Уважаемая дирекция Мосфильма, пишет Вам сисадмин Стёпа.
В последние время я заметил в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию.
Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова.
Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция...

В неком царстве-государстве, что за тридевять земель,
В той стране, что не слыхали, кто такая Катя Лель,
Жили-были три братухи- конопаты, лопоухи,
Батька их царём там был. Здоровенный гамадрил!
Шибко злой царёк, однако. Провинившихся за сраку
Вешал чуть не каждый день. Вот такой он, бл*, олень!
Деда лютый от того- нету внуков у него!
Сыновья, как на подбор! На женитьбу свой прибор
Дружно хором положили! Хоть б кого осеменили!
Их кручинился отец. Не сыны, а весь...

Старый бойан с женского форума, перечитал - улыбнуло %)
Пунктуация и орфорграфия авторские

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал он дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))
...

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробелx20неx20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
...

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана. Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей...

Развивать себя надо смолоду, не курить, не пить, не прелюбодействовать. И тогда проснецца в теле силушка великая, коей прославилсо богатырь наш Ондрюшенька.

Как-то раз возвратилсо Ондрюшенька из какой-то органезацыи, заземлил на стул булки богатырские и фтыкать на сигналы инапланитяниноф он внимательно приготовилсо. Но глазаст был один Компьютерщик, и заметил он дело неладное... А спалил сей внимательный молодец, што штаны богатыря сзади весьма коричневы. И спросил добрый отрок Компьютерщик: "Ой же мать твою богатырь Ондрюшенька! А пошто штаны твои латные по всей жопе коричневым пачканы?!"
И ответил ему богатырь Ондрюшенька, что почти как классик советовал из себя раба по капле выдавить, он и выдавил в штаны свои латные, но не по капле совсем, и не раба...

жэсць!

Федор сидел на кухне и курил. Резко делая вдох и зачем-то пряча бычок в ладонь. На сегодня оставалось только пару дел, перед тем как он поедет на дачу к Ивану, где его ожидает накрытый стол, море водки и натопленная банька. Федор почему-то нервничал, впрочем так было всегда, когда должен был прийти новичок. Егора ему порекомендовал один его старый клиент и Федор согласился помочь. Но гадкие предчувствия не покидали его весь день и как оказалось не зря.
То, что это подстава, Федор понял сразу, как только Егор вошел и поздоровался крепким рукопожатием. По взгляду, полному злой, ментовской, как показалось Федору, насмешки над трепыханием обреченной жертвы, по тому, как он осторожно, словно в гостях у прокаженного, вешал куртку на вешалку. Да и разговаривал он не так, как говорят обычные посетители подобных мест:
- Я хочу взять десять марок ЛСД и пятнадцать таблеток экстази, - сказал Егор прямо с порога, оглушительно громким голосом.
Дома (если, конечно, считать домом эту очередную съемную квартиру) Федор никогда не разговаривал громко. За стеной у него жила соседка, старая и до пиздеца любопытная бабка. Она часто подслушивала, прислонив со своей стороны к стене пустую стеклянную банку. Конечно Федор банки не видел, но представлял, как эта нкавэдэшная стукачка сидит на табуретке и слушает его через майонезную банку, а потом записывает, как ее учили в ЧК.
А Егор говорил громко. Словно производил запись на…
Точно, бля! На диктофон!

Игорь Степанович из шестой квартиры каждый вечер снимал у себя дома обойную порнографию. Ну, натурально, открывал шкаф, доставал оттуда жилетку и берет, надевал, вынимал из тумбочки старую капитанскую трубку, оставшуюся ему еще от дедушки, который, в свою очередь, выиграл эту трубку в карты у пьяной матросни, набивал чашечку плохим табаком и закуривал, ожидая вдохновения. Когда вдохновение приходило (а куда оно, скажите, денется?), Игорь Степанович доставал из под кровати штатив, выставлял его посреди комнаты, прилаживал камеру и начинал снимать желтые обои на стене, за которой в этот момент как по расписанию, громко стеная, начинала предаваться постельным утехам с очередным ухажером студентка Леночка.

