Анекдоты и истории в пятницу

13 апреля, 2007 - 11:54 — Боб

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
***
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовыхспускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использованияодноразовых астронавтов.
***
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле,напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковойсигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
***
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоитмолодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилаяговорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...
***
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
***
Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.
***
Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину...
***
Один пpохожий - дpугому:
- Пpостите, у Вас спичек не найдется?
Тот хлопает себя по каpманам и вдpуг с гpустью говоpит:
- Боже, какой же я худой!
***
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.
***
Друг звонит другу:
- Приезжай, я только что с такими девушками познакомился, 90-60-90!
- И ты, конечно же, взял за 60, подешевле?
***
Butterfly - это намазанная маслом муха...
***
Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста... Напился в сосиску, трахнулся с кем попало - а через месяц узнаю, что сифилис... А ты как?
- История тоже проста... Напился в сосиску - а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то...
***
- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка.
***
Илья Муромец отрубил Змею голову, у того выросло 2, отрубил 2 - выросло
4, отрубил 4 выросло 8... в общем рубил он головы до самого вечера и
отрубил их в конце-концов 65 536 штук, после чего дракон издох, так как был
16-битный.
***
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Война, называемая в истории Столетняя, длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Insukaria Сanaria переводится как "остров тюленей".
***
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.
***
Новости политики.
Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.
***
Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит...
А сестре - про сиськи.
***
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
***
Диджей на радиостанции:
- А теперь для всехлюдей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня ИриныАлегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"..

***
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
***
Новый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
***
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.
***
- Hello
- Hello
- Are you support engineer?
- Yes
- Do you speak russian?
- нет
- no?
- б*я, палюсь
***
- А этот анекдот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон!
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
-"За круг выйдешь - убью?" - Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белыйконь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасныйпринц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошадибольшое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
-Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывкомподтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы....
Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса,без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так изастыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц набелом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся вближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну @б твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.
***
Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка.
- Чувство юмора!
***
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
***
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того,
как ему привили веточку баобаба.
***
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
***
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Ну йоптваюмать...
***
В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети
с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно
проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто
бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.
маленькие еще).
Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен
повторять) первокласснику:
- Ёжик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".
Петя, смутившись:
- Ёжик какает.
{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"}
Логопед, возмутившись:
- Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".
На что Петя опять:
- Ёжик какает.
Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе
- её педмастерство под ударом.
Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:
- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и
слова повторить и всё остальное сделать.
Мальчики меняются местами. Логопед:
- Ёжик сыт.
Миша:
- Ёжик сыт.
Логопед, улыбаясь:
- Молодец, Миша.
Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не
то что ваш).
Логопед:
- Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?
Миша:
- Летом.
Логопед, торжествующе:
- Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...
Мама Миши сразу поддакивает:
- Ну, я же Вам говорила!!!
Логопед продолжает:
- А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?
И убийственный ответ Миши:
- Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!
***
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. ипассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызгпьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговорМАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, весоколо 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заоралсвоим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы незаткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, авы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и селисмирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что ихслух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишинепроходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест.Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ!ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замираниемсердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков".Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???"Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице"Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему ихотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика,которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, чтоводитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желаниепосмеяться.


Голосов пока нет
Golodnaya 13.04.2007

Шикарные анекдоты!настоящие пятничные.