. Хорошо хоть дома душ есть.
Теперь пожрать. Ну спрашивается, кто на пустое пузо может написать крео? Наверно только маньяки или супер креативщики. Тэкс, что там у нас в холодильнике?
- Еда!!! Ты хде?
Ну что за блядство? Когда же наконец моя драгоценнейшая скво поймет, что одна котлета – это форменное издевательство над мужским организмом? Как же котлетке будет грустно и одиноко в моем пустом брюхе? Придется питаться жидким хлебом. Кстати, для тех, кто не в курсе – если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, то получится «пиво». Во! Еще добавим огурчика. Надеюсь, им втроем скучно не будет.
- О, Муза явилась. Давай, комп включай и поехали.
Главное – не забыть регулярно отхлебывать из баклажки.

Тюк-тюк-тык руками в клаву,
Фея, шустро подпевай…

Стоп! Фея? Какая накуй фея? Тьфу ты блядь, Муза.
- Муза! МУЗА!!! А, вон ты где. Харэ с комаром драццо. Крылья есть? Не прячь за спину, вижу, что есть. Слетай-ка к холодильнику, там внизу ботл с пивом. Как это какой ботл? Естессно двухлитровый. Ну че ты моську кривишь? Ну вот, опять началось «Я еще маленькая. Мне тяжело твои ботлы таскать». Давай не выёживайся, одно крыло тут, другое там. Да посмотри на себя в зеркало, вон какая корова с крыльями. Хорошо еще, что не срешь. Гыыыы, шютка! Ладно, ладно, не хлюпай носом, так и быть, сам схожу.

Эх, благодать! Пивко холодное, комп жужжит, Муза на плече ногами болтает. Лафа! Вот только вороны перелетные достали, летают тут перед окном, отвлекают. Слава богу не срут. Наверно еще помнят, как у соседа взял его карамультук и солью по ним шарахнул. Недели две к дому вообще не подлетали.
Опаньки, а это что за тучки?

БЛЫСК!!!
БАБАХ!!!

Ну никуя себе долбануло! Прям над домом. Вон аж машинка во дворе испугалась, верещит, мигает. Что, страшно?

БЛЫСК! БЛЫСК! БЛЫСК!
ХУЯК! ПИЗДЫК! БАБАХ!

ЕБААААААТЬ! ТОЛЬКО НЕ ЭТО! СВЕТА, НЕ УХОДИ! НЕ НАДО! ПЖАЛУСТО!

Может пробки? Никуя, напротив тож темно. И ваще по ходу во всем районе не видать светы. Это пиздец! А пиздец неизлечим!
- Муза, пиздуй за водкой! Молодец, умная девачко. На, хлебни. Э-э-э, мне оставь.

Погибшему крео прочтем панихиду
И водки стаканом помянем его

А на город надвигался Сумрак.

© Murlocotam