Когда я перешел в 7-й класс, я начал замечать существование девочек и пристрастился к рукоблудию, как торчок к ежедневной дозе. Мне уже было известно мнение взрослых на этот счет: онанизм для растущего организма — занятие чрезвычайно вредное, постыдное и порочное. Несколько раз я честно пытался завязать с суходрочкой, но моей решимости хватало дня на два, на три, не больше: уже на третьи сутки воздержания мои яйца начинали мучительно ныть и болеть, словно их сдавил в жилистой пятерне какой-то невидимый садюга и пидор. И только методичное рукосуйство позволяло мне получать разрядку и на время забывать об этих действительно нестерпимых страданиях тестикул, лопающихся от спермы, отчаянно ищущей выхода из молодого прыщавого организма.

Девятнадцатилетний учащийся сельскохозяйственного колледжа № 32 Вадик – сидел в рюмочной и страдал. Причин для того, чтобы чуствовать себя несчастным - было море. Во-первых Вадик испытывал хронический недостаток денег. Эта в сущности нехитрая ситуация характерна для малолетних опездолов, но в случае с Вадиком она принимала поистине титанические масштабы. Скудная стипендия в колледже, который между нами говоря, являлся обычным ПТУ образца 1961-го года постройки, пропивалась в первые же два дня. Случайные заработки типа оштукатурить стенку коровника в колзозе «Восемь лет без урожая» были настолько редки, что говорить о них в порядочном обществе было неприлично.

Русский язык не только вкусный. Не следует забывать о том, что он еще и очень калорийный. Не каждый носитель языка рискует постоянно жрать копчёное сало, заедая его зефиром в шоколаде, поэтому многие добрые люди используют в своей речи специальные диетические слова. Индустрия диетических слов никогда не будет испытывать проблем перепроизводства, потому что ёкарные бабаи пользуются традиционно повышенным спросом - прежде всего, конечно, из-за их дешевизны, но и по причине low fat - тоже.

Отечественная лексическая диетология уже разработала и выпустила на рынок огромное количество низкокалорийной продукции. На полках и прилавках специальных магазинов стоят коробки как с обычными ёпрст, так и с исправленной версией этого товара - ёклмн, а высокие, до потолка, стопки блинов постоянно пополняются свежей выпечкой. Рабочие-грузчики недоумённо матерятся, когда буквально на их глазах тает очередная, только что внесённая в торговый зал стопка. Блины расхватываются мгновенно - это товар сопутствующего спроса, выставленный у самой кассы. Блин - это жвачка и презерватив рядового носителя русского языка. Блин нужен всегда, блин, и всем. Обожраться блином невозможно: он совершенно пуст внутри, не вкусен и не полезен, но и относительно безвреден.

Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.

- Познакомиться? Да милый, хорошо. Я очарована Вами и всё в Вас так органично и прекрасно, вы мой идеал. Я почти Вас люблю!
- Потрахаться? Да милый, да мой хороший. Очень понимаю твою позицию, зачем ждать много дней и недель, лучше сразу в первый же день знакомства. Товар лицом так сказать.
- Понравилось? Очень, мой хороший, никто никогда не делал мне так хорошо, ты гигант, ты мегамужчина, ты двадцатьметровохуительного наслаждения, милый…

22.10.06
Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа...

23.10.06
Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового... Я оказывается не резиновый. Я - латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови???

Женщина быстро становится похожей на того кого любит. И вот ты замечаешь, что место в ее сердце периодически занято. Приходя туда, по привычке, как к себе домой, ты видишь обрывки чужого счастья, смятые сигареты, клочья разговоров. Чужие мысли, фразы, слова, смех и проч. От этого становилось неуютно, но это вызывает любопытство. Возникает азарт следователя на месте преступления. На месте, я бы сказал, кражи.

