Мобильные войны

17 сентября, 2006 - 13:51 — Боб

Гламур, блять! Ниврот ипаццо английский лорд в своём родовом имении, только камина не хватает, он хер там предусмотрен в многоквартирных домах. И дворецкого: «Бэ-э-эримор, сэ-э-эр». Ну да ладно, я нифига не привередливый.

Вильямс и Хендри ходят вокруг стола, меряются своими фаллическими символами в виде киёв, изредка срывая бурные аплодисменты у чопорной публики.

Бзы-ы-ы-ынь!!! Мобилка, до этого не подававшая признаков жизни, резко подорвалась и нарушила моё плавное спокойствие. Шозанах? Кому я понадобился? Номер незнакомый, давайте ответим:

- Алё?
- Вадим, привет.

Не понял…

- Извините, вы не ошиблись ли номером? Я не Вадим.
- Хы.. Прикалываешься? Давай подъезжай, мы уже собрались.
- Отнюдь, нисколько не прикалываюсь. Честное слово, я не Вадим.
- Ладно, не дури головы. Мы тебя ждём.

Положил трубку. Странные люди… Какие-то непонятно настойчивые в своей странности.

Хендри тем временем, устроив показательный сенчури-брейк, выиграл и вышел вперед по партиям.

Звук откупориваемой пробки совпал с очередным «бзы-ы-ы-ынь!!!». Снова номер незнакомый. Ну, давайте побеседуем, раз уж пошла такая пьянка:

- Алё?
- Ва-ади-имммм? – томный женский голос. Попытался по голосу представить летсо звонящей – представил: образ не понравился в виду моей испорченной фантазии. Тем более поипаццо я сегодня не планировал: у английских ниврот лордов секс реже чем Новый Год, а я уже давно свою квоту израсходовал – так что отвечаем коротко и по делу.

- Нет, к сожалению, вы ошиблись. Я не Вадим.
- Ну, Вадим! Чего ты прикалываешься! Почему ты ещё не приехал? Мы же тебя ждём, тут уже все налито!
- Извините, пожалуйста. Я уже одному вашему другу объяснял, что он ошибся номером. У вас неправильный телефон, не звоните по нему больше.
- Да? Ну, ладно…

Что за ерунда? Применим-ка дедуктивный метод Шерлока Холмса: есть мой телефон, есть компания пятничных булдосов, есть некий таинственный Вадим. Что же заставило эти три составляющих рандомно сойтись именно в этот пятничный вечер? Элементарно, Ватсон! Вадим ошибся в комбинации из семи знаков, когда давал номер своего телефона, и в итоге ошибочным номером оказался мой. Просто, как и всё гениальное!

Словно подтверждая мои слова, Вильямс гениальным ударом провёл красный шар по коридору из частокола ему подобных шаров и начал свою серию. Через 5 минут серия оборвалась детской ошибкой, сопровождавшейся вдохом разочарования чопорной английской публики и очередным звонком с незнакомого номера.

Нихира я не английский лорд! Запаса флегматичности уже не хватает. Я хоть матом, блять, нифига не пиж*у, ибо воспитание ни хуйа не позволяет, но на всякий случай, вспомнив запас замысловатых трёхэтажных конструкций, поднял трубу:

- Алё!
- Вадим, так я не понял: за тобой заехать? – голос трезвый, как ни странно.
- Послушайте, уважаемый: я НЕ Вадим. Вадима по этому телефону вы не найдёте ни за что. Перестаньте мне звонить, я скоро буду спать, и вы мне очень помешаете в этом случае!
- Хм, интересно. А как у вас оказался его телефон?
- Это мой телефон. Этот номер у меня уже три года и, я вас уверяю, никогда по нему Вадима не искали. Вы неправильно набираете цифры.
- Как я могу их неправильно набирать, если этот номер я выбираю из телефонной книги. Нестыковочка…
- Мне нет дела до ваших нестыковочек! До свидания!
- Постойте…
- Это вы стойте, где стоите! До свидания!

Бобёр, выдыхай… Спокойно, глоток, затяжка… Зачем человека обманул? Мне-таки есть дело до их нестыковочек! Очевидно, мой предыдущий вывод был неправилен в корне: люди действительно звонят по телефону Вадима, но попадают на меня. Долбанный МТС! Завтра позвоню в сервис и ругаться буду за испорченный вечер и, возможно, за бессонную ночь: отключить телефон не представлялось возможным, поскольку утром должен был звонить ночальнег. Лучше я не посплю, чем буду возъебён завтра.

Хендри забил свой очередной шар, но жестоко наиппал сам себя с выходом, загнав свояка в неимоверный снукер.

Бзы-ы-ынь!! Да штоп у вас хер на лбу вырос!

- Идите нахуй!
- Чего?
- Хуя моего! До свидания.
- Вадим, это ты?

Я уже и сам стал верить, что я Вадим. Час ночи, пиво и бильярд закончены, пора ложиться спать. Давайте вы больше не будете звонить, а я не буду материться, хорошо? Вот и договорились!

Договорились хреново: примерно в три ночи прозвучал, как оказалось, последний звонок:

- Алё-ё-ё-ё…
- Ва-а-ади-и-иммм, да-ава-а-ай поддади-и-им!
- Нахуй… - на большее сил уже не хватило.
Удивляюсь, как я не послал ночальнега, когда он набрал меня в 7 утра. Субординация, ёпта! Да и запал уже прошёл. Потому совершенно спокойно я поднял трубу, чтобы ответить на ещё один незнакомый номер примерно в 10:00:

- Алё?
- Э-э-э… А где Вадим? – какое-то женстчено лет сорока, судя по голосу. Ладно, побеседуем…
- Простите, но я не знаю, где Вадим. Я с ним не знаком, хотя, судя по последним событиям, это должен быть я.
- Молодой человек, где Вадим, я вас спрашиваю? И откуда у вас его телефон?
- Вы снова ошиблись, это телефон мой. Может, вы мне подскажете, почему он вдруг стал телефоном этого таинственного и неизвестного мне Вадима?
- Перестаньте шутить! Я сейчас в милицию позвоню! У меня сын домой не пришёл утром.
- Хе, чего бы ему домой приходить, если ему на телефон целую ночь звонят какие-то бабы – зря я, наверное, это сказал, ну да ладно: пускай не только мне будет весело.
- Что? Какие бабы? Я вас не понимаю…

Хе, не понимает она! Зато я понял всё…

Краткий экскурс в историю. Лирическое отступление, так сказать. Примерно 2200 лет назад жители Сиракуз стали свидетелями эксгибического шоу в исполнении некоего Архимеда. Он бегал по улицам в непристойном виде, изредка выкрикивая странное слово «Эврика!». Как я его понимаю! Озарение – великая сила, это круче чем ипаццо!

- Простите, не знаю, как вас зовут, но скажите вашему дыбилу Вадиму – если найдёте его, конечно – чтобы он выключил переадресацию на своём телефоне. И вы меня больше никогда не услышите.

Субботнее хмурое утро вновь расцвело яркими красками, и жить стало замечательно прекрасно!

Ну а Вадима, похоже, искали ещё сутки.
(с) Pachon


Голосов пока нет