Немного анеков.

5 апреля, 2007 - 09:13 — Contago

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Робин Гуд, учит своих воинов:
Никогда не надо стрелять в драпающего противника. Толку от этого мало, а
вот в следующий раз они убегать уже побояться.

Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело.
"Еще раз написяешь в штаны - оторву писю".
И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Красота- это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Какможет страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла,
можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого
цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли....

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Сидит в яме ворона
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею

Пьяный охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, вернувшись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
-Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но снекоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою вмагазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты.Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустыхбанок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок простобрал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их вприемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.

Прыходыть Галя до тата:
- Так хочеться мобілку...
тато:
- Доню, та грошей-же немає, хоч би до весни дотягнути, тобі б колготки тьоплі...
- Тату, ну так хочу... страшенно!
- Ну, добре доню, я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...
зробив.галя в школі - весь день "на связи", клас у шоці - скіки грошей! післяшколи піймали за сараєм, дали по балді, тєлєфон відняли...
вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням...
дивиться - на воротах здоровезні букви:
ГАЛЯ-ПІЗДА!
- Доця! іди сюди! тобі тут смс прийшло

Презервативы "Дюрекс"! Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, вроде как за аспирином пришли...

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.

-Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньгине выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

- Алёнушка, можно попить из лужицы?
- Нет! Нельзя.
- Ну Алёнушка, можно?
- Ох, ну пей, Козёл, что с тобой будет!

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Поднами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют...

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешся ты.

Приходит после гонки Новиков в суши-бар с Желудовым и Жигуновым.
Офицантка спрашивает:
— Что будете?
Новиков:
— Рыбу.
Офицантка:
— А овощи?
Новиков:
— Овощи тоже рыбу будут.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше Х@Й вставал в кровати,
а теперь в автобусе

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет.
И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Новый русский хвалит секретаршу:
-Молодец всего 2 ошибки!
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!

Удивительная вещь - экзамен.
Одних он удивляет вопросами - других ответами.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

А у меня унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и орёт: "Хватит! Хватит!"

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

Лучшим учителем года признан отцовский ремень с пряжкой

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале

игра
— А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потомони сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели вокно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

— А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
—Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения ипосмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школытаскать всю неделю.
— А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

— А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак. – почему-то обиделась она.
— Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
— И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
— С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Нуу.. Я даже не знаю.— протянул он.
— Слабо? – подначила она.
— И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? – не поняла она.
— Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

— Что это? – спросила она.
— Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
— Надо подумать. – кивнула она.
— Слабо? – подначил он.
— И ничего не слабо. – протянула она — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

— Сыграем в родителей? – предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
— Сдаешься? – огорчилась она
— Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

— Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? – не поверила она.
— 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
— В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
— Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
— Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер……..

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Выгружалимы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобыотнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовинузанырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней частибагажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут ясмотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про еёпоявление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит впозе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берётего за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Санявыронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потомпиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожноповорачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! Внём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и вчастности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдругсделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечноувидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, совздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсемохренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

Голосов пока нет