Одно дело застать их, как в дешевом анекдоте, в постели, с членом во рту скажем. Это да – это ревность, там топор, шкаф, балкон, и прочая пошлятина. А вот так просто без всякого прямого повода наблюдать, как она меняется, сама не осознавая этого, может быть. Как она утекает от тебя по капельке. Она и не думает еще об измене. То есть она пока только влюблена и это чувство начинает в ней зреть. Потянув ее за язык ты разматываешь клубок отношений, еще одной, другой жизни.

- Вот ты спрашиваешь, что такое память, как она действует и зачем она вообще нужна. Память - это не просто психофизиологический процесс, осуществляющий отражение и накопление непосредственного и прошлого индивидуального и общественного опыта и выполняющий функции запоминания, сохранения, воспроизведения и забывания. Это естественнаучное определение памяти следует забыть сразу после того, как будет сдан экзамен, на котором тебя будут его спрашивать. Понял?
Пионер молчал, выпучив большие круглые глаза.

Разговор, услышанный в больничном лифте. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Дальше - больше

Ранним осенним утром Сергей уехал. Поцеловал любимую жену, обнял маленькую дочь и вышел на улицу, где его ожидало такси. Сергей поднял голову и посмотрел на балкон, на котором неподвижно стояла его жена Ольга и смотрела вниз. Он помахал ей рукой и сел в машину…

…- Ты же обещал! – громко крикнула Ольга со слезами на глазах .
- Милая, это в последний раз, клянусь! – не менее громко отвечал Сергей.
- Ты в прошлый раз говорил то же самое!
- Да, но этот контракт даст нам возможность выплатить ВСЮ оставшуюся сумму за квартиру.
- Но у тебя же есть много времени до окончания выплат. Ты ведь почти нашел работу на берегу.
- Да какая там работа. Платят хреново и неизвестно когда повысят. А тут за четыре месяца привезу двенадцать штук. Оплачу квартиру, и еще на первый взнос на новую тачку останется.
- Делай как считаешь нужным. – грустно сказала Ольга и отвернулась от Сергея…

Я лежал в ванной, в своей квартире, на Невском. Сегодня с утра, испортили настроение. Весь день меня пытались убедить, что я неудачник. Любимая, дети, бывшая жена, начальство, даже в каментах насрали. Нет, ну что за прикол залезть в душу, потоптаться там, все обгадить, разнести, и свалить нервно похихикивая.

Я затянулся, выпустил дым в потолок. Большая ванная позволяет в ней не просто лежать, расслабившись, можно даже окунаться периодически, с головой, не сгибая ног. Я неудачник?

У нее было счастливое детство, ее игрушки никогда не были приклеены к полу, а под подоконниками лежали мягкие подушки, чтобы она могла упасть и не удариться больно об пол. Ее попку нежно вытирала няня в детстве, когда девочка писалась или какалась в подгузники, специально привозимые из-за границы. Куклы у нее были всегда самые новые, заграничные. Все у нее было хорошо, училась на одни пятерки, поступила в крутой институт, папа купил ей машину, хоть и не очень дорогую, но все равно за тридцать тысяч долларов.
И тут у девочки случилась непрятность.

- Васька!! – если Пете приходила в голову очередная сумашедшая идея, в глазах его горело неугасимое пламя безумия. – Есть идея!
- Мог бы и не говорить! – равнодушно протянул Васька – Это ж очевидно. Если у тебя вид такой, как будто только что прилетали инопланетяне и исполнили песню Верксердючковское «гоп-гоп-гоп-чина-гоп» – можно быть уверенным, что у тебя Идея. Что на этот раз? Отворотное зелье?
- Какое зелье? – не понял Петька – Может приворотное?
- Ну. Ты ж у нас новатор. Какая новизна в приворотном зелье? – пояснил Васька – Приворотное зелье придумано давно. Водкой его еще называют.
- Отворотное тоже давно есть. Это обычное рвотное. – авторитетно заявил Петька. – Если дать...