Далее 27 фото

(Рождественская история)
Огромные пушистые снежинки, алмазно искрясь в свете вечерних фонарей, кружили, медленно опускаясь на землю. Далёкие звёзды, крупные, как никогда зимой, нависли над головой, весело подмигивая с чёрного бархата неба. Сахарной ватой застыли на краю тротуара белоснежные сугробы. На дворе стоял канун Рождества.
Редкие прохожие спешили к праздничному столу, с шампанским и обязательными мандаринами. Какой-то чудак торопливо и бережно нёс большущую ёлку, оптимистически надеясь поставить и нарядить её до полуночи.
Окна квартир, ярко освещённых праздничным светом, щедро дарили тёмным улицам переливы гирлянд и блеск ёлочной мишуры. Из ближайшей форточки доносилась модная песенка из недавно вышедшего на экраны фильма:
" -...вагончик тронется, вагончик тронется,
а он - останется!.."
" - А он - останется, - грустно подумал Филиппок. Он подышал на свои ладошки, пытаясь их согреть. - У всех праздник, а только я... Только у меня... - он почувствовал в горле комок подступивших рыданий. - Какой же я, всё-таки, невезучий..."

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.


- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
...

-Да, дедушка, слушаю,- Снегурочка, статная пышногрудая девка, одетая по-домашнему, вошла в комнату.
-Ты свиней накормила?
-Да, дедуля.
-А коров подоила?
-Конечно, ещё час назад.
-А у хорьков в клетке убрала?
-Ага, ой и вонючие у нас хорьки, дедушка!
-А оленям ягеля накидала?
-Безусловно, мой дорогой дедуленька.
-Ну, тогда иди к окну и сымай портки- е#@ть тебя буду! Гы-гы.
-Да что ты такое говоришь, это ж инцест чистой воды! Как у тебя вообще язык повернулся такое сморозить??
...

Олень отвернулся от кормушки с ягелем и сказал:
- Слышь, старый, может не поедем никуда в этом году? Погода-то посмотри какое говно, ни снега тебе, ни метели, полозья только попортим на асфальте на этом грёбаном.
- Да я бы и рад, - ответил Дед Мороз. - Как же детишки бедные без подарков останутся? Жалко сорванцов...
- Ха, нашёл кого жалеть, - усмехнулся Олень. - Ну вот раньше помнишь как было славно, письма они такие добрые писали, честные. И подарки были полегче бюджетнее. А сейчас каждому компьютер навороченный подавай, ноутбук, мобильник, домашний кинотеатр...

- Мусик, поторапливайся, - ныла я, приплясывая у входной двери. – Скоро уже Маринка заедет.

На дружеском консилиуме было решено встретить Новый год у кого-нибудь дома. Короткую спичку вытянула Маринка. Поматерившись, она быстро распределила обязанности, кому что купить, кому что привезти и кому что приготовить.
В плане географического расположения Маринкиной квартиры в проигрыше оказались мы с Мусиком и Ленка, живущая в пригороде. Все остальные жили в Маринкином доме. Там же проживала и моя маменька, которой я наврала, что нас не будет в городе, и с чистой совестью сбагрила Дусечку. Наверное, я была слегка не в себе, когда пошла на эту рискованную ложь.
Нервы были истрепаны Ленкиными звонками и поездками в Торчихреновку за банками соленых огурцов, маринованных грибочков, всяческих лечо и аджик. Так же на мои хрупкие плечи было возложено приготовление сельди под шубой и покупка торта. Самое простое – торт, я поручила заказать Мусику, а сама нахуевертила приличных размеров вазон с салатом.

Замут такой. Стучится ко мне в аську какая Леночка и предлагает мне присоединиться к секте каких то Сунь-Хунов. Причем убого:

далее переписка без цензуры

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
...

Позитифф!

Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами?

Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, который лично стал свидетелем этого презабавного момента.

Итак, поверьте, давно это было…

Рабочий день той морозной зимой выдался тяжелым и скучным: в январе самый разгар эпидемии гриппа. Нагрузка на бригады – более 30 адресов за сутки, и это притом, что живут больные не в одном доме, а в разных концах города. Вот и получилось так, что целый день мы мотались по всему городу, заезжая на ближайшую подстанцию пополнить запасы стерильных шприцев и лекарств.

Но все когда-нибудь заканчивается, вот и нас позвали на подстанцию, на пересменку, то есть на ужин в 9 вечера.

рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
...
дальше-больше:

Итак, иду я по Звёздному Городку. По рабочей территории, заметьте. Какого хуя эта сыкуха там делала? Может, к дедушке на работу за червончиком доларей шла, а может - на теннис тренироваться. Сейчас все мокрощелки в Анны Курниковы ломанулись. Неважно, короче. Главное – вижу перед собой сыкуху лет двенадцати и ниибёт. Так вот, там, на территории, как зайдёшь, справа – растут охуенно высокие туи. Такие ёлки вечнозелёные, только вместо хвои какие-то кипарисовые отростки. Юный галчонок съебался по глупости из гнезда и залетел внутрь одного такого растения. Кричит чего-то там, нервничает. По веткам прыг-скок, прыг-скок, высовывается наружу – где же мамка, типа, с папкой. А эта сыкуха заметила его – и ёбс ему по башке. Маленьким таким девчачьим кулачком. Галчонок, ясен хуй, внутрь дерева отскочил, вылазиет с другой стороны. А там опять наша девица. Ёбс опять птенчику по чану кулаком. Тот вообще охуел походу. Ему, конечно, стрёмно внутри ёлки сидеть. Ему бы к мамке с папкой. Вот он опять и высунулся из туи. А наша барышня - тут, как тут. Ёбс кулачком по башке пернатому, и улыбается. Не озлобленно, а так, жизнерадостно. Птенчик с третьей стороны вылазит – обратно по чану с размаху, только перья летят. Больно уж тяжело сыкуха птичку хуячит.

Уходящий 2006 год был щедрым на происшествия, которым в колонках новостей отводится последнее место, но чтение которых вызывает улыбку или удивление.

Подвыпившие японские пожарные отпраздновали окончание акции по предупреждению населения об опасности возгораний и в результате сожгли собственное пожарное депо, а немецкие полицейские получили дисциплинарное взыскание за строгое следование шотландской традиции ношения килтов - во время карнавала офицеры шокировали общественность демонстрацией отсутствия нижнего белья, за что и были наказаны.

Наказанием закончилось и участие в матче шведского хоккейного арбитра, который также, будучи под воздействием паров алкоголя, не сумел довести игру до конца. Он слишком часто падал, ронял свисток и подавал противоречивые сигналы, которых и не существует в хоккее. Арбитр был удален.

далее:

Дождь лил как из ведра.

По тёмной улице, освещённой лишь тусклыми фонарями, медленно, огибая глубокие лужи, ехал старенький «Кадиллак». За рулём, украшенным мотком жёлтой проволоки, сидел лысенький афроафриканец, скорее даже мулат. Одет он был в пёструю гавайскую рубашку, синий костюм и зелёный галстук, поверх всего был буквально натянут на могучий торс длинный дерматиновый плащ чёрного цвета. Глаза скрывали круглые очки с затемнёнными стёклами, делая водителя похожим на слепого.

На ночь Юля читала Вовке сказку.
- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве решил царь сыновей женить. Дал им лук, стрелы…
- Эту сказку я знаю! – заявил Вовка.
- Откуда? – спросила Юля.
Книжку с русскими народными сказками она купила совсем недавно. По памяти же про царевну-лягушку не рассказывала.
- Папа рассказывал?
- Не-а! Юрик…
- Что еще за Юрик?
- Ну, друг мой, - нехотя сознавался ребенок. – Вообще-то мне нельзя о нем рассказывать.
- Почему?
- Папа не велел.
- Хм! – удивилась Юля.
Вовке было четыре. Он был шалуном. Во время игры мог швырнуть другому ребенку песок в глаза. Или огреть лопаткой по голове. Такое уже бывало. Поэтому с Вовкой никто не дружил.
И вот возник какой-то Юра.
- А где ты с ним подружился? – цепко разматывала Юля ниточку.
- У тети Гали.

Прекольная такая предновогодняя история

По важным и мелким вопросам деятельности фирмы новый менеджер постоянно советовался с опытным братом.
- Слушай, Эдик, вот выбрал себе секретаршу. Самую красивую из сотни кандидаток. Ты мне скажи, могу ли я с ней, грубо говоря, заниматься любовью?
...

Уважаемые скоты. И глубокоуважаемые их жёны и проста женщины. Сей специфичиский труд медицинско-сексуальнова свойства, направлен на преодоление межличносных трений в семье. Проще говоря , када мужик удавлитварён - он и бабу пиздить не станит и с друзьями в пивнушке засиживаца.

Но вместе с проблемай женской фригидности (как с ней бороца описывал философ и доктор сексуальной медицыны проф. Ренсон в сваём беспорно фундаментальном произведении), ссылу на него питон ежели не поленица вставит в мою интранет брошюру.

Итак хватит пиздаболить, профессор Дачник приступает к раскрытию темы семяизвержения.

3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу «кентавр, седлающий кобылу», а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!

6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды. Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и Элеонорой и предложил сыграть в «Чапаева» на раздевание. Если бы не дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.

<