Русский язык не только вкусный. Не следует забывать о том, что он еще и очень калорийный. Не каждый носитель языка рискует постоянно жрать копчёное сало, заедая его зефиром в шоколаде, поэтому многие добрые люди используют в своей речи специальные диетические слова. Индустрия диетических слов никогда не будет испытывать проблем перепроизводства, потому что ёкарные бабаи пользуются традиционно повышенным спросом - прежде всего, конечно, из-за их дешевизны, но и по причине low fat - тоже.

Отечественная лексическая диетология уже разработала и выпустила на рынок огромное количество низкокалорийной продукции. На полках и прилавках специальных магазинов стоят коробки как с обычными ёпрст, так и с исправленной версией этого товара - ёклмн, а высокие, до потолка, стопки блинов постоянно пополняются свежей выпечкой. Рабочие-грузчики недоумённо матерятся, когда буквально на их глазах тает очередная, только что внесённая в торговый зал стопка. Блины расхватываются мгновенно - это товар сопутствующего спроса, выставленный у самой кассы. Блин - это жвачка и презерватив рядового носителя русского языка. Блин нужен всегда, блин, и всем. Обожраться блином невозможно: он совершенно пуст внутри, не вкусен и не полезен, но и относительно безвреден.

Примерно в середине зала, слева от входа, громоздятся звездецы и трындецы. Некоторые стеснительные дамы хихикают при виде железных банок с трындецами, интуитивно чувствуя их схожесть с чем-то гораздо более увесистым; у дам текут слюнки, но редкая покупательница положит в корзину больше двух: так только, попробовать; этот товар нацелен главным образом на худеющих мужчин. Про себя могу сказать, что я, хоть и дама (не Дамочка, блин! - буээ), тоже завсегдатай этого отдела: чуть дальше звездецов и трындецов лежат капецы, вот их-то я обычно и беру. Сказать, зачем они мне, я не могу. Привыкла просто.

Глагольный отдел магазина довольно беден, но здесь вы можете найти такие изделия, как пофакать(ся), заманать(ся), трахать(ся), (по)иметь, худеть (это другое и, вдобавок, идёт только в комплекте с дорогой редакцией - отдельно от худеть редакцию не покупают), перепихнуться и - почему-то - спать и любить. Есть там и еще кой-чего по-мелочи, но мне на тех полках скучно копаться: хотите - копайтесь сами.

Самый большой и цветистый отдел посвящен, конечно, спросу на заменители уда срамного: здесь вам и директории движения - пень, лес, болото (об этом мы поговорим позже), и малопригодные в хозяйстве фули с фунями, и псевдосинонимические члены с пенисами: появление последних на полках этого магазина пролоббировано коллегами диетологов - патологоанатомами. В отдельной большой коробке как попало свален уценённый товар, среди которого, при желании, можно откопать этуштуку, дружка, напряжённую плоть и даже нефритовый стебель, иногда попадающийся в виде нефритового же стержня. Два последних изделия являются настоящими раритетами, но их все равно мало кто берёт; зато этиштуки и дружки пользуются устойчивым спросом. Покупают также и напряженную плоть. Можете мне не верить, но я лично видела эту пакость в трёх книжках; чувствуется, что их авторы добросовестно покопались в коробке с уценёнкой.

А вот и ящик с распродажными кисками. Точнее, для кискообразных предусмотрено целых два ящика, так как в один они бы не влезли: там всего помногу навалено. Здесь можно увидеть (уже почти вышедшие из употребления) мохнатки и лохматки, под которыми, на самом дне, лежат влажные лоны - совершенно непонятная вещь, охотно применяемая, меж тем, любителями дурной словесности; поверх же мохнаток небрежно насыпано килограмма четыре щёлок - как мокрых, так и, обоже, наоборот. По словам продавцов, щёлки в последнее время стали хорошо раскупаться, и старший менеджер уже подумывает над тем, чтобы выделить им отдельную полку.

К пополнению кисочно-щёлочного товара я однажды приложила руку. Было так. Я остановилась в Москве у
приятеля-писателя, который одним недобрым вечером с дикими глазами ворвался ко мне в комнату (ну сразу ясно стало - прерванный акт творчества) и диким же голосом спросил меня, на какое растение похожа женская пизда. Он так и сказал: "женская пизда", я не виновата. Человеку срочно нужен был эвфемизм, и я судорожно вспомнила орхидею - цветок, всем своим видом показывающий желание немедленно пофакаться. Орхидею писатель, тем не менее, забраковал (и правильно сделал - сухо звучит), и тогда я, немного успокоившись, подсказала ему животное-устрицу. Устрица ему понравилась. Довольно заржав, писатель вымелся из комнаты, бросив мне на диван стопку рукописей (надеюсь, они до сих пор не сгорели). Так вот: в магазине, о котором я тут так долго говорю, можно найти и устриц, но они очень редко там бывают. Зато довольно часто стали завозить симулякр...

Логично было бы предположить, что коробка с кисками стоит где-то поблизости от ящика с этимиштуками и пр, но это не так: женский ящик хранят в другом торговом зале. Если кисок и этиштуки держать в одном помещении, они тут же полезут друг в друга, чтобы пофакаться или даже потрахаться: факанье и траханье - единственная цель и единственный же смысл их существования. Но делают они это, как правило, разборчиво: напряженная плоть ищет себе подходящее влажное лоно; киски, кокетничая, согласны натягиваться только на дружков, а этойштуке по большому счёту наплевать, ему что киска, что щёлка, лишь бы не мохнатка. А вот мохнаткам и лохматкам совершенно не с кем разделить досуг - они с тоской поглядывают в сторону таких же одиноких, как и они сами, нефритовых стеблей (стержней), однако гусь свинье не товарищ: нефритовые стебли аскетично грустят об отсутствующих в ассортименте таинственных пещерах, нефритовых воротах и красных жемчужинах. Одним словом - не судьба. Симулякры - чуть не забыла - предпочитают симулякров.

Детский отдел представлен перчиками, стручками, пистолетиками, краниками и почти нормальными на этом фоне унисексными пиписюхами, но сама я в эту часть магазина не заходила, мне просто люди рассказывали. А с чужих слов я не пою.
(c) Лора Белоиван aka tosainu