«Уважаемая редакция журнала «Женский недоёп», меня искренне возмутило содержание вашей статьи «Вчера не доебал, сегодня не покормят!», в которой рассказывалось о суровых ночах бойца сексуального фронта Василия Невставако.

Я, простой гондурасский эмигрант Педро Выебонис хотел бы ему посоветовать, как разнообразить супружескую жизнь.
Ну вот, например, был случай. Вызывает меня дама. Я, как обычно, перед вызовом не моюсь и бельё не меняю, чтобы сразить клиентку запахом сильного мужского тела – дикого мустанга, так сказать. Да что там мустанг – лошадь, она и есть лошадь! Ну, мерялся я с ними в зоопарке! Ну, подумаешь, всего-то сантиметров на 50 у меня меньше, зато пахну я круче! А ещё от меня скунсы бледнели и затыкали нос собственными жопами.

Так вот, захожу я кароч, а она мне навстречу в пеньюаре коричневом, шасть! И тут её волной запаха мустангового кааак шибанёт. Она аж дышать стала чаще, чем может, и ноздри раздувать, как кобра капюшон. Гляжу, взор её туманится. Я её на руки и в…. туалет! Да, да, вы не ошиблись. Никакой секс не может приятно удивить женщину, как неожиданный. А кто ж его в туалете ожидает? А? Вот и не угадали. В туалете мужик её сидел… В засаде видимо. Ну, ничего! Нам, коренным гондурасам, не привыкать. Пришлось и мужика удовлетворить, пока дама в чувства приходила. Упирался, сцуко, кряхтел чего-то.

Пока мужик уползал, клиентка очухалась. А какая поза может приятно восхитить даму? Правильно, неожиданная! «Хочешь, малыш, я покажу тебе, как шумит водопад?» – говорю я. И не дожидаясь ответа, головой её в унитаз, и на смыв нажимаю. Водопад получился суперский. Тока мужик, пока в засаде сидел, смыть, сцуко, за собой забыл. Ну, ничего, это только придало пикантности нашей прелюдии. Да и волосы её цветом стали почти как пеньюар. Водопад немного смутил мою прелестницу, и минут 20 она могла тока мычать, невпопад моргать глазами и дискретно подёргивать конечностями, естественно от восхищения.

И тут меня осенило! Да она же в высшей стадии своего возбуждения!!! Пора было отрабатывать гонорар! Нежно взяв мою волшебницу за ногу, я поволок её в спальню. Хотелось бы заметить, что в квартире крайне не удачно была расставлена мебель, и редкий табурет, да и просто угол не въебалсо ей в голову. Сама виновата, в фэншуе не шарит. Дойдя до кровати, я увидел, что дама уже изнемогает от желания. Ну кааак она стонала!!!!! А ведь я практически ещё ничего не делал! Хуле, мастер!

Ну, думаю, пора красиво раздеваться. А какая нагота бывает самой соблазнительной? Правильно – полуприкрытая! Поэтому я решил валенки не снимать. Да и прохладно было - зима, хуле! Потом подумал и снова надел галстук. Лёг на кровать, дрочу и думаю: «Чего-то не хватает........... Точна! Бабы!». А она уже под кровать залезла. Ух, думаю, затейница какая! «Котёнок, а ты ни когда не вдыхала ароматов Гондураса?» И не дожидаясь ответа, пустил раскатистого шептуна в подкроватное пространство. По глухому стуку тела, я понял, что клиентка кончила, и я честно отработал 100% предоплату.

Тока потом оказалось, что я адрес перепутал. Ну да ничего! Ведь в мире стало ещё на одну женщину счастливее!

Так что, уважаемый Василий Невставако, да и все мужчины, читающие моё письмо, не бойтесь привнести в вашу семейно-половую жизнь немного праздника и сюрпризов! С приятно удивлённой женщиной можно сделать всё, что угодно!»

© lola