А начиналось это дело очень даже прилично... На форуме сайта creolit.ru один из пользователей попросил помощи:
Shultc: "Суки! Зая*али! Вдруг откуда нивозьмись (не... не точто ты подумал появись) а сцуко рыжие муравьи. Блин сцуки задалбали. Последняя капля была сегодня. Я блин инвентаризацию доделываю, а они сцуки у меня на клаве падлы хороводы водят мудаки йопаные. Хорошо хоть системник от них далеко. И хрен поймеш где их гнездо. Как их сук порешить? Камрады! Кто сталкивался! Хелп ибо зая*али!"

Коллективные ответы в коментах, помогли называется:

Ещё один монстр автопрома!

Помогитя советом!

Сексовал даму в попу,вынул член,а он в какашках.Испачкал этими какашками наволочку и воняло мне всю ночь.

Но я ,как истинный джентельмен,ничего даме не сказал,а какашки вытер об трусы.

Чего хотел спросить то...А!Эррекция пропадает.Как свою красавицу вижу,сразу вспоминается какашки на члене и в носу возникает запах наволочки,которую я испачкал.

Чего делать то?

(орфография и пунктуация аффторов сохранена. многа букафф, далее...)

Не так давно размещал эту картинку, а тут наткнулся вот на это:

Чтобы защитить свой новый знак от пиратов, ”Система Телеком” подала в Роспатент заявки на регистрацию разноцветных квадратов с яйцевидными вырезами на сотни товаров, включая сами яйца. В случае успеха она сможет запрещать птицефабрикам рисовать яйца на этикетках.

Интересные подробности дальше:

Release Name: Markus Schulz - Global DJ Broadcast - Sasha
Genre: Trance
Playtime: 121:07
Quality: 192kbps
Size: 166 Mb.

Аццкий пепелац!

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?

Черт, опять поймал пулю! Почему всегда именно в этом месте? Силы на исходе. Поворот, еще один, прыжок через канаву (не очень удачный), дыра в стене, несколько трупов лицами вниз, направо, еще раз направо, лужа какой-то неприятно зеленой жижи, дверь, еще один труп, теперь в конец коридора... Вот она, аптечка! Успел! Еще повоюем, чтоб вас! Патронов, кстати, маловато...
Кто стрелял?
Как назло.
Что делать, что делать? Ах, вот!
Спрятаться за ящики и тихонечко выглянуть. Так и есть, у противоположного входа что-то шевелится. Граната. Грохот. Еще одна. Грохот. Треск нескольких выстрелов. Живой, гад! Ладно, а что ты скажешь на это? Сейчас...

Несколько фото...

…готовится представить посетителям автосалона в Париже производитель спортивных автомобилей из Монако, компания Venturi. Согласно заявлениям ее руководителей, Eclectic станет «первым автомобилем, абсолютно независящим от всех энергоресурсов».

Угловатая и необычная на вид новинка, безусловно, с успехом прошла бы кастинг на право сыграть главную роль в каком-нибудь фильме научно-фантастического жанра.

Ночальнег – сусчиство ниапридиленнава пола, паталка и рода занятий, фсе свабоднае время паткарауливаюсчие патчененных в темных угалках охвеса (курилко, сталовае итд) с явным намирением их выипать. Инагда вызываюсчий патчененных на кавер с тем жыж каварным умыслам.

Кавер – местаимения ночальнегом патчиненных

Патчиненный – имеемый ночальнегом индивид апять жыж неопределеннава пола, паталком для иво являиццо ночальнег, так штоф се апридилено да нас.

Сикритарша – тетка красящая нохти и...

В стихах рассказик, порадовал!

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал.

Доктор Курпатов писал свою тридцать первую книгу и улыбался. Книга называлась "Бестселлер. Пять секретных способов борьбы с людьми с лицом Доктора Курпатова". Дописав десятую страницу, Доктор Курпатов неожиданно задумался, подошел к зеркалу, вернулся к столу, скомкал бумаги и выбросил незаконченную книгу в корзину.

Классека!

