Знаете ли вы...
...что ровно 142 года назад, 31 января 1865 года, великий химик Дмитрий Иванович Менделеев с исключительным успехом защитил диссертацию "Рассуждения о соединениях спирта с водою". Надо сказать, что спирт, как предмет для изучения, был выбран случайно, как достаточно распространенный продукт, а сам Менделеев разрабатывал гидратную теорию растворов...

За столиком в дорогом ресторане, между пенопластовых колонн, увитых искусственными лианами, сидели трое мужчин. Двое из них, одетые в одинаковые костюмы чёрного цвета, со снисходительной брезгливостью смотрели на третьего, который прямо из банки ел консервированную фасоль.
-Мистер Сайфер, вы насытились? Может перейдём к делу?- Агент Смит нетерпеливо барабанил по столу натренированным пальцем.
-Счас…Мммм….Божественно!! А можно мне ещё две банки фасоли и баночку зелёного горошка?- Сайфер сыто отрыгнул...

Кемеровская область.
Шахта "Первомайская".
Ночь...
Гроза...

Смотрим далее...

Все чаще и чаще в последнее время можно в газетах и Интернете найти объявления вроде "семейная пара ищет мужчину и женщину для регулярных встреч" или "ищу пару м + ж для занятий сексом". Почему люди ищут третьего? Потому что хотят разнообразия.

Что такое секс втроем?

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

«Уважаемая редакция журнала «Женский нед@ёп», меня искренне возмутило содержание вашей статьи «Вчера не до@бал, сегодня не покормят!», в которой рассказывалось о суровых ночах бойца сексуального фронта Василия Невставако.

Я, простой гондурасский эмигрант Педро Выебонис хотел бы ему посоветовать, как разнообразить супружескую жизнь.
Ну вот, например, был случай. Вызывает меня дама. Я, как обычно, перед вызовом не моюсь и бельё не меняю, чтобы сразить клиентку запахом сильного мужского тела – дикого мустанга, так сказать. Да что там мустанг – лошадь, она и есть лошадь! Ну, мерялся я с ними в зоопарке! Ну, подумаешь, всего-то сантиметров на 50 у меня меньше, зато пахну я круче! А ещё от меня скунсы бледнели и затыкали нос собственными жопами.

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Бля, абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро -

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других
...

Наша семья большая и многодедная. Мой папа по профессии отец. А мама работает в столовой поварешкой. Она очень мыловидна. А еще у меня есть старший брат, у него глаза с веснушками на носу и уши растопырены в разные стороны. Он часто качает пресс на спине. У нас есть четвероногий пернатый друг – собака Тимка. Он даже берет с нас пример, смотрит телевизор и грызет кость...

Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать!
- и как?
- Создадим сайт!
- Чо?
- Ну, страничку в инете. Навесим на нее рекламы всякой и загребем бабла немеряно!
- Реально? А про что страничка?
- Не знаю, варезник какой-нить...
- Чо?
- Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров.
- ?!

Ничтожность бытия. Сильно написано!
You can change your face, but can’t change your mind.

Я еду сквозь город на троллейбусе. Я родился в этом городе и живу здесь всю свою жизнь. Он не нравится мне. Не то, чтобы он был мне противен, просто не нравится и все, как плохая музыка. Мимо проносятся автомобили. В них сидят люди. Они тоже не нравятся мне. Скрюченный карлик тащит колченогий стул с крутящимся сидением. Раньше такие стулья шли в комплекте со старым расстроенным фортепьяно. У меня было такое фортепьяно – я тоже был когда-то таким карликом. Карлики могут сделать минет не нагибаясь, но никогда не смогут играть в баскетбол.

Арвіль - Армія В. І. Леніна
Артака - Артилерійска академія
Бестрева - Берія - страж революції
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Веліор - Великая Октябрьская революция
Веліра - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Відлен - Великие идеи Ленина
Вілан - В. И. Ленин и Академия наук
Вілен - В. И. Ленин

Карлсон сидел на крыше и делал себе папиросочку с приятно пахнущей марихуаной. Предвкушение сладкого наркотического опьянения заставляло потеть руки. Становилось делать все трудней и труднее. Наконец процедура подошла к концу и Карлсон закурил.
Курил он как обычно с наслаждением. В целом Карлсон очень уважал легкие наркотики и не совсем понимал алкоголь. В этом заключалось сильное противостояение Малыша и Карлсона.

