UPD: дополнено до полной версии
Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон...

Люблю пить одна… Знаю, многие считают, что это признак алкоголизма. Ну и ладно, спорить не стану, алкоголица я, гены такие. Папашка мой покойный частенько белок гонял, пока копытца не откинул. Вот и я туда же, а что делать?

Собственно, не о том речь. Короче говоря, сижу это я на днях и коньяк пью. Я его вообще-то не люблю, но на халяву и уксус мартини… Откуда взялась конина, к сути моего рассказа не имеет отношения, я потом как-нибудь живописую, под настроение.

Черт, снова с темы сбилась. Что за дурная привычка у меня – начинаю рассказывать про одно, а потом плавно перехожу совсем на другое? Может витамины попить? Или бухать бросить?

Ну вот, блин, снова те же грабли… Нехер-нахер, короче, перейду к главному. Есть у меня дома Картина. С большой буквы, заметили? Потому что здоровская она. Не в смысле здоровенная, а типа очень нравится мне. Подарок на день рождения...

Занес как-то меня его Величество Случай в фотоателье. Работал я тогда в проектном институте, денег ниkуя не платили, а зряплатку выдавали водофкой, дерьмовым шампанским и всякими овощами-фруктами. Водофку мона конечно выжрать и овощем либо фруктом загрызть, но на кило помидорков до работы не доедешь и сигарет не купишь. Да и за ящик беленькой тебе никто пары башмаков не даст. Короче, жёпа полная. Тока леваки и спасали. А тут приятеля встретил, по пызырю шипучки скушали (ну а хули, у меня на работке в шкафу 2 ящика стояло), он мне и говорит:
– Андрюх, хули ты тут штаны протираешь? Ты же с детства с фотоаппаратом бегал. А мне тут сосед предлагал к нему в фотоателье идти. Давай лучше ты туда топай.
Ну я и потопал. И сразу взяли. И как говорится – понеслась песта по кочкам.
Поначалу загнали меня в лабораторию – ну типа там пленки проявлять, фотки печатать, реактивчики разводить. Солнушко видел тока утром, пока до работки ехал. Потом даж обедал не выходя из сумрака...

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....
***
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце...

Антисоциальная реклама набор картинок
Некоторые шокирующие, просьба воспринимать как шутку!!!

21 штуки

ГОРОСКОП по ГРАБЛЯМ

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в...

Новая версия одного из лучших менеджеров закачек! Самое слабое место загрузки это скорость, вторая проблема - управление файлами после загрузки. FlashGet был специально разработан для решения этих двух проблем. Разбивая файлы на части и загружая их (части) одновременно, он увеличивает скорость загрузки со 100% до 500%. FlashGet позволяет создавать неограниченное количество категорий, где для облегчения поиска могут располагаться задания на загрузку. Мощные и простые методы управления как никогда хорошо позволят Вам организовать работу с файлами.

Сколько человека ни учи, а банальные заблуждения убить практически невозможно. Снова и снова люди заглатывают и байки о том, что мертвецы отращивают ногти, а в голове полно свободного места, и упавшие на пол лакомые кусочки: мол, микробы неповоротливы и еще не успели потоптаться по еде своими заразными лапками.
Так что в который раз - популярные мифы и их разоблачения!

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
С точки зрения эволюции мужские особи нацелены на вечное размножение. Но измерять степень желания наука пока не научилась. К счастью, для населения земного шара, "7 секунд" -- это все-таки большое преувеличение.

Молния никогда не ударяет в одно место дважды.
Вранье. Фактически молнии предпочитают определенные места, особенно те, что возвышаются над местностью. Небоскребы биты молниями в среднем по 25 раз в год...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
***
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку,а карусель все вертелась
и вертелась.
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
***
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

Лето выдалось жарким.
В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.
- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.
После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:
- Митрофановна!
Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:
- А ну тихо, блять! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.
В зале воцарилась тишина.
Митрофановна оглянулась на председателя:
- Начинай, Тимофеич.

Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

WinRar - один из самых известных архиваторов. То, что он поддерживает архивацию в формате RAR, обьяснять не надо. Кроме того, программа умеет работать с архивами ZIP, CAB, ARJ, LZH, TAR, GZ, ACE 2.0, BZIP, JAR, UUE, GZIP, BZIP2 и 7-Zip, при этом она обладает многочисленными очень полезными возможностями - шифрование, поддержка непрерывных (solid) архивов, в которых степень сжатия может быть на 10 – 50% больше, чем при обычных методах сжатия, специальный алгоритм для сжатия мультимедийных файлов, поддержка многотомных архивов и многим другим.

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.
- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами...

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается...

Секс по-народному
- Ну это, блин...
- Бля... я тащусь...
- Ммммм...
- Какая у тебя !
- Какой у тебя...
- Епт...
- Ну нехх... !
- Смари скока звездей в натуре !
- Блябуду !
- Еще разик ?
- Оххх...
- Неххх...

Ирландская компания Ovelle Pharmaceuticals, владелец косметического брэнда Elave, запустила рискованную кампанию с использованием абсолютно обнаженных людей — «Nothing To Hide» («Нечего скрывать»). Говорят, в рекламе снимались реальные работники компании.