Доктор Курпатов сидел на скамейке в парке и улыбался. При этом Доктора Курпатова осаждала небольшая толпа психически неуравновешенных людей, требующих решить все их проблемы. Одна настырная баба кричала, что она повсюду встречает людей с лицом Доктора Курпатова, очень их боится, и только сам Доктор Курпатов может ей помочь, хотя его теперь она боится тоже. Доктор Курпатов улыбался. Старенький дед в тапочках умолял Доктора Курпатова излечить его от арахнофобии. Длинноносый юноша-студент бормотал что-то про таблетку от страха. Только у толстого рыжего кота, сидевшего под скамейкой, не было никаких страхов и фобий. Он недавно поел.

Несафсем трезвэй подвывающей пидарской тенарок лает ф трупку:
- Алё! Безобразие! Ваш банкомат не вернул мне карточку! И деньги не выдает и карточку не отдаёт назад! Я уже два часа нигде не могу обналичить! Я ваш банк...
- Где вы находитесь? Адрес банкомата?
- Ленина, 11.
- Так, щас не отходите от банкомата и в точности выполняйте мои инструкции. Слышите меня?
- Да. И что мне вернут карточку?
- Следуйте моим инструкциям!
- Понял, понял.

Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит:
- Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам.
Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом.

взято (с) creolit.ru

Дратуйте дорогие ребятки, маи малалетние какашкоделы! Опускайте сваи тощие задницы на табуретки и слушайте,что скажет ваш покорный слуга Антон Питровичь Овцехуев. Да,да, это снова йа, вместо уволенного накуй мирзавца Ниибаццова па сирьознаму поваду , а имена за латентную зоофилию и пассивный некрофилизм (© Вазик). Так что я снова в строю и собираюсь вам нести исключительно разумное, доброе и вечное. Мне сьодня хотелось вам рассказать про педерастию среди жывотныг, но у главнага редактара нашей радиостанции Маргариты Ивановны Сиськотряс аллергия на кашаков, паэтаму йа вас буду прасвищать и медленно ввадить в мир насекомыг!!!
Итаг!!!...

Были времена, когда слово "порнуха" вызвало бы удивленный взгляд собеседника, а к сфере познавательно-наглядных пособий на эту тему относились, разьве что, черно-белые сомнительного качества фотографии, распространямые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие, двуцветные перепечатки никем не виденных воочию порнографическо-журнальных оригиналов.

Эти веселые картинки были и у моего школьного приятеля Гоши. Все бы хорошо, да факт их хранения, ввиду возможной реакции родителей в случае обнаружения, являлся довольно нервозным мероприятием и, как-то раз, повладев недолго своим сокровищем, Гоша не выдержал и договорился об оптовой продаже всей коллекции.

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.
. . Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

^^^^^^^^^^^^\\||
| холодное пиво ||\'""|""\\__,_
| ____________ || __ |__| __ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@)....... движется навстречу пятнице

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что...

Ненастным октябрьским вечером Владимир Ильич Ленин, по своему обыкновению, работал в нетопленном кремлёвском кабинете, как вдруг в дверь кто-то постучал.

— Войдите, — сказал Ленин.

Он быстро доел бутерброд с чёрной икрой, смахнул со стола мух с оборванными крылышками и раскрыл первую попавшуюся книгу...

В жизни – так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Трахнуть пару красивых @^ядей,
Все же – проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
Скомуниздить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться...

Кому меньше 30, это не для вас. Остальные ностальгируют...

Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме...

Картинка внутри %)))

ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ КИНО.
Лето 2006-го года. В тыл врага отправляется группа молдаван. Они должны выполнить задание, от которого зависит судьба страны - построить около сотни коттеджей, облагородить их и привезти на родину деньги.

БЕТМАН И РАБИН.
В городе Бат-Готеме стремительно падают нравы. Жители города начинают работать в шаббат, есть некошерное и читать Тору слева направо. Ицхак Рабин посылает в Бат-Готем лучшего бойца ЦАХАЛа Изю Бетмана. Изя под покровом ночи прибывает в город, устраивается у родственников, а утром уже весь город знает, что к ним прибыл знаменитый Изя Бетман! По такому случаю накрывается огромный стол, режутся два поросенка.
К сожалению, режиссер обрезал конец, и это большой большой минус фильма, так как остается неясным - удалось ли выполнить Изе задание…

Позагоняться можно неплохо%)
50 штук, местами эротические

Обновился один из самых популярных файерволов.

Ну а это очередная наша муза, не могу не познакомить вас с ней :)
фото внутри (16+)

Неузнали? Дальше ещё подсказки %)