Прикольно написано ;)
Ух, бля, что ж так жарко? Аж дышать приходится как собаке, высунув язык. Кажись уже и кресло хлюпает. Не, вродь сухое. А что же за «Чвак!» такой, когда я жёпу свою от него отодрал? Может ну ее накуй, эту работу? Время пить пиво!

Мдя, на улице не лучше, скорее даже хуже, особливо на солнце. Так, галопом в тенек. О, мой любимый барчик-подвальчик. Эх, ща пивка пососем!!!

Эй, шож ты делаешь, сучка? И так юбка такая, что у меня на трусы материала больше ушло, так она еще и нагибается. Бля, как же они достали! Вон йух даже не дрыгнулся, не могет он больше, сегодня столько насмотрелся полуголых баб по городу, что в коме он ужо. А вы сами попробуйте через каждые 5 минут вставать. Вот так вот: лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать. Тут никакой организьм не выдержит, особенно хуевый (попрошу не путать с хуёвым).
Опаньки, да это же тема. Можно такой полет фантазии устроить, что мама не горюй. Где мой комп? Естессно дома, ноут я еще два года назад грохнул. Пиво допили, в магазин заскочили и до дому. Ща накреативим!
- Муза! Муза! Прийом! Срочна выдвигайсо в район майей бирлоги! Пиго куплено! Капут звязи!..

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон...

Смотрим далее и поднимаем настроение!.. или сходим с ума %))

Первая часть
Вторая часть

Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Romualdo: проси что угодно
Juli: месяц без секса!
Romualdo: хороше, месяц без секса...
Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу :)
Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?...


D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?

в подробнее продолжение......

10 июня 2007 года
Вопрос:
Здравствуйте. Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?

7 июня 2007 года
Вопрос:
У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее? Спасибо...

Гороскоп на июль!

В одной чёрной-чёрной пачке жил чёрный-чёрный чай.
Он провёл своё детство на цейлонских плантациях, и это наложило неизгладимый отпечаток на его психику…
Он поджидал.
В засаде.
Всегда.
Мирно колыхаясь за фарфоровыми стенками чашки, он терпеливо выжидал.
Того самого мгновения, когда Вася Пупкин отвлечётся, и начнёт с кем-нибудь беседовать, оживлённо жестикулируя.
И тогда горячий, нет, очень горячий чай выпрыгивал из чашки, и выливался Васе прямо на штаны!!!!
Вася Пупкин вскрикивал, и начинал бегать по кухне.
А чай издевательски хохотал.

* * * * *
В чёрном-чёрном углу стояла чёрная-чёрная гитара...

- Будьте настороже! Заметив признаки пребывания медведя - следы, помет, раскопанные места - покиньте это место
Покидайте место правильно и организованно. Спокойно переглянитесь, бросьте рюкзаки на землю, снимите шубы, пальто, водолазные костюмы и прочую одежду, которая может помешать быстрому бегу. Спокойно выберите старшего и направление покидания места пребывания медведей. По негромкой команде старшего «Раз-Два-ТРИ!», на счет ТРИ! Начинайте организованно, сломя голову бежать и кричать «ААААААА! Медведь!!!!»
Старайтесь покидать место в таком направлении, чтоб не получилось, что вы изо всех ног догоняете испуганного медведя.

- Создавайте шум! Перекликайтесь другс другом, пойте или громко разговаривайте.
Например "Федя! Как ты там?" - "Спасибо, Вася! Спроси меня срочно еще раз как я тут, а то тут медведь! Только не молчи, Васенька!". Если вдруг кто-то зарычит в кустах и выдернет с корнем молодое деревцо когтистой лапой - не тяните! Самое время запеть «Если с другом вышел путь, если с другом вышел путь..» или любую другую пионерскую песню. Страх перед пионерами у медведей врожденный. Услышав первые слова «Если словом своим и примером всех ребят ты зовешь за собой – друзья называют тебя пионером, Отчизна гордится тобой», медведи теряют всякую волю в жизни и, тут же, на месте, ложатся в беспробудную спячку на , как минимум 8 лет...

Оборжался!!! (прим. Боба)

Роман!
Сюжет.
Крестьянин-лейборист..
(прим. Авт: Фиг знает кто такие, но звучит прикольно очень. Или... предыдущее зачеркнуто…)
Крестьянин-маринист...
(прим.Авт: Кто сказал, что крестьяне не могут рисовать море? Или…)
Крестьянин-рецидевист
(прим.Авт: А как назвать крестьянина снимающего двадцать пятый урожай? Рецедивист, конечно)
снимает 25-й урожай. Наслышанный о эффекте 25-го кадра, крестьянин решает, что 25-й урожай будет не замечен налоговой инспекцией. Но, тем не менее, 25-й урожай, следуя аналогии с 25-м кадром, давит на подсознание сотрудников налоговой инспекции и оказывается включенным в общую сводку по району. За что все поголовно огребают по Грамоте и штрафу за недоимку, а так же утруску, усушку, усадку содержимого закромов до стопроцентной величины.
(все перечеркнуто и прим. Авт: Сдурел совсем, лох? Это ж мильярд букв! Лучше писать...)...

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!
— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!
— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!
— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!
— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!
— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...
— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!
— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!
— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!..

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.
В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!..

Летали мы в начале июня с другом Михой в Питер на два дня.
По делам.
Ну и покуролесили там слегка, а хуле – не без этого.
Седина в бороду – бес в ребро!
В самолет, в Пулково, садились всё ещё пьяненькие, в полете добавили. Пять раз по пиисят.
А может и по сто. Не помню я.
Короче, в славном аглицком аэропорту Хитроу вышли уже никакие, с красными мордами последних вождей индейского племени сиу.
Как вышли – тоже загадка!
Встречал нас водитель моего друга – армянин Вардкез.
Вардкез – есть очень колоритный персонаж, зеленоглазый седоватый брюнет, с хищным носом, волосатый настолько, что из под ослепительно белого воротничка сорочки наружу с украдкой вылезают косматые чёрные волосья, корни которых, как я подозреваю, находятся где-то внизу живота.
Сели в машину, едем...

Хорошо написано. Жизненно :)
7.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар!
07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен!
08.20 – Где эти долбанные маршрутки????
09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось.… Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи!
09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем...

Над седой pавниной моpя
Гоpдо pеет птеpодактиль
Неспpавляясь с упpавленьем
Пяткой волны задевает...

Кто его туда повесил?
Ведь ему сейчас там плохо!
В моpе буpя свиpепеет,
Ну , а он висит на pее...

Ветеp свищет все суpовей,
Упpавленье не дается,
Волны бьют уже по попе,
Птеpодактиль замеpзает...

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(Подразделения аммуниции ВВС)...

В продолжение темы женского вождения предлагаю к просмотру ролик, показывающий навыки замены колеса женщиной.

коротенькая (30 сек) реклама

В многоэтажке Ливерпуля сделали вращающийся кусок стены

Необычный архитектурный перфоманс был представлен 20 июня в Ливерпуле (Великобритания). Заброшенное многоэтажное здание в центре города теперь привлекает внимание прохожих выпиленной в фасаде частью дома, вращающейся вокруг своей оси.

Потеря невинности
Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу