Подборочка анекдотов

1 февраля, 2007 - 10:53 — Contago

***
заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.(м) - здравствуйте, - (д) молчит
(м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и говорит:
(м) - спасибо!(д) - носи на здоровье! ;)
***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
***
Мужчина спрашивает ребенка:- Мальчик, хочешь конфетку?- Хочу, дяденка, но очень попка болит.
***
Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая" -
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный
своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка,
тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:- Может быть чайку... покрепче...
того-самого?Слесарь:- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
***
Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
обращается к извозчику:- Hа Музнецкий кост.- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик,
почесывая окладистую бороду.- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост
на жолой гопе доеду!
***
- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
***
Перекличка в армии:- Иванов?- Я!- Петров?- Я!- Череззаборногузадерищинский?- Я!
- Не х&я себе фамилия...- Я!- Ну пи$дец!!!- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
***
В селе эпидемия триппера. Длинная очередь к венерологу.Мимо очереди пробегает мужик:
- Здорово, триппозники !- А ты че, нет что ли?- Hет, я к окулисту.- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
***
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?-Нэзачем.-Тогда викинь.-Умный, даа? На, сам викинь!!!
***
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:- Смотри какая у оленя морда страшная.Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.Он ей в обратную:- Если у меня будут такие рога, то у тебя
будет такая же морда.
***
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к станции
подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут стоянка, 20 минут
после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.Открыл окно, высунул зад и как
siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели
два нарика. И вот эта б... со всей дури им в лобовое стекло. Первый:- Ну, ни фига
мужик плюнул...Второй:- А как щеки при этом надувал!
***
Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:-Мамочка, мои школьные
подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!-Hе верь им, доченька, - говорит
мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит,
впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо
-настороженный голос сантехника:-Hе срать!
***
Сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна:- Ну, что, Валюха, покатили?- Я не Валя.
Я - Катя.-... Ну, что, Катюха, повалили?
***
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает
ныть:- У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.2-й спокойно суёт ему
какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:- Ну и как будем делить
один парашют на двоих?- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.
***

Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:- Кто расмешит слона - тот
получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову! Первым пошел Англичанин,
но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым
пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона
в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через
пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять.- Я отдам тебе все, что угодно
- только успокой этого ушастого придурка.Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку,
постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза.
Царь спросил:- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
Сначала я сказал ему, давай поспорим у кого яйца больше.- Но а как ты его успокоил
- спросил Царь.- А я ему свои показал...
***
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу
подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он
не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит.Проводит она курицей
мимо его носа один раз - муж всхрапывает.Проводит второй раз - муж опять всхрапывает.
Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:- Циля, ну сколько таки тебя можно
просить перелезай через ноги а не через голову!
***
Люблю я болота, луга и трясины...Бежал бы по ним молодой росомахой.
Люблю я осины... Они же красивы!Не то, что берёзки...Пошли они на х@й...
***
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На
завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
***
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то
дверь. У нее не получается. Психи:- Дергай сильнее.Она дергает ручку сильнее, дверь все
равно не открывается. Медсестра, задумчиво:- Наверное закрыто.Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
***
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает
последнее наставление:- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
***
Русская сказка:Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им
привезти.Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Треть
Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
***
Двое педиков в автобусе:-Вась, давай- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
- Хорошо.- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?Тишина в их
сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.В другом конце автобуса стоят двое
алкашей:- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
- Может у кого-нибудь спросить?- Вон один уже жвачку спросил.
***
Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:- Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно,
в кустах кто-то шевелится,вдруг выскакивает огромный медведь...Жена:- Ой! Вась, я бы
наверное умерла!!!Муж:- Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!
***
В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.- Что с вами?
- Хотела застрелиться...- Так надо же стрелять в сердце!!!
- Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...
***
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за
поручень у входа.На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за
поручень Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается
плащ.- Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
***
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:- А как ваша секретарша,
мне можно на нее рассчитывать?Тот отвечает:- Как специалист она, конечно, большой пи$дец,
но как пи$дец - она большой специалист!
***
Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь
к владельцу,он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак
и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:- Нет проблем, но может
Вам еще и в шинку пукнуть?
***
Шеф на фирме:- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:- А как это???Шеф:- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
***
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:- Это твои кони там пасутся?
- Угу.- У тебя их так много. Подари мне того.- Мочамба.- Спасибо.Едут дальше.
- А это твоя земля.- Да.- Выдели мне несколько акров.- Мочамба.- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.- А почему ты их не трахаешь?- Мочамба не стоит.
***
Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается
к соседу справа:- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"- Нет
Поворачивается к соседу слева:- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "- Нет
Мужик упокаивается:- Значит музыкой навеяло.
***
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке
на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке.
Прибегает в директору.- Там..., там..., там дети насилуют осла.- ЧТООООО??!! (возмущенно
и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого.Директор облегченно:- Аааа. Нычэго, бэлый - это детский.
***
Сын нового русского обращается к отцу:- Папа, а что такое е...?- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.- А что такое ПОТР?- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - ПЕТРУХА-е....
А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
***
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!
***

