Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:
- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, на какой зуб жалуемся?
- Дело в том, что мне кажется, что я моль!
- Так это вам к психиатру.
- Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел.
Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
Пёс Шарик
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите
ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой,
сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего обкурились что ли?
- Как узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!
Разговаривают две соседки:
- Я удивляюсь, твой муж каждый вечер сидел в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать:
- Петя, это ты?
- И больше не чего?
- Нет, но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Мужик приходит к докору и басом говорит:
- Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь!
Доктор:
- Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас хуй большой,
голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в
порядке.
Через день:
Мужик:
- Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом):
- А я его уже выкинул...
ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
Классификация водки в стиле IT:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
«На посошок» — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses
Больной врывается к врачу и истошно кричит:
— Доктор, помогите, — акула откусила мне руку!
— Да-да, они это могут…
— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова
обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке
ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все.
И нашли, — все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.
— Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамы…
«Новый русский» в Америке звонит в российское посольство:
— Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?
— Yes.
— Ду ю вок тудэй?
— No.
— А ху ю?
— Ху я? Я — рашн эмбассадор.
Препод на лекции:
-Запишите тему: "Алюминиевые заклепки из мягкой меди".
Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!
Жили-были муж с женой, и была у них фамилия Кот. Однажды они собрались
поехать в отпуск отдыхать, но мужу нужно было заехать пораньше в другой
город, поэтому с женой они договорились встретиться в аэропорту, откуда
они полетят на море. Жена приехала в аэропорт, а мужа никак найти не
смогла, и пошла она в справочное, чтобы объявили по громкоговорителю
куда ему подойти, чтобы им встретиться, но штука была в том, что мужа
звали Василий, и девушка из справочной подумала что это шутка. Пришлось
жене показывать паспорт, что у ее мужа имя Василий Кот.
Аэропорт. Зал ожидания. Раздается объявление по громкоговорителю: "Кот Василий ваша жена ожидает вас у справочного бюро!"