Как кончить если сафсем ниахота.

27 декабря, 2006 - 12:51 — анатом

Итак хватит пиздаболить, профессор Дачник приступает к раскрытию темы семяизвержения.

Глава 1

Если у тебя преждевременное семяизвержение - перестань читать эту брошюру ты можно сказать «Конченый» человек, ты получаеш стрёмный оргазмик после 20-25 фрикций при этом твая партнёрша ещё неуспеваит догадаца что вы жестоко ебались.

Глава 2

Прицтавьте что вы попали в щикатливую ситуацию. Ну тобиш на свадьбе лучшива друга или похоронах траюрной тиотки вы пересеклись взлядами с симпатичной голубоглазой бландинкой, да к тому же обладающей сиськами 4 размера. Понятно что вы гатовы с ней ебаца даже на свадебном торте или гробу роцтвеницы. Но она ваш порыв не разделила и придлажила сопроводить её в маленькую комнату дабы помочь подтащить ящик вотки (незаменима, кстати что на похронах что на других не менее висёлых празниках).

Вы тока неспешите хватаца за ящик. Хватайте её за крепкие ягадицы и разместив на письменом стале плимяника, начинайте плавно в ниё вхадить. И тут хуяк ваш заклятый друк (ну например Питон) из зависти начинает требовать вотки. Вам хочица скорее кончить, а пиписька этих инициатив не раздиляит. Вам следует напрячь сваи бицепсы (у меня кстати 60 см бицепс) и потрясающим жестом начать трясти задницу бландинки типа атбойным малатком по пизде слонихи Джамбины. Член этот жест воспринимает как дрочку за просмотром очередной серии фотографий «Маргарет Теттчер и железный фалос» (а вы думали пачиму её звали ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ!) и конечно же происходит семяизвержение.

Ежели вы ебли невесту со свадьбы то кончать можно куда угодно, она всю равно в белом, но аккуратней кончайте на траурный наряд!

Глава 3

Пропущена так как в ней расказывалось о наркотиках в церкви и прочем гомофобстве с нахимавцами.

Глава 4

Рутина будничных отношений с вашей женой напрягаит только вас, коллег по работе и прочих соседей ваши милые жёнушки кстати очень устраивают.

Итак вы ебётесь со сваей жыной и уже 30 минут ниможете кончить, причина одна. Вы думаете о том кто выиграет чемпионат россии по футболу (зенит чемпион кстати и ниебёт), также возможны мысли о квартальной премии и сволочах соседях - мусорящих на лесничной плащадке.

Пока вы это обдумывали в мисианерской позе, ваша жена уже успела 3 раза кончить (при этом выкрикнуть имена как минимум трёх мужиков и одного даже по имени очеству) презерватив успел высахнуть, а анальые шарики покрылись анальной изморосью. Кароче потеряв мысль своего же повествования скажу, что надо уж кончать барин!

Для этова нужно сосредоточица (ваще чтоб кончать нада сосредоточица мужикам, а бабам расслабица, наводит на мысль что бабам легче живёца, я даж не побоюсь этова слова канфотрней! если они не думают, а мужикам даже чтоб ебаца нада думать) прицтавьте себе что вы лежите на необитаемом острове (тайланд и прочие мальдивы идут нахуй) солнышко пичёт. В воде плискаюца биззубые пирании и к вам подходит одетая в вечернее платье дама. Ну каждый сам прицтавит кто к нему падходит.

Питону - Лию Ахеджакову, Ренсану – Анну Курникову, Зеппу - Ксюшу Собчак. Ну я прицтавляю Стриппирелу из одноименова мультика. И начинает жадно отсасывать! Ах вы незнаете как это «Жадно отсасывать»? тогда Крот идёт к вам гыгыггы (не в абиду проста шутка новогодняя ага)

И тут вы сразу чуствуете прилив бодрасти и словно вулкан визувий кончаити. Остальные главы высылаюца по факту предварительной заявки, ибо перенасыщены насилием, мракобесием и ханжеством. Всех с новым годом. Желаю кончать вовремя.


Голосов пока нет