-В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки,
вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?- Нет, он у нас бездонный.
***
На балу гусары сбились в кружок:- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!- Поручик, а вон та?- Та? Еще как!- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!- Но как вы узнали, она же только сегодня
здесь появилась?!- Рот есть - значит, берет!
***
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает
пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник
картонную...Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит
что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о
баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает
пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?
***
Красное вино очень полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
***
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:- Сейчас будем
грабить и насиловать.Низкий:- Нет, только грабить.Высокий:- Нет, мы будем грабить
и насиловать.Низкий:- Нет, только грабить.Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!
***
Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:
- Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!
Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра
А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва
и раскручивая оный предмет начинает кричать:- КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ -
***
- Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.
***
Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с
родителями происходит. Старший говорит младшему:- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри,
что там такое.Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает
быстро-быстро есть. Старший спрашивает:- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.
***

Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он
ее спрашивает:- Что это ты делаешь?А она ему отвечает:- Да вот, смотрю, беременная я
или просто газики скопились...На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж
стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:- Что ты делаешь?
- Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...
***
Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по колхозам,
с народом поразговаривать... Заходит в хату со своей свитой, смотрит - мужик сидит.
Тут президент говорит:- Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает, выпишите ему шифера,
на крышу Мужик обрадовался, жену, зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили.
Раздобрел обыкновенный п. опять спрашивает Пуще прежнего мужик радуется, достает вторую
бутылку... Тут всенародно избранный окончательно подобрев спрашивает у мужика:
- А с женой ты как, спишь или нет?Мужик:- Да какой там, уже старый стал, х%й не стоит...
Подумал президент и говорит:- Ладно, зачеркните корову и напишите - х%й!!!
***

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!- А ты иди, куда смотришь!
***
- Доктор, посмотрите, что это у меня?!!- О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
***
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:- Спорим на бутылку, что первое
слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".- Да ты на себя глянь - пьяный,
грязный...- Спорим!- Да я твою жену, знаю - ведьма...- Спорим!!!- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.- Лапочка, открой нам дверь.- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
***
Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
- Что нужно?- Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:- Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.
И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:
- Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.
***
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:- Ой, поручик, на правом берегу олени,
как бы я хотела стать оленем!Поручик в воду смотрит.- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...Плывут дальше...- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами
лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!- б...#ь, раки, где же раки!
***
- Доктор, как он?- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава Богу!- Но вот штык! Штык - молодец!
***

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок
-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу,
что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?- Вижу- "Елка" стоит?(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и,
видит за окном елку.):- Да.- Прыгай на нее!Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:- Ну, как? Кровь была?- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):- Ну, ты и садист!!!
***
- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
***
Три старичка проходили тест у врача в санатории.- Джентлемены, может ли кто-нибудь
мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.Первый:
- Хм, по-моему, 274!- :-) !!!Второй:- Я думаю, вторник!Третий:- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!
***
Возвращается домой муж после визита к проктологу:- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал
вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так!
Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь
левую руку - на левое плечо... так. Начали!- А огурец мне чем держать?
- Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!
***
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:- Иди на х@й!Мужик
смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:- Иди на х@й!!Смотрит никого.
И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками!
Рыболов его спрашивает:- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!- Иди на х@й!!!
***
Мужик спрашивает у официанта:- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:- Вы с дамой?- Да.- С той, что прошла в туалет?- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
***
Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:- Втрой год вдовствую, а без х$я как без рук.
***
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.
***
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше.
Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух
деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать.
Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река.
Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит плывет
золтая рыбка, и просит ее:- Рыбка, сделай меня птичкой!- Зачем тебе быть птичкой, ты же
лев - царь зверей!- Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев.- Зачем тебе быть рыбкой,
ты же лев - царь зверей!А с берега ему заяц орет:- Сделай меня птичкой, сделай меня
рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю!
***
Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом.
Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее.
Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает он.
- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.
***
Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. А активный:
- Терпи! Ты же мужик!
***
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный,
жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того,
который за рулём:- Вася, мы поедем или нет?Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!
***
На грузинской свадьбе один другому:- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще
не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.- Эй, замолчи вообще, а то я тебе
зарежу здесь - это моя дочь.- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.
***
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?- Нэт.- А "Цинандали"?
- Нэт.- А вон в той бутильке?- Это ми нассали..- Ну налэй минассали...
***
Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа - не далее как вчера сразу две в проход дали-с...
***

