Занес как-то меня его Величество Случай в фотоателье. Работал я тогда в проектном институте, денег ниkуя не платили, а зряплатку выдавали водофкой, дерьмовым шампанским и всякими овощами-фруктами. Водофку мона конечно выжрать и овощем либо фруктом загрызть, но на кило помидорков до работы не доедешь и сигарет не купишь. Да и за ящик беленькой тебе никто пары башмаков не даст. Короче, жёпа полная. Тока леваки и спасали. А тут приятеля встретил, по пызырю шипучки скушали (ну а хули, у меня на работке в шкафу 2 ящика стояло), он мне и говорит:
– Андрюх, хули ты тут штаны протираешь? Ты же с детства с фотоаппаратом бегал. А мне тут сосед предлагал к нему в фотоателье идти. Давай лучше ты туда топай.
Ну я и потопал. И сразу взяли. И как говорится – понеслась песта по кочкам.

Поначалу загнали меня в лабораторию – ну типа там пленки проявлять, фотки печатать, реактивчики разводить. Солнушко видел тока утром, пока до работки ехал. Потом даж обедал не выходя из сумрака. Ну а хули, на улицу выйдешь курнуть сигаретку и пока куришь ну никуя не видишь, глазки как у сонного китайца. Потом в лаборатории минут 10 к темноте привыкаешь. Вел кротячий образ жизни. Спасало тока пиго. Его мы пили вволю, благо мало кого заносило к нам в нору. Вот тока бригадир все удивлялся – куда уходит стока фиксажа. Хотя сам же знал, что фиксаж во время растворения поглощает энергию и если в каструлю с холодной водой, в которой лежит десяток ботлов с пигом сыпануть еще и пару пачек фиксажа, то пиго получается прелесть каким почти ледяным.

Веселуха началась када меня на документальную фотографию перевели. Мля, ну знал же что вокруг полно далбайобов, но чтоб в таком количестве…
Пришла одна крысавицо, протягивает талончик, тама написано «4х5» (на паспорт значит), а она мне грит, что все заибись, тока надо в полный рост. Хули делать – пожелание клиента закон, я и сделал, а когда отдавал, то посоветовал микроскоп купить.
Или заходит как-то кадр под 2 метра ростом, а у меня как раз кассета закончилась. Я ломлюсь в зарядную, а ему машу в строну тумбочки, мол садись (у нас клиенты сидели на высокой такой тумбе, а чтоб было куды копыта класть рядом стояла поменьше). А тут еще сменщик ебличико свое нарисовал. Я пока пленку заряжал, он че-то клиенту повтирал и слинял. Я выхожу, кассету в аппарат, объектив открыл, а там хуй. Не в смысле хуй торчит, а ваще нихуя клиента нет. Я из-за камеры высунулсо и охуел – сидит ентот кадр на маленькой тумбочке (для копыт которая), колени выше маковки торчат, руками ухи оттопырил (ет ему сменщик-приколист сказал, что типа новые паспортины чичас будут и тама надо чтоб ухи были видны) и для полного счастья еще и язык выставил (тож сменщик постарался, типа и язык тож нужон). Ну я и снял. Правда потом сделал еще кадр, но уже нормальный.
Зашел как-то нигер. Сорьки, буду политкорректным – представитель коренного населения Африки. Я его сфоткал и все дела. Но фотки мы отдавали только на следующий день опосля обеда. И печатал я их сам (порядок у нас был такой – один день я снимаю, а на второй печатаю свою же съемку). А вечерком я прилично так наступил на пробку. Утром куево, похмеляться низя, а то бригадир по жёпе даст, но печать надо. Ну я и напечатал. Рожи бледнолицых печатал на автопилоте, а тут хуякс – нигер. На негативе он же белый, какую выдержку ставить – хуй проссышь. Ляпнул его тож на автопилоте. Сдал фотки в кассу, кабанчиком метнулся за пигом и сидю в кресле для клиентов возле кассы, наслаждаюсь. А на кассе в тот день сам бригадир сидел (кассирша куда-то слиняла). Является бибизян, бригадир сует ему фотки, тот долго в них тупит и спрашивает:
– А че я такой черный?
На что получает вполне логичный ответ бригадира:
– А енто ты у папки с мамкой спроси.

