Пятничные анекдоты. Сегодня - смешные :)

18 августа, 2006 - 11:09 — Боб

- Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш? На, возьми.Это же красный А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...! Папа обещал папа сходил...

- Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: Пан ксендз, я согрешил. В чем заключается грех, сын мой? Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: Это не грех, сын мой. Это чудо!

- Десантники прыгают в открытые люки самолета: Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют! Как, опять?!

- Начало 70-х годов ХХ века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек "Изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс. Он: А-я-я-яй! За что?! Утирает сопли. А ему: Ты зачем, сука, СССР изобрел?!

- Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

- Два грузина разгадывают кроссворд: Женский половой орган из пяти букв? По вертикали или по горизонтали? По горизонтали. Тогда ротик.

- Святой отец, отпусти нам грехи ибо грешны мы. Конечно отпущу -Сквернословили Отпускаю- Прелюбодействовали - Отпускаю - Злоупотребляли спиртными напитками.. - Э.. нет, спиртные напитки детям до 21 не отпускаю.

- Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая: Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

- На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов, но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

- Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...

- В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса. На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

- Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит: -Ты кого трахаешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны,
а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Ваша оценка: Нет Рейтинг: 3 (2 голоса)
анатом 18.08.2006

гы, ржал местаме