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном!
Играйте на резервном.
***
- Пап, а снежный человек есть?- Да вот же он, б..., сидит. Весь сыр пожрал...
***
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас
познакомил...
***
А вы из какого ансамбля?- Из Краснознаменного, б...!
***
Сидят значит у пруда три мужика - работяга, служащий и вор в законе -
ловят рыбу. Заклевало у работяги. Вытаскивает, а там золотая рыбка. И говорит ему
золотая рыбка:- Отпустишь меня, выполню одно желание. Hу отпустил он рыбку и говорит:
- Вот дома у меня тараканов куча, сделай так что б не одного не осталось.
Рыбка: - на тебе вот этого маленького тараканчика, он у тебя всех тараканов
сожрет, а потом сам подохнет. Через некоторое время заклевало у служащего.
Вытаскивает а там опять золотая рыбка:- Отпусти, желание выполню.
Отпустил он рыбку и говорит:- Вот у меня в доме клопов не мерянно, помоги.
- Вот тебе маленький клопенок, выпустишь он у тебя всех клопов сожрет, а
потом сам сдохнет.Заклевало у вора. Он вытаскивает, а там опять золотая рыбка. Он ей
сходу:- А маленького ментенка у тебя не найдется?
***
Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
***
Старшина обходит строй новобранцев.- Так, у тебя какое образование?- Семь классов!
- Хорошо!- У тебя?-Девять классов. - Прекрасно!- У тебя?- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
***

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний
воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей:
Кавказец, выпучив глаза:- ГУСЭЙ???
***

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает- Ты до свадьбы спал со своей женой?
-Нет. А ты?-Ну извини, я ведь не знал, что ты на ней потом женишься.
***
Идут по лесу Шрек и Мальчик с пальчик. Шрек-Я самый страшный на свете! Мальчик с пальчик-
А я самый маленький на свете!Мальчик с пальчик предлагает- давай зайдём к колдунье и всё
про себя узнаем.Зашли. Первым выходит Мальчик с пальчик- Я самый маленький на свете!
За ним выходит Шрек и спрашивает его- Ты не знаешь кто такой этот Ющенко?
***
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька? Надю-ю-ша?- Надя?- Надежда! - Надежда Константиновна!
- Крупская!- Крупа!!- Спит, сука...
***
А давайте подарим Путину зажигалку!- Он не курит!А давайте подарим ему пиджак в ананасах
штаны такие зеленые и ...- И ты не кури!
***

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! x... с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
***
У акулы - 1500, у панды - 24, у человека - 32, 32 - это норма!....ахренеть! Я - панда!
***
В Иркутской области была обнаружена медведица- шатун.
Учёные выяснили, что шататься её вынудил медведь- храпун.
***
Заходит мужчина в парикмахерскую. - Побрейте меня пожалуйста.
- мы можем побрить только Невой
-А я и не вою.
***
Трудно снежному человеку летом. А зимой ему помогают дети.
Они лепят снежных баб.
***
Вася скажи тост. Да, я не умею. Вася ну скажи как умеешь. Ладно- Ну, что козлы, придурки.
Вася, ты что?- Ну я же говорил, что не умею!!!
***
Друг рассказывал.Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет.Так вот мама
рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально
в прошлом веке:- Владлен - означало "Владимир Ленин", или Даздраперма -
"Да Здравствует Первое Мая".На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:- Триперок - "тридцать
первое октября", мой день рождения.
***
Почему лётчики бывают лысые и седые? -???- Лысые потому что в лётные училища набирают
кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться - и от перенапряжения лысеют...
- А седые?- А седые оттого, что с лысыми летают...
***
- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
***
Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо!
***
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.
***
"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" - именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала.
***
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
***
Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"
***
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
***
В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.
***
Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!
***
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
***
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
***
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый... Две голени, рука полностью и две почки... Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!
***
-... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
***
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
***
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
***
Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
***
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
***
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
***
Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.
***
Особенности мышления.
Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец. После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов).
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку".
***
- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь - сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.
***
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы... Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бл%%%...
***
Я тут недавно купил жутко занимательную книжку о гравитации. Уже неделю читаю, никак не могу от неё оторваться.
***
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
***
Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.


Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (3 голоса)