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной...

Полезно почитать:

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...

Я достаю из широких штанин,
Кричали женщины ура
И в воздух чепчики бросали.
Ко мне он бросился на грудь,
И спросила кроха:
«А у отца то большая семья?»
Хорошая девочка Лида.
А чем же она хороша?
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
Есть женщины в русских селеньях,
Отец, слышишь, рубит,
А я отвожу.
...

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства

Интересная сказка
Во Купалинскую ночь собрался хмельной народ возле костров на опушке леса. Кто через пламя сигает, кто венки плетет, а кто и по кустам блудит.
А Дуняша, не будь дурой, отправилась в самую чащобу заветный цветок папоротника искать. Он, люди сказывали, клады указывает. Была Дуняша румяна, да грудями пышна, одно плохо – сирота. А без приданова , кто ж в жены возьмет ? Идет она по лесу, а у самой сердце обмирает. То ветка вдруг рядом затрещит, то филин ухнет, аж сердце в пятки. Только вдруг видит, средь перьев папоротника светится что-то красным, будто уголек. Наклонилась она, дабы разглядеть получше. Предстал ее очам цвет дивный. Только на радостях сорвать собралась, чувствует, как облапил сзади кто-то, да сарафан на голову задирает. А варнак то ,знай, свое дело делает, подмял Дуняшу по себя, да по голому заду ручищей поглаживает. Забилась Дуняша птахой, запричитала, да где там. Вскрикнула она от боли , да и обмякла, а по ляжкам потекло теплым, а цвет заветный меркнуть начал, пока совсем не потух...

Как женщины отмазываются от секса:
“Стюардесса заметит”
“В туалете слишком тесно”
“Ты небритый”
“Я небритая”
“Подожди, я вспомнила что-то грустное”
“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”
“На улице еще светло”
“Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно...

Позитивное чтиво, к понедельнику!

На скамейке в парке сидела девушка. Это была самая обычная девушка, каких тысячи. Выглядела она так, будто пришла сюда отдохнуть, подышать воздухом и почитать книгу. На самом деле, она пришла в парк затем, чтобы почитать книгу, подышать воздухом и отдохнуть. Погода стояла замечательная, что было редкостью этим дождливым летом. С утра собирался было дождик, да так и не собрался. Редкие облака лениво следовали своим курсом, солнце светило, как ему и положено в это время суток в условиях переменной облачности, давление не превышало нормы, а относительная влажность была относительно влажной. Словом, лето, хоть и с опозданием, но все же пыталось оправдать свою репутацию, и это начинало у него получаться...

Томная, влажная жара расплылась над маленьким стальным городком, стоящим в море, на расстоянии тридцати с лишним километров от берега. Этот городок носящий поэтическое название "Спящий Белый Тигр" раскинулся у тропического побережья, утопающего в тропической зелени... Тфу, все совершенно не так! Я болтаюсь на этой раскаленной ржавой коробке, именуемой комплексом буровых и технологических платформ в Желтокитайском море в тридцати с лишним километрах от побережья страны вечнозеленых бананов (потому, как спелые мгновенно съедаются). Это в переводе название такое красивое, на деле, для непривычного европейского уха оно звучит примерно как "Хуй, вай, мяу", вокруг одни иностранные морды, каждый со своими чудесами в голове (особенно к концу девятимесячного контракта) и вообще все опротивело... даже сам себе... Особенно вот эта морда, писатель, блин..., нет так нельзя!

В интернете появился сайт, на котором можно найти интимные подробности жизни светской львицы Пэрис Хилтон. Здесь есть ее фотографии, в том числе детские, личные дневники, любовные письма, записи телефонных разговоров, а также номера телефонов ее друзей и подруг (среди которых немало знаменитостей со всего мира).

Достоянием общественности эти вещи стали после того, как компания, владеющая складом, в котором хранились вещи Пэрис Хилтон, долгое время не получала арендную плату. Пэрис задолжала всего 208 долларов, однако, по каким-то причинам не выплатила сумму, и в итоге было принято решение продать все находящиеся там вещи, сообщает AP.

Теперь все то, что было найдено в складском помещении в Лос-Анджелесе, выставлено на всеобщее обозрение

Видео далее:

(_!_) - жопа
(__!__) - полная жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> - как из жопы
->(_!_)-> - через жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_100%_) - полная жопа
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

Дальше-больше:

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

...