Свадьбы. По моему, нет ни одного фотографа, который хоть раз не снимал бы на свадьбах. Само собой и мне пришлось. Свадьбы бывают разными, но такого чуда как свадьба в Молдавии больше нет нигде. Описанию самого процесса надо посвятить несколько строк.
Свадьбы в Молдавии за редким (ну очень редким) исключением происходят ночью. Гостей приглашают к 21.00, гости только начинают сползаться где-то к 23.00. Потом все начинают ждать нанашей (типа посаженных родителей). Вовсю наяривает музычка. В процессе ожидания между гостей бегают шустрые хлопчики с кувшинами и всем подряд наливают (причем отбрыкаться от них проблематично). На закусь могут дать конфетку или печенюшку. И пиздетц. За стол нихуя не пускают.
В это время нанаши у себя дома усиленно накачивают гостей со своей стороны. Обычно хорошо поддатая банда во главе с нанашами нарисовывается на свадьбе где-то к часу ночи. Под радостные вопли все плюхаются за столы и первые минут 15 слышно тока чавканье и урчание. Потом начинаются тосты, причем обычно со стороны гостей нанашей (ну а хули, они то уже пожрали). Периодически ко мне доебывается какая-то ужратая харя с требованием сделать кадр. В ответ получает блык в упор вспышкой в зеньки и остается радостно считать зайчиков в буркалах.
Через некоторое время начинаются танцы. Это надо видеть своими глазами, описать трудно. По темпераменту украинский гопак нервно курит в сторонке, а греческий сертаке ваще стояние на месте с вялым шевелением конечностей. Причем надо еще учесть ну очень изрядное подпитие гостей. Еще раз повторюсь – енто надо видеть.
Опосля танцулек идет второй налет на жрачку. Пока гости окончательно не перепились нанаши начинают главное действо свадьбы – сбор дани. Когда ты на свадьбе гость, то внимание обращаешь на веселую команду нанаш+нанашка & группа подтанцовки и подвзвизга (и обязательно с дополнительным наливом). Но когда все это дело ты видишь через видоискатель, да еще и с зумом, то замечаешь все мелочи. На молдавских свадьбах принято сумму отданной дани каждым из гостей громко объявлять через микрофон. И так забавно наблюдать за теми, кто еще не дал, как они шустро начинают рыться по всем карманам в поисках заначек, чтоб дать стока же, скока дал сосед, а то и больше и потом с индюшинным видом на него посмотреть. После этого организаторам свадьбы на гостей абсолютно уже насрать и те могут развлекаться как хотят.
Кстати, мною замечено, что драки на молдавских свадьбах крайне редки. Долго думал – почему? Потом понял. Основной напиток на этих свадьбах - вино, а оно больше чем по башке лупит по ногам. В итоге если каким-то бойцам хочется действа, то у них нихуя не получается, потому что не могут добраться друг до друга, постоянно уносит в сторону. А если вдруг окажутся рядом, то достаточно растащить их на пару метров и они пойдут дальше круги наворачивать.
Редкий гость доживает до последнего действа – снятия фаты с невесты. Жениху приносят стул, невеста плюхается ему на колени (гыыы, на одной свадьбе невеста весила не меньше двух центнеров, а жених был метр с кепкой и с фигурой крепыша Бухенвальда). Родственнички бабского полу (мужики даже если бы хотели, то не смогли бы) начинают с подвываниями отплясывать по очереди вокруг молодых, при этом вручая им свои подарки, то бишь подушки-одеяла-покрывала-пледы-полотенца и прочая тряпичная хня. Причем все это тщательно накручивается на молодых. В итоге в конце видишь пиздатую такую груду тряпья, из глубины которой торчат два натужно сопящих пятачка.
На этом свадьба обычно заканчивается. Я с чуйством выполненного долга драл с жениха аванс и отправлялся на кухню за своей данью. Там я говорил стряпухам, что мой лаборант очень любит курочку и если ему енту курочку не дать, то фотки могут получится не совсем хорошими, так что будьте добры – вот вам сумочка, наполните плиз курочкой, винца получше пару флаконов, ну и другими вкусностями (гы, я то знал, что мой кофр – бездонный, мясом натаривался на неделю вперед).
Кстати, еще подметил одну закономерность – чем больше свадьба, тем меньше фотографий заказывают, а на маленьких как раз наоборот. Были у меня 2 свадьбы подряд (одна в субботу, вторая в воскресенье). Так на первой гостей было рыл 500, а заказали 200 фоток. На второй было всего рыл 50 (если не меньше), а заказали 600 фоток.

Наверно усе на сеня, устал, пальцы болят ужо. Если вожжа под хвост попадет, могет и напишу продолжение (или ну его накуй?)

© Murlocotam