Пятничная подборка анекдотов

-Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будетлживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будетнравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённомсостоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что онсможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат ибудет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Онне будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобыправильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
-Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами..

Времена года.
The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Звонок. Мужик открывает, а на пороге маленькая такая смерть стоит, и косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- О! Ты, наверное, смерть канарейкина. Но у меня нет дома птиц.
- А я не смерть, я импотенция!

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена
уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!

Чем выше уровень интеллекта у мужчины, тем ниже он целует...

По последним данным стало известно, что мать Кристины Агилеры – Алла Борисовна Агилера...

Из истории болезни:
Поступил в болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.

2 блондинки:
- Слушай! Мне такое рассказали! Вот скажи! У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?
- Да ну, ты что, у меня вообще иномарка!!!

- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

Летит ворона над горящим полем конопли:
- Ка-а-ррр-Ка-а-рр...Кхе-кхе-кхе-Ха-ха-ха

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Вопрос феминисткам: если мужчина должен поднимать сиденье унитаза, то кто его должен опускать?

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик - и сделала харакири далеко за городом...

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???

Принес мужик на рынок курицу продавать.
У него спрашивают:
- Несучка? (То есть несет яйца?)
- Нет, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
- Несучка?
- Нет, не...
Простоял мужик так до вечера.
Рынок опустел, подходит последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

Пациент врачу:
- Доктор, у меня хуй болит.
Врач:
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
Пациент:
- Доктор, у меня хьюй болит.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волненияпроизнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше онаничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

Оказывается, все динозавры были одинаковые! Просто разные археологи собирали их по-разному!

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля
по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она
работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас
ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и
мутоновой шубе.

Рычу:
— Серрррежа! Где мои месячные?
Сергей, задумчиво:
— Где-где? В п*зде.

В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его
знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят
девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое???
Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРы!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРы.
- Huh
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

Америка ведет две войны: с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи…

- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
- А на кукуй тебе столько?

Да я эту работу на х...ю видел! Да я её на х...ю вертел!
- Знаете что , устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора
уходить с работы.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Просыпается мужик в панедельнег с похмелья, голова трещит, а на работу надо.
Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь!
- Поищи там у меня в сумочке!
Мужик роется, находит горсть таблеток и сжирает их неглядя- после чего довольный идет на работу.
Вечером жена ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик почесав репу:
То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, е*ут-е*ут - а мне по барабану!

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню наприлавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонкамолодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купилтаблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает ележивой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних силзакидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая егопрошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
-Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всемизвестно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке неподдаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...